Me Explica aí...(20)

Quem assistiu ao filme-desenho "Tarzan, o Homem-Macaco, por favor me explica aí por que o cabelo dele é grande, mas não há nenhum sinal de barba na cara!

God Save the King (2)

Se alguem aí assistiu ao tradicional especial de fim de ano de Roberto Carlos, me responda por favor : RC fez chapinha no cabelo?

Aliás, outras coisas curiosas ocorreram. RC perguntou por que batizaram o grupo com o nome de "Calcinha Preta". E aí a vocalista do grupo disse que para o Rei eles fariam algo especial em sua homenagem: mudariam o nome só naquela noite para "Calcinha Azul" (cor preferida dele). Sinceramente, eu achei que ela ia tirar o vestido e ficar só de calcinha...

Depois anunciaram a participação de Ana Carolina. Eu comentei que já assisti ao show dela e achei excelente. Meu pai ouviu comentários de que o show era um tanto pornográfico e que ele não gosta de pornografia gratuita. Eu sei que ele quis dizer que não gosta do uso da pornografia em piadas, shows, etc, sem um contexto plausível. Eu sei, mas me deu uma vontade de perguntar se pornografia "paga" tudo bem...

Sidney não!

Na Inglaterra, um cisne resolveu se postar à frente de um trem em movimento. Dizem que o animal era suicida. Acho difícil ele ter escrito um bilhete explicando isso, até por que deve ser um tanto complicado segurar o lápis com aqueles dedinhos colados. Mas se a gente for analisar, até que o bicho devia ter seus complexos mesmo. Tudo começou quando ainda era criança. Infância difícil, foi abandonado pelos pais, e adotado pela bondosa família pato, cujo filho mais nobre joga futebol no Milan. Isso representava uma pressão muito grande pra ele. Na escola, sofria com o bullying imposto pelos coleguinhas mais velhos, que o chamavam de patinho feio. Depois de anos de terapia tentando se autoconhecer e fugindo de virar "pato ao tucupi" ou pior, ele tenta dar uma de romântico à moda antiga, e resolve escrever poesias. Mas logo, logo, ele descobre que não existem palavras para rimar com cisne dentro de um contexto plausível para uma poesia de amor. Coitado, se fosse pra pegar galinha talvez fosse mais fácil! Enfim...

Bate, Bate, Bate Coração...

O mundialmente desconhecido vocalista da mundialmente desconhecida banda alemã "Babyshambles" foi preso acusado de ataque a carro. Como é alguém ataca um carro? Se fosse um cachorro eu até entenderia. Aliás, o essa história de ataque é muito curiosa. Quando ouço alguém dizer que fulano sofreu um ataque cardíaco, a primeira imagem que me vem à cabeça é o cara lá, andando tranquilamente pela rua, e de repente, sem nenhum aviso prévio, surge de trás de um arbusto, o bonde dos corações partidos! São vários! De todos os tamanhos, alguns infartados, outros saudáveis, mas todos voam na direção da vítima e então acontece o ataque cardíaco! Cuidado! Não andem nas ruas sozinhos! O ataque cardíaco é mau, pega um, pega geral! Testemunhas fizeram o retrato falado de um dos integrantes. Dizem que ele sofre de escoliose, pois aparentemente, o lado esquerdo é um pouco maior que o direito. O cara não perdoa ninguém: sai cuspindo sangue pra tudo que é lado mesmo. Quem fica perto dele sente a pressão! A polícia acredita que as principais vítimas são os frequentadores de fast-food e torcedores do Fluminense.

Ataque cardíaco: se você vir o coração voando em sua direção, fuja! Run for your life!

Notícias Inúteis (10)

Mais uma vez entra em ação nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalística trazendo emoções robertocarlianas. Vejam só...

“Cão de Obama tem twitter e blog não oficiais”
(Definitivamente, essa é a notícia mais inútil da história...)

“Hotel na França oferece tratamento de hamster aos seus hóspedes”
(Quando os hóspedes descobrirem que da verdade fazem parte de uma experiência não aprovada pelo comitê de ética, aí quero ver reclamar...)

“Flávia Alessandra conta como mantém o corpo em forma e diz que é falsa magra, tem bumbum, peito e coxa”
(Opa, eu também tenho bumbum, peito e coxa! Aliás, a maioria das pessoas tem!)

“Fantástico viaja à Antártica para ver efeitos do aquecimento global”
(E Zeca Pagodinho viaja à Brahma para ver os efeitos da refrigeração)

“Marília Gabriela comenta seu papel na minissérie Cinquentinha”
(Marília Gabriela? Cinquentinha? Não é óbvio???)

“E diretamente dos estúdios da Rede Globo, Luigi Baricelli diz pela Internet que está no camarim”
(Bom, e eu estou cagando...)

Engarrafado, Tá Tudo Engarrafado!

Não sei quanto a vocês, mas não dá uma raiva quando você está num engarrafamento numa rua e horário que não costumam dar nó no trânsito? Aí, você ficando andando só de primeira marcha, meio metro pra frente, mais meio metro, mais meio metro...e de repente, tudo flui. E você vai embora sem saber o motivo do engarrafamento! Ora bolas, nós somos todos curiosos! Deviam deixar alguém ali na frente explicando pra turma de trás o que aconteceu. Tipo, "operador de paressiga", sabe como é? Aquele funcionário de obra em estrada que fica controlando o tréfago com suas plaquinhas "Pare" e "Siga". Outra coisa que não entendo é por que as pessoas colocam a seta depois que entram num retorno! Já não está no retorno? Vai fazer alguma outra coisa se não dar volta para a única direção possível? Pra que o raio da seta???

Notícias Inúteis (9)

Depois de uma certa entressafra (estávamos procurando furos interessante...), estamos de volta com nossa sempre antenada Central de Inutilidade Jornalística.

Atualizem-se:

- "Menino de 9 anos bate recorde ao fazer bola gigante com papel filme."
(Alguém deve estar brincando com a gente: havia um recorde anterior???)

- "Uma feira de gastronomia em Bogotá, Colômbia, apresenta uma sobremesa feita à base de Viagra."
(E desde quando a sobremesa vem antes do prato principal?)

- " 'Homem Aranha' é preso após agredir homem em Hollywood."
(Lavou a honra depois de passar tantos anos ouvindo a garotada cantar: homem aranha, homem aranha, nunca bate, só apanha!)

- "Americano é preso por dirigir bêbado, mas argumenta que faz isso toda noite."
(O quê? É preso toda noite ou fica bêbado toda noite?)

- "Motorista é suspenso após insistir para passageiros rezarem em ônibus público."
(Quem mandou ser sincero?)

Isso É o Fim do Mundo!!!

Ontem eu fui assistir ao filme "2012", que pra quem ainda não teve a oportunidade, é sobre o fim do mundo. Segundo algumas previsões, o fim do mundo acontecerá em 21 de dezembro de 2012. Quer dizer, menos em Aracaju, pois como as coisas geralmente demoram a chegar aqui, nosso apocalipse deve ocorrer apenas lá por meados de setembro de 2019. Por exemplo, o apgão da semana passada só foi sentido aqui no dia seguinte...

No filme, num dado momento, aparece o Cristo Redentor no alto do Corcovado sendo destruído pela força das águas. Bom, numa terra em que se derruba helicóptero no meio da cidade, até que não estamos tão fictícios assim. Ao longo do filme, abrem-se crateras no meio das ruas, as pistas dos aeroportos desaparecem, vulcões entram em erupção, as redes de rádio e TV saem do ar, terremotos, maremotos, tsunamis, inversão térmica, falta de energia, falta de comando, cada um por si, Deus nos acuda...e os celulares continuam funcionando normalmente, mesmo numa ligação internacional entre Estados Unidos e algum remoto lugar da Índia! Por que nossas operadoras não aprendem a fazer isso??

É ou não é o fim do mundo?

O Jeito "TAM" de Voar

Se você voou pela TAM recentemente, deve ter assistido o novo filme sobre os procedimentos de segurança no voo que eles produziram. A animação é até simpática, com mãe e filha pré-adolescente voando juntas. No entanto, quando a mãe insiste em falar ao celular, a filha lança um olhar do tipo "quer morrer, ô desgraçada!", que faz a progenitora desligar o telefone muito sem graça. Em seguida, vem aquela velha informação de que "em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente...". Tudo bem, mas a expressão de calma que ambas as personagens mantém no momento em que a máscara cai é tão impossível quanto altruismo no Senado Federal. Pensa só, em que situação a máscara pode cair? Você acha que o voo vai estar tranquilo, sem nenhuma turbulenciazinha, com a filhinha em paz tomando suquinho de laranja? E a criança que continua sorrindo mesmo depois de perceber que não caiu nenhuma máscara pra ela? Pior que isso, só aquelas TVs de plasma das salas de embarque que passam notícias recentes, como por exemplo, quedas de avião...

Imagem e Semelhança

Dia desses fui visitar uns amigos em Maceió e lá aproveitei para assistir a uma palestra numa faculdade chamada Tiradentes. No meio da apresentação percebi que havia uma imagem de Jesus Cristo crucificado pendurado numa das paredes da sala. Achei isso totalmente inapropriado. Ora bolas, em função do nome da faculdade, o sujeito barbudo que tinha que estar pendurado na parede das salas era outro...e numa forca!

E por falar nisso, você saberia responder em que museu está a cama em que morreu Tiradentes?

Perguntar Não Ofende

Quem já apresentou trabalho em congresso já deve ter passado certos calafrios e neuras por conta das possíveis perguntas que podem ser feitas. Dá um frio na barriga você estar apresentando seu trabalho, citando um determinado autor e, de repente, o tal autor entra na sala!! Trevas!!! "E se eu falar besteira??" Já pensou no final ele resolver tecer comentários do tipo "Sinto discordar, mas eu nunca disse isso que você atribuiu a minha obra". Vou confessar que minha primeira apresentação de trabalho em congresso ocorreu de forma bastante peculiar. Eu ia apresentar um assunto cujos coordenadores na sessão, segundo meu orientador, não entendiam nada, e por isso, provalvemente não haveria perguntas. Ora, eu lá estudando horas a fio pra ninguém me perguntar nada? Uma ova! Pelo sim, pelo não, combinei com um amigo para que ele me fizesse então algumas perguntas, como se não me conhecesse, mas tivesse ficado interessado no trabalho. Tudo armado. Eu já tinha até slides despretensiosamente prontos para responder as tais perguntas. Com o resultado positivo desta experiência, no ano seguinte, me ofereci a um amigo em apuros e um tanto inseguro na véspera de sua apresentação para arguí-lo. Tudo combinado, eu deveria estar na sala programada às 14h15. Pra garantir, cheguei lá com meia hora de antecedência. Assisti as apresentações anteriores, e quando chegou a vez dele, dei um sinal de positivo, como quem diz, "pode contar comigo". Quase no final da apresentação eu me viro para um colega nosso que assistia o trabalho a meu e indago: "Fulano, você se lembra da pergunta que eu tinha que fazer pra ele?", "Você esqueceu a pergunta????", "Esqueci, e acho que não tem nada que ma faça lembrar...". Bom, eu tinha que perguntar alguma coisa pra ele, então consultei novamente meu colega e chegamos a conclusão de que ele estava sabendo bem um determinado tópico. Quando ele finalizou a apresentação, o coordenador da sessão abriu o espaço para perguntas da platéia. Na mesma hora o autor se virou pra mim esperando minha pergunta. Então eu perguntei...a minha pergunta, não a dele! Ele deu uma engasgada antes de conseguir falar alguma coisa. Claro, já tinha a resposta pronta pra uma pergunta que não foi feita. Só respondeu depois que conseguiu processar a informação e descobrir de que maneira ele ia me matar mais tarde...

Nem preciso dizer que minha jugular tem as marcas até hoje...

História Sem Fim

Eu tenho um amigo com quem minhas conversas nunca terminam. Ainda mais agora que a gente mora em cidades diferentes, e aí só se encontra umas duas vezes por ano. Tem sempre muito assunto pra botar em dia. E durante o papo, sempre um assunto puxa outro e nenhum deles é finalizado. Provavelmente você deve conhecer alguém assim. Aí, outro dia eu entrei num táxi e me dei conta de que taxista tem esse mesmo problema. Acho que até nenhum taxista conseguiu terminar uma conversa. Óbvio! O cara pega o cliente num ponto, puxa conversa, até acertar um assunto que desperte o interesse do passageiro, já se foram algumas ruas e sinais (ou semáforos...). Então quando a conversa está quase chegando ao ponto-chave, o táxi no ponto final do passageiro. Fica certa uma coisa: taxista não pode ser curioso demais! Se for, não vai dormir nunca mais pensando "cara, como é que acaba aquela história???"; "Afinal, a filho dele passou no vestibular ou não?"; "Será que a polícia recuperou o carro dela??"; "Pra quando ficou marcada a cirurgia da avó dele??"; "Epa, e então, era travesti ou não???"

Aliás, você sabe como deixar um bobo curioso durante 24h? Não? Amanhã eu te conto...

Chuverada Turbinada

Mas vejam só: quatro jovens foram pegos nus dentro de um lava-jato na Austrália. Eles entraram pelados enquanto eram filmados pelas namoradas. O policial que os abordou e prendeupostulou que "o lava-jato é para lavar carros, e não pessoas". Discordo! Se é "lava-jato", deveria lavar jatos, não carros...

Hoje não!!! Hoje não!!! Hoje sim?!?!

Mas vejam só, eu estava corrigindo um trabalho de um aluno, quando de repente precisei verificar o nome oficial do Corinthians. Fui até o google, digitei "Corinthians" e achei o site oficial do clube. Não sou corinthiano, mas reconheço que o site é bem bacana. Aliás, muito melhor que o do Biro Biro (por sinal, recomendo a todos!!!). O problema é que a página de entrada do site tem (ou pelo menos tinha hoje) o Rubinho Barrichelo vestindo todo orgulhoso a camisa do clube.

Depois toma gol aos 43 min do segundo tempo e vai reclamar...

Já que o Corinthians é de origem inglesa, seria mais adequado colocar o Jason Button como torcedor símbolo...

A Incrível História da Impressora Que Deixou de Ser Menina

Hoje eu fui imprimir um documento e a impressora suspendeu a ação e me deu a seguinte informação: "O absorvente de tinta está quase cheio..."

Peraí, eu não sabia que impressora ficava menstruada...

Pensando bem, é uma boa ideia! Já pensou se o OB ou Tampax passasem a avisar quando estivessem cheios?

Projeto Assalto & Cidadania (2)

Essa semana na Tijuca, bairro tradicional do Rio de janeiro, ocorreu um arrastão no comércio local realizado por homens de terno. Os caras chegaram de táxi, portando fuzis e assaltaram uma padaria, uma farmácia e uma banca de jornais. Isso é mais um exemplo de cidadania: vejam como esses caras agregaram valor ao arrastão ao usarem terno e gravata. Que beleza! E depois, se você for analisar, eles foram pedir uma média com pão com manteiga, um remedinho pra baixar a pressão arterial (afinal, assaltar deixa qualquer um alterado), e no fim foram ver se a notícia já tinha sido anunciada no jornal.

Assaltantes preocupados com a fome, saúde e acesso à informação! É ou não é cidadania?

Entre Tapas e Beijos

A polícia federal, atuando na divisa dos estados de São Paulo e Mato Grosso do Sul, prendeu um cantor sertanejo suspeito de tráfico de drogas. Isso não é maneira de se tratar um artista independente que tentava vender seus discos na rua, né?

Usain Boto

Esta semana um chinês percorreu 18 metros sobre a água e bateu recorde desta "modalidade". Se vocês não lembram, o recordista anterior (não oficial) era Jesus Cristo, atleta de Israel, suspenso pelo Comitê Olímpico por transformar água em vinho.

Projeto Assalto & Cidadania

Em Minnesota, um bandido entrou num banco com a intenção de roubá-lo (claro!), mas recebeu um "não" da funcionária e...

( ) meteu bala em todo mundo!

( ) agarrou a funcionária pelo pescoço e "pediu a ruiva pra dar um salve geral"

( x ) aceitou a negativa, virou de costas, e foi embora!

Isso é que é demonstração de cidadania. A funcionária não quis ser assaltada e o bandido respeitou sua posição.

Fiscalização Eficiente é Outra Coisa...

A Prefeitura de SP interditou obra que acontecia em um shopping center...após o desabamento!

Bom, os caras iam ter que começar tudo de novo mesmo...

Dormindo com o Inimigo

Um italiano chamado Santo foi liberado para cumprir sua pena em prisão domicilar, mas prefiriu ficar na cadeia a ter que morar com a esposa. Ora bolas, se ele é "santo" e não quer voltar pra casa, é por que a mulher dele deve ser o diabo em pessoa...

Davy Jones Joga Poker?

Não sei se vocês sabem, mas na Flórida há um torneio de poker que é jogado embaixo d'água e com os jogadores vestidos de pirata!

É, como dizia-se em uma novela, "cada mergulho, um royal straight flush!

Notícias Inúteis (8)

Atendendo a pedidos, nossa Central de Inutilidade Jornalística foi à cata de novas e bombásticas notícias. Sinta o drama...

“Britânico pesca peixe de 113 kg com vara e anzol no Nilo e bate recorde”
(E alguém ainda acredita em histórias de pescador?)

“Apresentadora comete gafe e faz gesto sugerindo que político estava louco”
(Gafe???? 'Como assim, Bial???')

“Chinês faz 12 flexões apoiado em um dedo e quebra recorde mundial”
(Achei que tinha quebrado o dedo...)


Agora, o melhor da seleção de notícias...

“Americano é preso depois de ser visto nu fazendo café dentro de casa”
“Jovem é preso após entrar nu em dormitório feminino de universidade”
“Jovem é preso na Flórida ao invadir casa nu e pular na piscina”
“Americano é preso andando nu de moto”
“Visto nu em cemitério, americano diz que estava 'admirando as flores'”
“Americano de 41 anos vai preso após ir nu ao dentista”

(Estou lançando a 'campanha do agasalho' para arrecadar roupas para esses pobres coitados americanos! Deve ser o efeito da crise...)

A Esperança é a Única que Morre!

Time do Fluminense mantém esperanças após o desempenho do jogador "Gum". OK, só falta agora trazer mais alguns reforços similares, como por exemplo, "Chocolate"e Carlinhos Bala".

Aliás, em outros tempos (anos 80) no Rio de Janeiro, houve um jogo entre Vasco e Campo Grande com os seguintes jogadores em campo: Roberto Dinamite, Chico Explosão e Orlando Fumaça. Tudo a ver, né?

Pergunta Cretina (3)

Digam-me, por que diabos sempre que você está machucado, tipo imobilizado, com o braço numa tipoia, sempre vem um engraçadinho e dá uma batidinha perfeitamente no local onde doi mais?

Minha sugestão é colocar um alvo no local. Ninguém nunca acerta o alvo mesmo...

Pergunta Cretina (2)

Tempos atrás havia uma mania nas lojas de apresentar seus preços da seguinte forma: uma camisa qualquer custava R$ 30,00, mas pagando a vista, o preço caía pra R$25,00. Agora se você pagar no cartão, o preço recebe juros, indo para R$ 33,00.

Agora eu pergunto: em que situação eu pago R$30,00???

Pergunta Cretina

Se você estiver tomando um café descafeinado com leite desnatado, posso assumir que você não está tomando nada?

Notícias Inúteis (7)

Esta semana um reverendo no Canadá puxou sozinho um avião de mais de 120 toneladas com cordas amarradas em seu corpo. Ora bolas, se o cara espalha por aí que a fé move montanhas, um avião até que é moleza, né?

Veja outras notícias clipadas por nossa Central de Inutilidade Jornalística...

“Hungria tenta recorde de maior número de pessoas desenhando ao mesmo tempo”
(Enquanto isso na China, é mantido o recorde de maior número de pessoas dormindo ao mesmo tempo...das 23 h às 7h...todos os dias!)

“Crocodilo é levado para a cadeia depois de 'passear' por cidade australiana”
(Autoridades locais disseram que o elemento era “casca grossa” e que não foi possível colher suas impressões digitais)

“Cão da polícia militar americana salta de paraquedas”
(Calma, eu explico: se um gato roubar uma casa e se esconder no telhado, o cão saltador descerá de paraquedas e dará o flagrante)

“Empresa entrega tijolo de maconha de 13 kg na casa errada”
(Office-boy só faz merda...)

“Torcedor ficar irritado por flagrar o atacante Roni do Fluminense bebendo em show do cantor Leonardo às vésperas do jogo contra o Santo André”
(Ah, peraí, gente! O cara joga no Fluminense e foi ouvir Leonardo cantar! Vocês queriam que ele estivesse sóbrio???)

Ciência Infalível

Reparem! Segundo um estudo europeu, mais da metade dos bebês de hoje viverão até os 100 anos.


Pena que nenhum de nós, que já temos idade suficiente para ler e entender o que isso significa, estará vivo até lá para saber se isso realmente acontecerá...

Me Explica aí...(19)

Meus bons amigos, por que diabos, jogador de futebol quando se machuca fica rolando no gramado de um lado pro outro, parecendo aqueles rolos de massa? Alguém aqui já deu uma topada em alguma pedra e ficou rolando no chão?

Da Série "Who Cares????"

Ao final desta leitura, você vai ficar tentado a dizer "Sim, e daí?"

"Técnico da seleção inglesa, Fabio Capello, e esposa curtem lama medicinal em praia italiana"

"Maradona é flagrado por jornal alemão em spa na Itália"

"Rubinho chega à Cingapura e diz que mal pode esperar para voltar às brigas na pista."

"Efeito Libertadores: um ano após vice, Flu recebe reconhecimento no Peru"

"Presidente deposto de Honduras é 'flagrado' descansando em Embaixada"

"Quase me casei por causa da internet’, diz cantora da música do Google"


Comentários gerais:

1. Rubinho? Brigas na pista? Do que que ele tá falando???

2. O Fluminense foi rebaixado para o Campeonato Peruano??

Ô Seu Juiz, Vá Se Qatar!!!

Esta semana o árbitro que apitava o jogo entre o Al-Gharafa (de Juninho Pernambucano) e o Al-Khor, ambos do Qatar resolveu regar o gramado em pleno jogo. Segundo o auxiliar técnico do time de Juninho, a atitude do árbitro chocou o mundo árabe. Ah, bom, porque por aqui isso é extremamente comum acontecer, né?

Mas, pensando bem, melhor isso que fazer "cagada" no jogo. E tem mais, mijar em campo num jogo cujos nomes dos times lembram "garrafa" e "álcool", até que tem tudo a ver, né?

O Sorriso de Monalisa

Eu não sei quanto a vocês, mas eu tenho medo de usar produtos Colgate. Primeiro, tenho que ouvir os conselhos de atores/dentistas, que por sinal, se forem tão bons dentistas como são atores, não vão precisar usar Colgate, pois não vão ter o comer mesmo! Depois, vejo um cara usando anti-séptico bucal e por causa disso tem seu banheiro invadido por uma repórter e um câmera que cai pendurado no teto, e ainda precisa responder perguntas idiotas com a boca cheia. Isso sem falar que hoje existem tantos tipos diferentes de pasta de dente Colgate que fica difícil saber qual delas eu tenho que usar...

Saudades do Kolynos!

Eu Já Sabia!!!!

Ahá! Uma pesquisa realizada na Itália, França, EUA, Alemanha, Japão, Reino Unido e Rússia mostrou que rir no local de trabalho é considerado um hábito bastante apreciado por funcionários e chefes, o que pode favorecer à criação de um ambiente propício ao desempenho funcional.

Eu não disse que "humor é coisa séria"?

As Listas de Otis

Você já viu a lista dos "10 filmes que você precisa assistir antes de morrer"? Pois é, atualmente é um tal de se publicar listas de coisas pra se fazer antes de morrer que me dá um certo medo segui-las. Me dá uma sensação de que assistir estes 10 filmes, por exemplo, deve aumentar consideravelmente o risco de mortalidade da população. Parece que você vai empacotar logo após o décimo DVD...

Pela lei das probabilidades, eu recomendo que você assista apenas nove entre os dez listados...

Politicamente Incorreto (2)

Essa semana um aluno gago foi agredido por colegas e acabou hospitalizado. Ele be-bem que ten-tentou pedir aaaajuda, mas de-demorou mu-muito pra aaalguém enten-tender...

Tem Que Ser Selado, Registrado, Avaliado, Carimbado...

Fiquei feliz em saber que a greve dos correios acabou. Eles só não voltaram a trabalhar ainda porque os líderes do movimento prometeram avisar à categoria que deveriam retornar às atividades através de carta registrada. Mas ainda não conseguiram enviá-las...

Politicamente incorreto...

Vejam que apropriado: "Primeiro juiz deficiente visual é empossado desembargador".

Agora sim a justiça é cega!

Educação do Século 21

Um absurdo! Li uma notícia hoje que me deixou perplexo! Há um video rolando na internet no qual uma criança dança funk com uma arma na mão.

Como é que alguém deixa o filho ficar em casa ouvindo funk?

Monkey Bussiness

Essa semana fiquei sabendo de algo coisa incrível: cientistas curaram o daltonismo de macacos com terapia genética. Taí uma coisa ótima! Agora o macaco não vai mais comer banana verde por engano...

Eu sportevejo, tu sportevejas...

Domingão, de frente pra TV, o programa é óbvio: esportes! Mas neste domingo, algumas coisas que vi na telinha me chamaram a atenção. Primeiro, foi Rubinho vencer na fórmula 1. Isso é algo pra se debater como um dos sinais do fim do mundo. Aliás, se você assitiu a entrevista coletiva dele depois da prova, deve ter pensado igual a mim. Se aquela era a cara de felicidade dele, fico imaginando como seria a de preocupação com alguma diarréia.

Depois foi a disputa do salto triplo durante a Golden League na Grécia entre a sérvia “Topic” e a cubana “Gay”. Convenhamos, Topic na Grécia é pra levar turistas! E gay, bom, deixa pra lá...

Quando acabou o atletismo, começou a transmissão do futebol. Até aí, nada demais. Só que percebi algo que me perturbava há muito tempo eu nunca tinha observado. Na tela, o apresentador chama a equipe de transmissão de um jogo qualquer, no Mineirão, por exemplo. A equipe é formada pelo narrador e o comentarista. Quando o narrador termina sua participação, ele chama o comentarista e diz “Boa tarde, fulano”, o qual responde da mesma forma: “Boa tarde!”. Perguntinha: esses caras ainda não tinham se cumprimentado até então? Quer dizer, foi surpresa um encontrar o outro ali naquele momento? Isso é pra mostrar que jornalista é educado?

Aí, acabo me deparando com uma outra pérola futebolística. "Diretoria do Fluminense pagará prêmio de R$1 milhão se o time escapar do rebaixamento". Diante disso, faço eu também algumas ofertas. Eu pago R$ 10 milhões pra cada carangueijo perneta encontrado na lua, ou pra cada ovo de manga rosa capturado em caverna, ou ainda, pra cada vez que alguém vencer um "par ou ímpar" contra o espelho, jogando pelo ímpar, claro.

Só faltou a Vanusa cantando o hino nacional...

Notícias Inúteis (6)

Mais uma edição de nossa atenta "Central de Inutilidade Jornalística"...

"Americano rouba jovem e volta para pedi-la em namoro"
(Verdadeiro 'amor bandido')

"Restaurante em Pequim usa vasos sanitários ao invés de cadeiras e serve comida em privadas"
(Seria muito fácil e óbvio eu dizer que a comida desse restaurante é uma merda. No entanto, eu prefiro que alguém me explique a diferença entre 'vaso sanitário' e 'privada'!!)

"Corrida reúne mais de 200 mil patos de borracha no rio Tâmisa"
(Taí um evento que eu não perderia a oportunidade de não ir!)

"Spa tem piscina de cerveja para hóspedes"
(Dizem que isso faz bem pra pele. Bem, perdoem-me pelo trocadilho, mas pra fazer bem pra pele tem que ser cerveja 'Schin'. Agora pense na situação: primeiro, o salva-vidas deve ter um trabalhão danado com esse povo; depois, a piscina deve precisar ser reabastecida no máximo de duas em duas horas pra não ficar rasa demais; terceiro e mais importante, não dá pra perceber se alguém está mijando dentro da piscina ou não. E devem estar...)

Me Explica aí...18

O viagra é uma forma de se criar um "crescimento sustentável" como tanto defendem os ambientalistas?

Notícias Inúteis (5)

Nossa Central de Inutilidade Jornalística está de volta ao trabalho. Saca só que pérolas de conhecimento...

"Trator desgovernado invade casa no Espírito Santo"
(Tá vendo só? Não respeitam nem a Santíssima Trindade!)

"Norte-americano é preso após ser flagrado em cima do carro fazendo movimentos de cunho sexual"
(Se fosse no Brasil, ele poderia argumentar que estava treinando a coreografia do 'créu')

"Professora demitida por posar de biquíni vira atriz pornô nos EUA"
(Nada como um bom procedimento de descoberta de talentos...)

"Americano coloca os pais à venda na internet por R$ 290"
(Pelo que entendi, os pais desse cara 'não valem nada')

"Contadora perde o emprego por mandar e-mail todo em letras maiúsculas"
(m4s 3u 4ch0 qu3 s3 el4 71v3ss3 3scr170 3m núm3r0s, c0n71nu4r14 3mpr3g4d4!)

"Polonês acredita ter filmado 'pé-grande' em montanhas"
(Claro! Usou uma lente grande objetiva com super zoom. O pé tinha que ficar grande!)

"Chinês sofre depressão por ter que acompanhar namorada no shopping"
(Genial! Esse cara acabou de nos arrumar um argumento médico para fugir dessa roubada!!!)

Gelaaaaadaaaa!!!

Não sei se vocês já assitiram um comercial da Colgate que apresenta uma mulher que diz ter sensibilidade nos dentes para coisas geladas. Aí, ela diz que por ser dentista descobriu o tal "Colgate Sensitive", e para não ter mais problemas de sensibilidade às coisas geladas, escova os dentes com ele todos os dias. Vamos à análise: primeiro, precisa ser dentista pra saber que tem que escovar os dentes todos os dias??? Segundo, vocês viram a cor do sorvete que a desgraçada toma no final do comercial? Ela tem mais é que se proteger mesmo! Tá tomando sorvete de Kryptonita!!!!!

Sorrindo!!!

Tirar foto de galera em restaurante é um problema. Sempre tem alguém que não aparece na foto. Sempre tem alguém que está comendo distraidamente na hora da foto. Sempre tem alguém que olhou pra máquina errada. Sempre tem alguém olhando pro decote de alguém. Mas a pior coisa é a posição que as pessoas ficam quando a foto é batida lá do canto da mesa, sabe como é? Quando você quer enquadrar todo mundo ao mesmo tempo? Comecem a olhar as fotos que vocês têm por aí tiradas nestas situações. Por que as pessoas se posicionam como se estivessem caindo pro lado, meio que fugindo da câmera???? Tá achando que vai ficar parecer mais magro desse jeito?

Aliás, pose pra foto é um algo meio chato e repetitivo de se fazer. Quem não tem uma foto de alguma viagem de férias posicionado com os braços abertos, como se fosse o Cristo Redentor? Certa vez, numa virada de ano, na casa do meu irmão, meu primo levou uma câmera (não era digital ainda!) que para tirar aqueles olhos vermelhos, acendia o flash três vezes antes de bater a foto propriamente dita. Até aí, tudo bem. Só que depois de algumas fotos (e cervejas...), sempre que ele ia tirar uma foto nossa, a gente ficava na pose e esperava os flashes. No entanto, quando o terceiro flash ia aparecer, a gente saia do quadro, se abaixando ou saindo correndo mesmo. Quando ele revelou as fotos, vimos lindos takes da parede, do sofá, da churrasqueira, menos das pessoas...

E aquelas máquinas de foto 3x4 instantâneas de shopping? Alguém consegue realmente ficar a vontade naquele confessionário sem padre? Não conheço uma foto 3x4 na qual a pessoa consiga dar um sorriso espontâneo.

E foto de casamento? Os noivos passam umas 2 h tirando umas duas mil fotos pra aproveitar de verdade uma! Uma! E olhe lá! isso sem levar em conta que tem noiva que é tão maqueada que se não estiver dentro de um contexto, você não percebe quem é.

E ainda tem as fotos de festa! Essas eu acho uma tremenda injustiça. Veja só, tem muita gente bonita que fica com cara de monstro nessas fotos, com a boca torta (quando estão falando), dependendo do ângulo, o nariz fica enorme, os cabelos autônomos (ficam como querem...), posições estranhíssimas e, às vezes, suspeitas (em especial se estiverem dançando), olhos esbugalhados, etc. Aí, você tenta convencer seus amigos não foram à festa que aquela mulher ali na foto é uma gata...e ninguém acredita! Mas, há uma outra injustiça nessa hora. Quem é feio, é feio de qualquer maneira. Não fica bonito na foto, mesmo todo torto...

E viva o photoshop!

Culinária Regional

Eu adoro comida regional. Aliás, acho que é uma tremenda perda de tempo alguém viajar para uma cidade/estado/país diferente e ficar comendo as mesmas coisas que come normalmente em casa (eu estou falando de alimento mesmo, hein, ô mente suja!). Mas às vezes, a gente de depara com algumas coisas meio fora do tom (ou do tempero). Por exemplo, outro dia, fui a uma pizzaria aqui em Aracaju e me ofereceram uma pizza baiana. É óbvio que tive que perguntar pro garçom: "Pizza baiana é moqueca de pizza?". Aliás, os sabores de pizza estão cada vez mais esquisitos. Já vi pizza de churrasco, cachorro quente, seleta de legumes, sorvete, musse de maracujá, café, etc. Tive um aluno que dizia que isso não era pizza. Pizza pra ele era de mussarela, presunto, calabreza, ou portuguesa, ou seja, apenas os sabores tradicionais. Eu acresentei a pizza de frango com catupiry, mas ele não concordou. "Isso também não é pizza. É uma coxinha aberta!". Em Copacabana tem (ou pelo menos tinha) um restaurante chamado "Minas Grill". É claro que perguntei na entrada se eles serviam "pão de queijo no espeto", né? Aqui em Aracaju fui conhecer algo novo pra mim também que foi o "bife carioca". Impressionante, pois sou carioca e morei no Rio por 34 anos, mas nunca tinha ouvido falar do tal bife carioca. Pareceu meio ridículo eu ter que perguntar o que era, mas enfim, eu perguntei. Claro que perguntei à minha maneira, e achei bastante apropriado imaginar que o bife carioca tivesse um teor de ferro mais alto que os bifes normais (recheado de balas perdidas). Outro prato que acho estranho é o "camarão à paulista". Convenhamos, não tem camarão em São Paulo! De onde veio esse prato?

Mundo Animal

Cachorro é um bicho que me incomoda. Primeiro, por conta daquela mania que ele tem de correr atrás dos carros. Pára pra pensar: você sai com o carro e o bicho sai correndo atrás de você. Por um momento você pensa "O que esse desgraçado vai fazer com meu carro?". A resposta é simples: nada! Ele não vai fazer nada. Aliás, ele não quer fazer nada. O pior é quando ele volta da corrida inútil (porque em geral os cachorros nem conseguem alcançar os automóveis) com aquele ar marrento, olhando tudo por cima, olhinho de chinês, estilo Romário, sabe como é? Pois é. E cachorro adestrado então? Esse me dá uma sensação de inferioridade angustiante. Deixa eu explicar. Com o cachorro adestrado você dá as ordens e ele obedece. "Junto", "senta", "dá a patinha", "deita", "rola", "late". Tudo o que você pede (ou manda) ele faz. Aí, você fica achando que é o maioral, certo? Errado. Perceba que o cachorro fala a sua língua, mas você não fala a dele. Ou você vai tentar me convencer que entende tudo o que ele quer dizer quando late?

E agora, tá se sentindo inferior ou não?

Economia de Surfista

Li há pouco que a bolsa de Caracas fechou praticamente estável. Fiquei imaginando como deve ter sido o desempenho das bolsas de "Pode Crê, Brou", "Issaaaa", "E alá o cara, aí!", e "Pô, nada a ver, aí!"...

Papéis Trocados

A violência urbana é cada vez mais assustadora, e isso tem provocado situações estranhas. Por exemplo, a polícia militar de São Paulo solicitou o apoio dos bancos no combate a assaltos. Estranho, né? Antigamente os bancos é que faziam esse tipo de pedido...

E tem mais! O governo paraguaio resolveu regularizar os cidadãos que moram no Brasil. Será que agora teremos "brasileiros falsificados"?

Outra coisa, parece que o México resolveu descriminalizar a posse de maconha para "uso pessoal". Você vai me desculpar, mas toda maconha é pra uso pessoal! Ou será que você quer me fazer acreditar que não vai haver um "pessoal" usando a erva depois?

Ora, bolas...

Nova Moeda

Outro dia ouvi um humorista reclamar (corretamente) do preço da gasolina. Não era pelo valor não. Era pelo número de casas decimais. Em geral, o preço da gasolina é apresentado como algo parecido com R$2,549. O problema é que até os "dois reais e cinquenta e quatro centavos", nós conhecemos e entendemos. Mas, o "nove sbrubles" em seguida, ninguém faz ideia nenhuma do que sejam! E não é que me dei conta de que o dólar também é apresentado desta forma? Imagina só, o cara chegando numa casa de câmbio querendo destrocar uns dólares que sobraram de sua última viagem. Ele entrega 332 dólares, para os quais ele será reembolsado em exatos R$184,5985800109229929000546149645.


Agora eu quero ver que moedas eles vão dar! Cutucou? Agora aguenta...

A Refeição Mais Importante do Dia

Estava eu em Fortaleza, passando em frente a um hotel bacana da cidade quando li o seguinte cartaz: "Buffet de Café da Manhã - das 6h às 22h!" Eu sei que essa é a refeição mais importante do dia, mas vocês não acharam o horário um tanto exagerado não? Dá pra tomar café da manhã às três horas da tarde por acaso? E às oito horas da noite? Será que o conceito de café da manhã em Fortaleza é outro? Na minha língua, pelo menos, manhã é até o meio dia. Depois, pode virar lanche da tarde, ceia, ou seja o que for. Aliás, certos conceitos comerciais me chamaram bastante a atenção na capital cearense. Por exemplo, havia um estabelecimento comercial que anunciava ser uma "pizzaria e borracharia". Se isso ainda não te causou rugas de incompreensão, atente para o slogan: "As mais bonitas mulheres e sem ratos!"

Ah, tá! Agora ficou tudo mais claro...

A Voz de Deus

Bom, eu estava num voo de Recife para Fortaleza, quando o comandante abre o microfone e pronuncia: "Prezados passageiros, estamos falando da cabine comando...". Pára tudo! Pra início de conversa, eu não acreditava que aquela voz vindo do alto, apesar do timbre forte, fosse um chamado de Deus, ou seja, só podia ser do comandante. Depois, "falando da cabine de comando"? De onde mais ele poderia estar falando? E onde mais ele deveria estar???

Me Explica aí...17

Por que diabos certas pessoas têm mania de ligar de manhã cedo para você e quando você atende ao telefone te perguntam: "Você já acordou?".

Bem, se eu atendi ao telefone...

Você já deve ter passado por uma situação dessas: seu telefone toca, você atende e segue-se o diálogo...

-"Alô!"
-"Quem está falando?"
-"Você quer falar com quem?"
-"Não, quem está falando?"
-"Preste atenção: pra quem você ligou?"
-"Mas, quem está falando?"
- (...)

Bom, isso leva um tempo e tanto até chegar o bom senso. Ora bolas, quem ligou deveria saber "pra quem" ligou. Não era mais fácil e rápido simplesmente dizer o nome da pessoa???

E os operadores de telemarketing, que normalmente te ligam nas horas mais inapropriadas, ou seja, sempre? Vou dar algumas dicas para acabar com a ligação desses caras e fazer com que eles retirem seu número da lista. Veja os exemplos...

1. "Meu amigo, tenha respeito, por favor, acabamos de fechar o caixão!"

2. "Eu estou entrando na sala de cirurgia agora, e..."

3. (Você finge que conhece o cara e que está tentando te passar um trote) "Faaala, Bruno! Há quanto tempo! Como está a sua irmã? Já largou aquele mané? Fala bem de mim pra ela, hein?"

4. "Aguarde só um instante, por favor..." (e deixa o telefone ligado em cima da mesa ou perto de uma saída de som qualquer)

5. "Humm, que voz sensual você tem! Você me ligou pra oferecer cartão de crédito mesmo, ou será que foi o destino que nos uniu neste telefonema? Peraí, me fala sobre você, pára de trabalhar um pouquinho e conversa comigo..." (Detalhe: isso independe do sexo do interlocutor!)

6. "Puxa, que bom que você me ligou! Sabe, ele não atende mais os meus telefonemas, já deixei vários depoimentos no orkut, já coloquei até um outdoor na frente da casa dele pedindo desculpas, mas não adiantou nada. Voê pode me ajudar?"

7. "Será que foi Deus que mandou você me ligar? Eu já ia pular aqui de cima, mas acho que sua ligação foi um sinal. Acho que vou dar mais uma chance à minha vida..."

8. "Agora eu não posso te atender, mas me passa o nº da sua casa que eu te ligo quando você chegar do trabalho. Hein, você não gosta de ser infortunado por estranhos em casa? Ah, então agora você já sabe como eu estou me sentindo, né?"

Se eu lembrar de algo mais, prometo atualizar este post...

Cuidado com o que Pede!

Hoje eu fui fazer um lanche no Subway aqui de Aracaju e me deparei com uma situação bem curiosa. Pra quem não conhece a lanchonete, ela oferece vários tipos de sanduíches com opções de recheios e complementos que o cliente escolhe na hora. Bem legal (e gostoso!). Há uns quatro ou cinco tipos de pão, e você ainda pode escolher o tamanho. No entanto, foi estranho ouvir alguém ao meu lado dizer que queria um "italiano de 15 cm"!

Agora, imagina a cena totalmente possível de ocorrer no Spoletto: o cara chega acompanhado de um amigo e o atendente pergunta qual a massa que eles vão querer. O cara responde "penne". E o amigo também quer "penne". Aí, o atendente solicita ao pessoal da cozinha: "ei, prepara dois pennes pra esses caras aqui!"

Só falta ir tomar café e ter que responder à velha pergunta: "você prefere café espresso ou no coador é melhor?".

Outras Verdades Sobre a Gripe Suína

Tem muita gente falando e se desesperando por conta da gripe suína. Outra dia mesmo, eu entrei num avião em Recife e vi as pessoas sentadas nas primeiras três fileiras com máscaras no rosto. Pensei: "Vou morrer! Todo mundo protegido e eu não!". Aí, vem esse papo de adiar o retorno das aulas nas escolas. Claro que ninguém proibiu os mesmos os alunos de se encontrarem nos shoppings, mas isso não vem ao caso.

Mas, o que até agora está mal esclarecido, foi como essa gripe surgiu. Pois veja a notícia abaixo:

"Porcos disputam corrida durante festival na Indonésia"

Tá explicado! Os porquinhos foram correr, a imunidade baixou, a gripe chegou.

Há também quem atribua a gripe ao Lobo Mau, por causa da friagem decorrente dos constantes sopros nas casas dos três porquinhos.

Por fim, os cofrinhos. Encheram o rabo do porquinho de moedas e deixaram lá. Virou cultura de ácaros e outros personagens nada amistosos. Quando se quebra o porco, liberam-se os bichos no ar.

É ou não foi?

Meia 25, meia 32, sem 14!

Ontem eu fui a um barzinho aqui em Aracaju em cujo cardápio (para facilitar a vida de alguém, sei lá quem!) todos os pratos são precedidos de um número. Assim, o garçom, ao invés de anotar o nome do prato, anota o número. Algo do tipo: "Certo, então o senhor vai querer o 258 e a senhora, o 122, não é isso?". Não sei se foi bem o que eu pedi, mas ele falou com tanta convicção que eu aceitei.

No McDonalds é fácil pedir pelo número, afinal, não há muitas opções. Mas em cardápio de restaurante...pense na situação:

"Meu amigo, eu vou querer um 358, com molho 271, mas eu queria que você substituísse o 18 por um 54 bem passado. Ah, e coloca uns 14 fatiados em cima do 23, mas sem 40, hein, que me dá uns gases terríveis."

Sábias Palavras

Jogador de futebol, esse ser incompreendido...

“A culpa de termos levado três gols no primeiro tempo foi a falta de desatenção total da equipe.”

(Magrão, goleiro do Sport Recife justificando o placar na primeira etapa da partida contra o Fluminense pelo campeonato brasileiro)

Notícias Inúteis (4)

A culpa não é minha. Eu descobri que não existe nada mais nonsense que a realidade. Tem gente que não tem mesmo noção de nada na vida. Outros que poderiam ser classificados como “tem coisas que só acontecem com o fulano...”. O problema é quando essas coisas viram notícias disponibilizadas ao redor do mundo. Aí, nossa Central de Inutilidade Jornalística aproveita...

“Casal nigeriano é multado por fazer sexo em igreja”
(Disseram a eles que não havia nenhum problema fazer sexo antes do casamento...)

“Suíço usa raio-X de aeroporto para descobrir mola perdida em queijos”
(Mola perdida? Não era queijo. Era massa!)

“Americana entra com processo contra faculdade porque não conseguiu emprego”
(Ah, se isso pega por aqui...Por sinal, onde trabalha quem se forma em filosofia???)

“Proibido de depor, galo é banido de Miami Beach. Mais famoso galo de Miami Beach (EUA), Clucky terá que deixar o apartamento em que mora com seu proprietário, Mark Buckley, após a Justiça determinar que as autoridades locais devem remover o galo e sua "namorada", a galinha Wallflower, segundo o jornal Miami Herald.”
(E você achando que são metáforas...)

“Saxofonista nu supera favoritos e ganha disputa da fada da água na Suécia”
(Tá. Se você entendeu isso, por favor, deixe seu comentário...)

Santa Inocência, Batman!

Hoje eu li uma notícia que me deixou encucado. Parece que São Paulo tem uma fila de 18 candidatos a santo no Vaticano. Eu não sei não, mas um país como esse não pode ter tanto santo assim. É desproporcional. Já pensou? São Paulo (Maluf), Santa Marta (Suplicy), Santa Luíza (Erundina), Santo Antônio (Palocci), São José (Dirceu), São Nicolau (dos Santos Neto), e por aí vai.

Dá pra rezar pra esses aí?

Mal de Barrichelo

Com tanta sequela possível pro Felipe Massa e ele vai pegar logo o "Mal de Barrichelo"!

Não entendeu? Então leia a notícia abaixo...

"Massa diz não ter pressa pra voltar as pistas".

Não sei por que, mas me deu uma vontade de ouvir Martinho da Vila...




"É devagar....é devagar..."

Meu Nome Não é Johnny!

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz!

Você sabe o que é isso escrito aí em cima?

( ) Um conjunto de letras ordenadas aleatoriamente;

( ) A representação literal dos seus pensamentos quando está andando pela rua distraído, e de repente, dá uma topada num paralelepípedo e cai com o nariz no "rastro" de um cachorro com disenteria;

( x ) Nome próprio do filho de alguém, sei lá, digamos, do México, que resolveu batizar o filho com o nome igual ao seu.

Pois é. Tudo começou com o avô que se chamava Jose R (de Refugio, pois foi o único sobrevivente entre cinco irmãos que morreram quando bebês). Aí, "R" virou "Erreh", que significava "Esposo, Refugio, Rosario, Esposa e Hijo (filho em espanhol)". Pois é. Aí o desgraçado resolveu batizar seu filho homenageando dois filósofos hindus. Como ele não sabia qual dos dois, resolveu juntar os dois nomes num só (eu já contei uma história dessas aqui no blog...). Pois é. Só que aí, o desgraçado do filho achou que seria bacana batizar seu filho também com este nome.

Notas importantes:
1. A família não tem e nem nunca teve qualquer ligação com a Índia ou com a filosofia hindu;

2. O nome do primeiro filósofo significa "o homem que se converte no que faz"; já o segundo nome, aparentemente não tem nenhum significado...
(E eu me pergunto: que raio de homenagem é essa???)

3. A diferença entre o nome do pai e do filho é o sobrenome: "Erreh Muñoz" virou "Errehmuñoz"
(Bem melhor que Junior, Filho, etc);

4. Os amigos só o chamam de Brhada, se é que faz sentido escrever aquele "h" depois do "r" que nunca será pronunciado!
(Pois é. Se é pra chamar pelo apelido, pra quê botou a p@#&% do nome completo no menino???)

Imagina a cena: quando a mãe do menino for acordá-lo pra ir pra escola de manhã, ao final da pronúncia do nome já estará na hora do almoço!

No colégio, as professoras vão ter que decidir: ou dão aula ou fazem chamada. Não dá tempo de fazer as duas coisas!

No dia do casamento, que padre vai se arriscar a dizer um nome desses no altar sem invocar o capeta??

Se ele ganhar algum prêmio, tipo sorteio, nunca receberá! Ou você pretende ver o Faustão tentar dizer um nome desses?

Você já imaginou receber um e-mail com o endereço brhadaranyakopanishadvivekachudamani@... com a certeza de que não é vírus?

E já pensou esse cara virar um grande médico pesquisador e descobrir alguma síndrome diferente e batizá-la com seu nome? "Após os exames minuciosos, encontramos seu diagnóstico. Você está com a Síndrome de Brhadaranyakopanishadvivekachudamani!".

Sinceramente, isso não tem cura...

Atendendo a Pedidos...

Muito bem, muito bem, atendendo a pedidos, voltamos com as reações estilo "Capitão Nascimento" após os posts. Dá uma sacada e "senta o dedo nessa porra...".

Abraços

Notícias Inúteis (3)

Dando sequência ao trabalho de nossa Central de Inutilidade Jornalística...


“Contra teorias da conspiração, Casa Branca diz que Obama é americano”
(Deve ser coisa do Romário; o pai dele também torce pelo América)

“Pitanga é rica em nutrientes do bem”
(Se está falando da Camila, eu concordo!)

“Não deixe a dieta acabar com seu cabelo”
(Sinceramente, eu estou careca de saber disso...)

“Spray minimiza a vontade de comer doces”
(Depois vão ter que arrumar um doce para minimizar a vontade de comer o spray)

“Schumacher assume Ferrari até Massa se recuperar”
(Se fosse o Schumacher, o acidente não teria acontecido. Ora bolas, o Rubinho nunca andaria na frente dele...)

Notícias Inúteis (2)

Mais uma vez, nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalítica traz estes fantásticos furos de reportagem...

“Xangai lança campanha para incentivar o segundo filho”
(Algo tipo, plante uma árvore e dê uma trepadinha!)

“Volkswagen do Brasil comunica recall do Touareg”
(A carroceria está OK; O motor está OK; os itens de segurança estão OK; O recall deve ser pra mudar o nome do carro...)

“Quando visto uma camisa é difícil de tirar”, diz Muricy Ramalho
(Já experimentou comprar um número maior, meu filho?)

“Polícia apreende maconha e crack em pacotes de bolacha em Goiás”
(Gente, eles entenderam errado. Pediram biscoito cream cracker, e não com crack. A propósito, tente fazer um furo na forma de um quadrado bem no meio do cream cracker com espaço para caber algo do tamanho de um toblerone sem quebrá-lo em várias partes...os caras fizeram isso! Geniais, não?)

“Japão cria melancia no formato de pirâmide”
(Grandes merdas! Quero ver fazer uma melancia no formato de uma mulher. Ops, já fizemos...)

“Museu da Cueca mostra roupa íntima de personalidades na Bélgica”
(Na boa, alguém se interessa por isso? Já dava pra desistir da notícia na terceira palavra! Será que terá aquelas explicações toscas de como certas mamães portuguesas ensinavam seus filhinhos a usar a cueca? Tipo, "Meu filho, lembre-se: amarelo na frente, marrom atrás..."))

“Esquilo fica em apuros após entalar a cabeça em copo de iogurte”
(A Era do Gelo 4)

“O jornal britânico The Sun mostrou cenas de um grupo que pagou o equivalente a R$ 40 mil para jantar numa plataforma suspensa por um guindaste a 50 m do chão”
(Ah, essa é fácil...POR QUÊ??????????????)

E pra fechar...

“Britânica leva susto após cobra ir parar no parabrisas do carro”
(Tava dando uns amassos no carro com o namorado novo, mas ainda não tinha percebido o volume. Ai, coitada...)

Me Explica aí...16

Em certas épocas, minha avó ficava de madrugada vendo os bailes de carnaval que passavam na TV e no dia seguinte reclamava do absurdo, da pouca vergonha, etc, etc. Um dia meu pai a perguntou, “Mas por que então a senhora não desliga a TV ou vai assistir outra coisa?”. Resposta: “Queria ver até onde eles teriam coragem de ir...”. E não é?

Isso me lembrou um fato ocorrido há cerca de um ano atrás. A atriz Carol Castro causou polêmica ao fazer o ensaio fotográfico nua para uma revista por aparecer segurando um terço nas mãos (isso já dava piada, eu sei, mas deixa pra lá...). Pelo que li a respeito, o primeiro a se manifestar teria sido o padre Juarez de Castro, secretário de Comunicação da Arquidiocese de São Paulo, que classificou o ensaio de desrespeitoso.

Agora me explica aí: o padre foi olhar a Playboy, é? Comprou a revista ou é assinante? Será que tem acesso on line? Será que aproveitou para dar uma conferida se as outras edições também não difamavam a Igreja...

Pense na situação! Ele viu as fotos, ficou indignado (ou impressionado...), aí foi celebrar uma missa. Na hora da comunhão, ele pega uma hóstia e diz para o fiel: “o corpo de Castro, ui, quer dizer, de Cristo...”.

Notícias Inúteis

Nossa Central de Inutilidade Jornalística acaba de receber estas fantásticas notas:

Homem passa 300 dias em ilha com porco.
(E não pegou gripe suína?);

Enfermeiro fornece remédios em troca de sexo.
(Da série “Deixa eu medir sua temperatura retal com meu termômetro...”);

Congresso reúne 136 Papais Noéis de vários países na Dinamarca.
(Peraí, um bando de barbudinhos vestidos de vermelho, enchendo o saco, cercados de ajudantes suspeitos, distribuindo presentinhos sem nota fiscal e sem explicar como conseguiram dinheiro para as compras, se encontrando fora do país? Ah, que Papai Noel que nada! Era convenção nacional do PT!);

Comunicado de problema em avião assusta músico.
(Era um Boeing que devia ter pelo menos uns 100 passageiros, e só o músico Apollo Pacífico ficou assustado? Peraí, “Apollo Pacífico”? E quem é Apollo Pacífico????).

Vida de Inseto

Eu estava vendo um programa sobre formigas africanas no canal Discovery que mostrava o poder de organização destes animais. O grupo estava se mudando de formigueiro e no caminho havia um galho atrapalhando a passagem. Neste instante, as formigas soldado, maiores, chegam ao local e identificam o problema. Daí, elas liberam um feromônio que chama as outras formigas grandes para ajudar na difícil tarefa de levantar o galho (muito maior do que elas) e transferi-lo de posição. Talvez você não saiba disso, mas estas formigas conseguem levantar uma carga cerca de 50 vezes o seu peso. Só que não adianta apenas força. É necessário coordenar todas as ações para que a empreitada tenha êxito. No entanto, o fantástico senso de organização da espécie garante a execução perfeita do serviço.

Você não ficou impressionado com esta habilidade nata das formigas?


Eu não. Não era muito mais fácil e rápido simplesmente dar a volta na porra do galho?

Me Explica aí...15

Na boa, por que, diabos, misto quente de hotel é tão caro? Se você for comparar com outros sanduíches do cardápio, esse é, proporcionalmente, o mais caro. E é só pão, presunto e queijo. O preço do misto varia nos hotéis de R$8,00 a R$ 10,00! É brincadeira? Tem sanduíche que leva champignon, filé mignon ou carpaccio, e não custa tão mais caro assim. Será que dá mais trabalho fazer um desses? Ou talvez sejam fatias selecionadas de presunto cortadas a laser. Queijo ornamentalmente cortado e curado em azeite grego extra virgem durante seis meses. A dose certa de manteiga feita à base do leite das mais premiadas vacas ordenhadas nos verdes pastos das vilas do Norte da Itália. E o pão? Ah, o pão...! Foi assado em fornos à lenha, mas não qualquer lenha! Madeira reflorestada e com selo do IBAMA, que produz uma temperatura constante e específica para neutralizar a perfeita combinação de fermento biológico, semolina e trigo das Astúrias, que cria a espessura adequada da casca do pão. Nem mais, nem menos. Ah...



Ah, o quê, pô! Não é nada disso! É só pão Plus Vita, presunto Seara e queijo muzzarela Regina, regado à manteiga Vale Dourado. E olhe lá.

Saída Pela Esquerda

Todo mundo já deve ter passado por uma situação dessas. Você está sentado no cinema ou no teatro e resolve se levantar pra ir ao banheiro ou pra comprar pipoca, por exemplo. Só que sua poltrona é central e todas as laterais estão ocupadas. Normalmente, não há espaço para andar de frente, então você precisa sair de ladinho. A pergunta é: virado pra onde? Veja bem, se você anda de frente para o palco (ou tela), significa que sua bunda está sendo oferecida à platéia atrás de você. E você ainda corre o risco de cair no colo de alguém. Por outro lado, se sair de costas pro palco, sua bunda agora vai ficar roçando nas poltronas da frente, e talvez até, nas cabeças dos espectadores. Como as mulheres são menores, ocupam menos espaço sentadas. Mas os homens não. Por conta disso, temos sempre mais dificuldade de passar pelos caras. Isso fora a desagradável situação de "olhar pra onde?". Quando não é comigo, eu fico p%&@$ da vida, porque o(a) desgraçado(a) automaticamente tira a atenção do filme pra cima dele(a). Você tá lá, concentrado na tela e de repente, alguém levanta. No ato, seus olhos acompanham a figura a se movimentar desengonçadamente entre o público. Claro, não tem como não andar engraçado nessa hora! E o pior, e que ele ainda tem que voltar pro lugar...

Resposta Sobre a Cegueira

Dias atrás, eu fiz uma pergunta politicamente incorreta sobre quando é que o cego sabe que acabou de se limpar no banheiro. Pois é. Deus castiga! Eu estava no restaurante de um hotel em João Pessoa e precisei ir ao banheiro. Havia uma certa "rebelião de detentos intestinais", sabe como é? Pois bem, assim que entrei no banheiro, não achei interruptor, mas a luz se acendeu automaticamente. Banheiro moderninho, econômica e ecologicamente correto, tem sensor de movimento. Esse sensor aciona o comando de luz. Até aí, tudo bem. O problema é que minha "missão" ali era mais..."reservada", entende? E o sensor era localizado do lado de fora do "real gabinete de leitura". Então, de repente, a luz apagou. Tentei em vão a sorte de haver outro sensor ali dentro, mas não. E como é que eu ia sair dali com as calças na canela, só pra mostrar ao sensor que eu ainda estava lá? Bom, pelo menos tinha aquela duchinha higiênica pra me ajudar. Nessa hora, precisei usar "meus sentidos mais primitivos" para perceber que já dava pra parar com a limpeza. Viu só? Bem feito! Agora já sei como os cegos fazem...

Você está me entendendo?

Molho Surpresa

Restaurante que se preza tem prato chamado "sei lá o quê à moda da casa". Se não tem, não vale nem a pena olhar o cardápio. Infelizmente, nem sempre os inventos da casa dão certo. Por isso, tem chefe de cozinha que prefere mascarar o prato de alguma forma. Eu estava num restaurante que tinha um prato chamado "Frango Surpresa". A descrição era: peito de frango recheado com queijo prato e presunto, e molho supresa. Como assim, "surpresa"?? Eu quero saber o que tem nesse molho. Até por que não vi aquela plaquinha dizendo "nossa cozinha está franqueada a sua visitação". Eu sei lá o que acontece naquela cozinha pra aceitar comer molho surpresa? E será que o molho é o mesmo todo dia? Será que a supresa é pra mim ou é pro próprio cozinheiro que fica olhando pro armário tentando inventar uma combinação improvável? Fico pensando o que levaria um molho surpresa. Sim, porque se é surpresa, seus ingredientes não devem ser revelados. E aí, como a ignorância é a mãe do pensamento livre, já fui logo imaginando...suor de testa...fiapos de pano de prato encardido...cuspidela proposital...asa de mosca...bom, mas o que importa é o sabor desta combinação chula, não é?

Não, não é.

Múltipla Escolha

Arrumar emprego não tem sido lá das tarefas mais fáceis, mesmo entre aqueles com diploma universitário. Em função disso, muita gente opta por tentar uma vaga no serviço público, o que novamente não é tarefa simples. Para facilitar a vida de quem pretende enveredar por esta caminho, existem cursinhos preparatórios específicos para estes concursos. Outra opção é comprar os livros, apostilas e manuais que são vendidos nestes cursinhos ou nas bancas de jornais. Pois é. Até aí, tudo bem. Só que hoje estava eu na fila de uma loja de conveniência e me deparei com um "Manual Simplificado para Concursos Público". Não, eu não escrevi errado. Está lá na capa: "Concursos Público". Como dizia um conhecido meu, "Na matemática eu sou ruim, mas no português eu se garanto legal!".

Ah, e boa sorte!

Sala de Espera...Pelo Pior

Sala de espera de consultório médico é um estresse. Já começa que você tem certeza de que aquelas pessoas ali a sua volta estão todas doentes. E quem não estava, acaba contaminado pelos que estão. E depois, você vai pra casa todo feliz, levando o vírus pra passear pela cidade, visitar uns lugares ainda não explorados (por ele), até chegar em sua casa. Tá doente? Então fique em casa! Outro lugar pior é o consultório de dentista. Não dá pra ficar relaxado na sala de espera de dentista. Você sabe por que o Kenny G é o artista mais ouvido nas rádios que tocam nesses consultórios? É pro saxofone dele disfarçar o maldito som do motorzinho que vem lá de dentro daquela câmara de tortura chamada "consultório". Consultório de dentista devia ser localizado sempre no subsolo dos prédios. É um lugar mais adequado pra um calabouço. E mais perto do inferno também! Os caras te enfiam um monte de coisas na boca e depois ainda puxam conversa com você. Mas nada pior do que um dentista sincero. Você por acaso já ouviu algum dentista dizer que "vai doer"? Pois é, eu já! Agora, imagina a situação: sempre dói. E eles tentam te convercer que não. Então, quando dizem que vai doer, o que eu devo esperar depois disso? Algo similar às chagas de Cristo? E as revistas da sala de espera? Normalmente tem "Caras", que só tem fotografias, "Marie Claire", que só atende ao público feminino, e algo do tipo "Veja", "Isto É", "Época"ou "Carta Capital", para um público mais generalizado. O problema é que justamente essas revistas que trazem informações são as piores de ler. Vou explicar. Eu sei que isso é feito com todo amor e carinho pelos clientes, mas custa alguma coisa os consultórios de médicos e dentistas oferecerem revistas na sala de espera que tenham um mínimo de atualização? Não precisa ser daquela semana, mas sinceramente, esses dias fui levado a ler notícias bombásticas de fatos que ocorreram em abril...de 2007! Já deu pra sacar que poucas coisas me divertem nesses lugares, né? No entanto, não posso deixar passar um fato que ocorreu faz anos, com uma pessoa conhecida minha. Ela foi a um cirurgião plástico para retirar um sinal do rosto. Assim que chegou ao consultório, o médico, pouco experiente, iniciou uma conversinha "quebra gelo" para amenizar a ansiedade, e então, perguntou: "Muito bem, e afinal, nós estamos aqui por quê?". Nisso, ela virou o rosto de lado para mostrar a tal pinta, e disse para ele: "É por causa disso!". O médico achando que tinha entendido o recado emendou no ato: "Não se preocupe, esse seu nariz vai ficar perfeito!" Fecha a cortina...

God Save the King!

Não posso deixar de comentar aqui toda a repercussão recente por conta de um ícone da música. Consagrado como um rei, sua música embalou festas e sua forma de se vestir criou um estilo próprio. Sua obra, certamente transcendeu gerações, e as homenagens rendidas neste momento tão intenso de sua história de vida são mais que apropriadas e merecidas. É possível que o que ele sofreu durante a infância possa ter se refletido em sua maneira reclusa de viver. Ainda que seus irmãos nunca tenham alcançado a mesma fama e glória, nunca deixou de tratá-los carinhosamente. Seus discos renderam milhões e sua vendagem na América Latina superou até mesmo os Beatles. Seu estilo diferente e único de andar e cantar influenciou uma série de artistas em seu tempo, e ainda ousou ao apresentar seu lado “malvado” em um de seus mais famosos discos. Durante vários anos, nos acostumamos a vê-lo na televisão, além de arriscar incursões no cinema. Precisou de cirurgia reparadora para tentar evitar cicatrizes deixadas por um acidente sofrido. E antes de morrer ainda teve a oportunidade de se apresentar para um lotado estádio de futebol, o mesmo que já assistiu a seleção brasileira disputar uma final de copa do mundo. Por isso tudo ele realmente merece ser chamado de rei. O Rei Roberto Carlos.

Ué, você achou que eu estava falando de quem?

Fazendo por Merecer

Hoje passou um programa sobre surfistas surdos-mudos no Sportv. Boas entrevistas e depoimentos, belas imagens. Tudo ia bem, até que a repórter (?!) se vira pro surfista e pergunta: "Durante o campeonato, como é que você percebe que a onda está vindo e que é o momento certo para entrar na bateria?". Eu não tenho certeza do que ele respondeu, já que por ser surdo-mudo, ele se comunicava em Libras. Na tradução oficial, ele disse que a experiência acumulada e a boa visão ajudam. Sinceramente, no fundo, no fundo, me deu a impressão que ele deveria ter dito com todos os gestos: "Ô sua imbecil, eu sou surdo, não cego!!!". Merecia, né?

Eu não recomendo!

Já reparam que recepcionista de hotel nunca recomenda o restaurante do próprio hotel pra você jantar? Qual a razão para isso?

(a) ele ganha comissão dos outros restaurantes, mas não do restaurante do hotel;

(b) ele não gosta do maitre do restaurante do hotel e quer desmoralizá-lo;

(c) ele conhece a cozinha do restaurante do hotel, mas não a dos outros restaurantes e tem esperança de que as outras cozinhas sejam mais higiênicas.

Who´s Dead?

Meus bons amigos, hoje, é domingo, dia 12 de julho de 2009, quase meia noite, e depois de tantas estripulias funéreas nas últimas semanas, ainda resta uma pergunta: afinal Michael Jackson foi enterrado ou não???

A Revolta dos Bichos

Eu não sei não, mas com essa história de conspiração para matar o Michael Jackson, pra perpertuar o presidente do Irã e empregar todos os integrantes do clã Sarney no senado federal, acho que os bichos estão começando a preparar também sua conspiração. A rebelião está sendo feita aos poucos para não levantar suspeitas, mas ocorre em vários locais ao mesmo tempo. Vejam as notícias abaixo:

- 78 tartarugas provocam fechamento de pista do aeroporto de NY (o protesto durou cerca de 8h e 15 min. Os 15 min foram para convercer as tartarugas a se retirar, o que elas prontamente acataram. Oito horas foi o tempo que elas levaram se deslocando para fora da pista!)

- Texugo bêbado bloqueia rodovia na Alemanha (texugo de bêbado não tem dono)

- Gambá fica entalado em máquina de refrigerante (vai ver, ficou excitado com aquele urso de tanguinha vermelha da coca-cola...)

- Crocodilo de 2 m invade rodovia na Flórida (é que a roupa verde fez parecer que era uma blitz falsa no RJ)

- Espanhol encontra cobra de 1,5 m na privada de casa (essa história tá mal contada...)

- Cão passa por cirurgia após engolir bolas de golfe (se foram "bolas", ele comeu várias, portanto, imagine o que o dono deve dar normalmente pra esse cachorro comer)

- Coelha viciada em novela ataca o dono se ele trocar o canal da TV (pelo menos até começar o Big Brother)

- Elefantes disputam campeonatos de comer cachorros quentes (eu não disse que aquela história de comer folha não ia dar certo?)

- Gato urina em Laptop e provoca incêndio na Austrália (não, ele fez o download do firewall)

- Gato invade estúdio de TV durante programa e é reconhecido pela dona (todo mundo quer ter seus 15 min de fama)

- Homem quebra vidro de carro para agredir cão nos EUA (não sei qual era a raça do animal, mas ele não precisava ter feito isso ao cachorro, né?)

E pra finalizar...

-Turista flagra sapo engolindo cobra venenosa em parque chinês (ora, ora, sexo explicíto com linguajar de sessão da tarde)

A Vida Imita a Arte

Particularmente, fiquei fascinado com uma notícia que saiu no jornal britânico Daily Telegraph esses dias. Foi batido o recorde de maior encontro mundial...de Smurfs! É isso mesmo que você leu! Smurfs! Eu não sei quem tomou mais drogas: os que estavam de azul ou os que acham que viram 2510 pessoas azuis numa manifestação popular. Vai ver que estava superfrio e os caras ficaram meio azulados, sei lá. Mas o mais ridículo é que devia ter um monte de gente (desculpe o machismo, mas lê-se "mulheres") que se saíssem pra uma festa e encontrassem alguém vestida exatamente igual a ela, voltaria pra casa no ato. Onde é que esse mundo vai parar, meu Deus do céu? Daqui há pouco vai aparecer alguém que vai nascer negro e morrer branco, vai tentar andar pra frente, mas vai se deslocar pra trás, ou, em pleno século 21, vai morrer e ser cultuado como um faraó do Egito, sendo enterrado apenas uma semana depois, com direito a show comemorativo e tudo mais. Já pensou?

Como diria Nelson Mehru, "Isso tem que acabar!".

Não Resisti...

Já vou logo pedindo desculpas pelas piadas nada politicamente corretas, mas é que fiquei com algumas dúvidas esses dias. Por exemplo, surdo-mudo com Mal de Parkinson gagueja quando fala? E como é que o cego sabe que já acabou de se limpar no banheiro?

Batida Sem Limão

Outro dia eu presenciei uma cena pitoresca. Houve uma batida entre um carro e um caminhão. Aparentemente, o erro foi do carro. Os dois veículos ficaram parados no lugar aguardando a polícia chegar pra registrar a ocorrência. Enquanto isso, o trânsito ficou meio confuso por ali, pois não havia muito espaço pros carros passarem. Nisso, o motorista do carro se prontificou a ajudar, organizando o trânsito e indicando aos demais motoristas (inclusive de um outro caminhão) as manobras para que eles passassem pela batida. Se o cara dirigiu errado e bateu com o carro no caminhão no meio de uma curva, provavelmente não seria ele a pessoa mais indicada para organizar o tráfego, né?

Telepatia

Por que diabos as pessoas pedem pra você prometer algo que você nem sabe ainda o que é? Calma, vou explicar! Quem já não teve uma conversa do tipo "Se eu te pedir uma coisa, você promete que faz?". Como reagir a isso? O que vem à minha cabeça na hora é "Não, não faço, não prometo e também não sei o que é!". Eu odeio gente que pensa que eu faço telepatia! Se você não sabe o que é, como é que vai prometer? Que mundo é esse? Alguém aqui confia cegamente em alguém ao ponto de aceitar prometer seja lá o que for pra essa pessoa? Tem outra situação que também me irrita que é quando a pessoa diz "Deixa eu te fazer uma pergunta?". Veja que complicado: se eu disser que sim, na verdade minha permissão será ex post facto, com efeito retroativo, já que a pergunta já foi feita. Se eu disser que não, o que fazer com a pergunta que já aconteceu? O cara pode dizer que não aceita devoluções. E aí, como é que eu fico? E quando o interlocutor te prepara para contar algo? Tipo, "Olha, vou te dizer uma coisa!". Precisa desse suspense todo? É só dizer a tal coisa duma vez! Mas ainda acho a pior de todas o seguinte: "Você não vai acreditar, mas...". Ora bolas, se eu não vou acreditar, não perca meu precioso tempo me contando, né?

100º: Do-in no Shiatsu dos Outros é Refresco!

Sempre que se ouve a palavra "massagem" associa-se à idéia de relaxamento, não é? Eu não! Eu fico tenso! E não tem como não ficar. Pense, se for massagem completa, aquela que você fica só de cueca ou coisa parecida, e a massagista for...assim...quer dizer...bom, eu não encontrei um sinônimo com linguajar mais apropriadamente popular, portanto, desculpem-me o uso do português arcaico e rebuscado, bem, se a massagista for gostosa, e ela começar a massagear perto da virilha, rola um momento de apreensão. Nessa hora, você precisa pensar em outras coisas, tipo, crise no Senado, democracia no Irã, provas pra corrigir... Não falei? Fiquei tenso! Se for aquele tal de quick massage então, nem ma fala! Já começa que te colocam sentado numa mistura de cadeira erótica com instrumento de tortura medieval. Aí, você fica ali, relaxadinho, de cabeça baixa, olhos fechados, uma musiquinha pra te distrair, um cheirinho de inceso pra te deixar meio lerdo, com alguém andando e se mexendo por trás de você, e de repente o que ela faz? Mete a porrada em você! Sinceramente? Isso me lembra uma cena do filme “Tropa de Elite”! Não falei? Fiquei tenso de novo!

Agora, fala sério, né? Se eu preciso levar cotoveladas, socos, tapas, beliscões e apertos, ficar completamente imobilizado e ter meus braços e pescoço torcidos pra poder relaxar, é melhor eu lutar vale-tudo, né?


PS: agradeço a todos que têm visitado o blog até hoje! Espero que continuem conosco! Afinal de contas, pra mim, humor é coisa séria! Viva o centésimo post!

Golfe

Golfe é o esporte mais chato do mundo! Até o nome já é depreciativo. O verbo golfar significa vomitar. Não dá pra jogar um esporte pensando em movimentos peristálticos inversos. Parece um jogo de sinuca disputado no País das Maravilhas. A mesa é enorme e você se sente intimidado, pequeno, e em geral, não faz a menor idéia de onde esteja o buraco. Fora a posição altamente duvidosa que os jogadores precisam ficar pra se concentrar e bater na bolinha. Veja só, esse esporte é tão chato que as regras são as mesmas desde o século XVIII. Claro, ninguém quer nem saber de mexer nisso aí. Alguém poderia argumentar que os atletas profissionais de golfe ganham verdadeiras fortunas. Claro, pra submeter a um martírio desses, só ganhando muito mesmo! Eu não consigo nem mesmo chamar de esporte. Pensa só, o cara passa a maior parte do tempo parado. Depois, ele bate na bolinha (movimento que deve durar quase 1/3 de segundo). Aí, se a bolinha estiver perto, tem um ajudante (o caddie) que carrega o saco com os tacos pra ele. Se estiver longe, ele vai de carrinho (igualzinho aqueles de estádio de futebol). No final de uma partida dessas ele deve ter gasto quase a metade das calorias de um guaraná zero...

Eu odeio golfe!

Não sou Ronaldo!

Por que, às vezes, é tão difícil dizer a uma pessoa que ela está gorda? Lógico que tem uns caras de pau que não sofrem desse mal. Pelo contrário. Mas a maior parte das pessoas tem certa dificuldade de dizer simplesmente "cara, você engordou, hein?". Nesse momento, surgem os mais variados sinônimos de gordo. "Não, não, você está é forte!", "Esse é seu namorado? Nossa ele é grande, né?", "Puxa, você está com uma cara ótima!", "Você estava mesmo muito magrinho!", "Melhorou bastante! Tava com cara de doente!", "Isso combina mais com o seu jeito de ser!". Tudo balela, né gente? Ei, eu disse balela, não baleia! Pois bem, essa semana eu ouvi uma ótima: "Você está com o corpo bem organizado!". Ah, e o pior é que o comentário foi dirigido a mim mesmo! Essa estória de estar acima do peso é um problema tão grande que as mulheres (todas sempre acham que deveriam emagrecer 2 kg...) costumam usar isso pra brigar com os homens. Sempre que uma mulher quer briga, ela pergunta pro namorado: "Benhê, tô gorda?". Meu caro amigo leitor do sexo masculino, entenda que não há uma resposta certa para essa pergunta. Se você diz que ela está gorda, o pau quebra. Se você diz que não, ela responde que você é um mentiroso, que não presta mais atenção nela, que não liga mais pra ela, e por aí vai.

Dieta é outra coisa que eu não entendo. Tô cansado de ver os gordinhos (ou organizadinhos...) se empanturrando de coca-cola zero, gelatina diet, franguinho grelhado e aspartame. A conclusão óbvia é: essa porra toda engorda! Nunca vi um magrinho comendo essas coisas! E tem mais, se esse negócio de comer salada emagrecesse, elefante não pesava 4 toneladas!

Super Heróis

Todo mundo alguma vez na vida deve ter tido vontade de ser um super herói. Já pensou, ter todo aquele poder de ajudar as pessoas, ah, que legal! Mas, por outro lado, deve ser um saco, também. Tenta ir ao cinema ou um barzinho no fim de semana? Tenta sentar no shopping pra tomar um cafezinho! Duvido que consiga. Tem sempre um gato preso em cima da árvore, uma velhinha sendo assaltada, um piano caindo do terceiro andar, e por aí vai. E qual é a desculpa pra não chegar a tempo? A Mulher Gato estava com cólicas? O Robin estava sem cuecas limpas? Aliás, que povo míope é esse que não percebe quem está atrás daquela máscara ridícula e pequena do Robin e que também não reconhece o Super Homem quando ele está de óculos? Isso trás à baila uma série de questionamentos altamente pertinentes e que, sem as devidas respostas, não poderemos dormir em segurança. Vejam só:

1. Será que a casa do Homem Aranha foi detetizada?
2. Como é que a calça do Incrível Hulk cresce junto com ele?
3. De que adianta a Mulher Maravilha pilotar um avião invisível se ela não é invisível?
4. Será que o Batman dorme de cabeça pra baixo igual morcego?
5. Se o Wolverine e o Dente de Sabre são indestrutíveis, de que adianta eles lutarem um contra o outro?
6. Será que a costureira que fez a roupa do Super Homem não desconfia de quem ele seja?
7. O Aquaman já comeu hamburger de siri com o Bob Esponja?
8. O Homem de Ferro trabalha em dia de chuva?
9. Se o Batman não tem superpoderes, como ele entrou pra Liga da Justiça?
10. Se o Super Homem já foi exposto tantas vezes à Kriptonita, por que até hoje não criou anticorpos?

Nova Ordem de Grandeza

Ordem de gandeza é uma coisa estranha, né? Eu me lembro que teve calouro em faculdade nos anos 80 que teve que medir o tamanho do campo de futebol como trote. Até aí, nada demais. Só que a ordem de grandeza desejada era em palitos de fósforo. Oops! Hoje me deparei com outras ordens de grandeza bastante peculiares publicadas em duas notícias. Descobri que os americanos devem "quase seis Petrobras" no cartão de crédito. Isso significa que a situação financeira desses caras está em uma das seguintes categorias: gás (entrou pelo cano); biodiesel (vai tomar uma mamona); P-36 (afundou); ou camada pré-sal (chegou ao fundo do poço). Pior seria se a ordem de grandeza fosse a Johnson & Johnson. Não teria como recuperar essas finanças. Teríamos três categorias de miserê: fralda (tá na merda - sorry!), absorvente (tá no vermelho) e camisinha (foi pro c@$@%$*!).

A outra ordem de grandeza anunciada foi que a Amazônia perdeu "7 Fernandos de Noronha em florestas no mês de maio". Isso me fez pensar quem é maior: o Acre medido em "Fernandos de Noronha" ou Fernando de Noronha medido em acres? Quer saber? Quer saber mesmo? Então lá vai: 5,8 e 6,5, respectivamente.

Dezinho e Quinzinho

Não tem nada pior do que ouvir o som do despertador. Seja qual for o modelo ou som que ele produza. O problema é o que ele representa. Algo tipo "de volta ao mundo real". Aí, tenho que me despedir da "Scheila Carvalho" e levantar pra tomar café. Sozinho. Isso não é um despertador. É um "Desesperador Corta Onda" último modelo! O meu é o celular. Ele cumpre essa função "bacaninha" de modo peculiar. Tem uma voz eletrônica, por assim dizer, feminina, que me acorda dizendo "Está na hora de acordar, são sete horas e quinze minutos". Mas eu ainda não me sinto pronto pra voltar ao mundo real S.A., então convoco um de meus dois grandes amigos desses momentos e fiéis escudeiros do sono REM. Pra quem não conhece, recomendo Dezinho e Quinzinho. O celular, assim como outros despertadores tem a maravilhosa função soneca, que age mais ou menos como aquele telefone vermelho que o Comissário Gordon usava pra falar com o Batman. Tocou o despertador, chame Dezinho ou Quinzinho. Eles compreendem você e vão te dar mais uns minutinhos de sono. Se é que você consegue dormir depois disso. Por conta disso, fica uma dúvida. Se você sabe que vai acordar mais tarde, por que colocou o relógio pra tocar mais cedo? Deve ser uma desculpa esfarrapada pra poder dizer "hoje eu acordei cedo". Pode ser, mas não levantou da cama não. E quando você esquece de desligar o soneca? Você acha que Dezinho e Quinzinho têm essa autonomia pra decidir quando parar? Normalmente você se dá conta que não desligou o bicho quando já está sentado no real gabinete de leitura matinal (pra quem não entendeu, banheiro) ou tomando café, confortavelmente sentado na sala ou cozinha, só ouvindo a jeringonça tocando lá longe. E azucrinando todo mundo. Tem gente que ao invés de configurar para tocar um sinal, bota o radio-relógio-despertador pra tocar uma estação de rádio qualquer. O problema é que se você não sintonizou adequadamente a rádio, de manhã você vai ser acordado por um som que mais parece um vazamento nuclear no seu ouvido. E pra isso, nem Dezinho nem Quinzinho podem ajudar...

Eu e minha boca grande...

Essa é da série "Quero que um raio caia na minha cabeça se eu estiver faltando com a verdade!"


"Teto de Igreja Envangélica desaba em Salvador".

Asterix e Obelix

Mais uma bombástica notícia clipada da internet: "Dez javalis são furtados de zoológico no RS". Testemunhas juram que viram dois indivíduos bigodudos, sendo um baixinho invocado e outro um obeso desajeitado andando pelas redondezas...

Gripe Suína

Eu sei que o assunto é sério, mas mesmo assim, não dá pra deixar passar essa notícia. Um tradicional colégio católico da zona sul do Rio teve dois casos confirmados da nova gripe e suspendeu suas atividades. A nota diz que "o colégio só retomará aulas de dia e à noite em 2 de julho". E tem aula de madrugada é?

Brinquedos

Loja de brinquedos é sempre um lugar divertido. Mas tem umas coisas meio estranhas. Por exemplo, eu não sou muito entendido da anatomia dos legumes, mas o “Sr Cabeça de Batata” é todo batata, não é só a cabeça. Ele não tem pescoço, mas tem pés. O jogo “quebra-cabeça” também vem com conteúdo errado na caixa. Tinha que ter um martelo ou coisa parecida. E a coleção Playmobil? Não dá uma aflição ver aqueles bonequinhos com artrite nos dedos e sinartrose nos joelhos? E tem tantas variações de ambientes que qualquer dia a gente vai ver Playmobil Cemitério; Playmobil Senado; Playmobil Traficantes; Playmobil Milícia; Playmobil Além; Playmobil Camelô; Playmobil Big Brother, Playmobil Parada Gay, etc. Tem uma boneca chamada “Cúmplices de um regaste” que tem uns cabelos tão grandes (faltando uma hidratação...) que deve estar escondendo algo. Acho que quem preparou o seqüestro foi ela. Por curiosidade, é impressão minha ou a Barbie fez dieta? Coitada, tão magrinha. Deve estar tomando fórmula, porque só quem faz exercícios neste mundo é a “Susi Hora de Malhar”. Aliás, por falar em Barbie, uma delas me chamou a atenção. É a “Barbie Mundo Real”. Real? Será que ela menstrua e tem TPM? Deixa pra lá... isso é problema do Ken...

Metanálise de Auto-ajuda

Não sei se você sabe, mas existem, só no Brasil, mais de 5700 livros de auto-ajuda. Todo mundo deve ter, ao menos uma vez, lido ou começado a ler, algum livro de auto-ajuda, às vezes até por engano. E muita gente ganha dinheiro escrevendo esses livros. Pra facilitar sua vida e você nunca mais precisar comprar outro livro desse tipo, fiz uma síntese de todos eles baseadas nos títulos de alguns escolhidos ao acaso. Saca só...

Levei um fora, e agora?

Vai passar. Lembra das regras do casamento? A regra nº 1 é seja feliz, meu filho, sempre em frente. E não perca peso: emagreça!

Enquanto o amor não vem, eu não consigo emagrecer!

Pare de reclamar e concentre-se nas coisas boas. A vida é bela. Você está fazendo uma tempestade num copo d'água.

Como agradar uma mulher na cama e fora dela? Como conquistar mulheres sem fazer força? Preciso saber se estou indo bem!

Você está querendo saber o maior segredo do mundo, como se dar bem com as mulheres.
Simples: desvendando os segredos da linguagem corporal.

Esse é o segredo? E o orgasmo múltiplo da mulher?

Isso é muito além do segredo.

Tá parecendo mais é um Manual do Xavequeiro.

Gente que faz a universidade do sucesso sabe como fazer qualquer pessoa se apaixonar por você, como fazer amigos e influenciar pessoas.

E por que os homens se casam com as manipuladoras?

Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas.

E por que os homens mentem e as mulheres choram?

Homens são de Marte, mulheres são de Vênus.

Entendi. Um dia daqueles, peguei o caminho do meio, de volta ao mercado, e ela me disse: peça e será atendido! Pedi um filtro solar!

Ela disse: Nossa, como ser saudável sem ser um chato!

Que nada, somos imperfeitos, livres e felizes. Você viu onde deixei meus óculos?

E ela respondeu: antes de dizer sim, acabe com a bagunça!

Hum, ela está muito a fim de você!

O que devo fazer da minha vida?

Vejamos o que podemos aprender com os gansos: o sucesso está no equilíbrio!

Eu sei o que você está pensando! Mas vida de equilibrista não é fácil não! Além disso, eu amo meu trabalho.

Como saber quem você é?

Sou o vendedor de sonhos. O campeão de vendas!

Então, faça do seu sonho um grande negócio. Seu balde está cheio?

Ei, pense magro!

Mulheres inteligentes, escolhas insensatas...mas, não se preocupe, mulheres francesas não engordam. Aliás, só é gordo quem quer. E você, por favor, nunca desista de seus sonhos!

É verdade. Você é o que você come. E por falar nisso, quem mexeu no meu queijo?

Calma, conversando a gente se entende! Vamos cultivar a arte de não fazer guerra.

É, mas, a primeira impressão é a que fica, né?

Ora, não leve a vida tão a sério. Agora que você já sabe os 10 mandamentos do bom senso, a resposta do sucesso está em suas mãos, e o sucesso é ser feliz.

E como ser feliz sem dar certo?

Vivendo, amando e aprendendo! Isso além dos 7 hábitos das pessoas altamente eficazes. E nunca misture negócios e relacionamentos.

Por quê?

Homens não ouvem, mulheres falam demais!

Sabe o que uma mulher não deve dizer a um homem nem sob tortura? Casais inteligentes enriquecem juntos! Isso é o código da inteligência!

Tá mais pra o código da vida.

Ela se parece com uma das cinco pessoas que você encontra no céu, sabe como é? Só que um dia uma amiga dela contou o que toda mulher inteligente deve saber: mulheres boazinhas não enriquecem. Pense como um homem e conquiste o seu, ou seja, prenda o cara certo ou deixe a fila andar, foi o conselho dela. Como lidar com pessoas que te deixam louco?

Aprendendo a silenciar a mente. Como pensar em xadrez.

Essa semana depois de uma sessão de Ginástica Express, eu disse pra mim mesmo: relaxe, você já está em casa. E foi aí que tivemos uma daquelas conversas difíceis. Ela me disse: cansei de você! Trabalhar com você está me matando. Eu não sei como conviver com um idiota. Não sou a mulher maravilha, mas Deus me fez maravilhosa! Agora ninguém é de ninguém! Além do quê estou saindo com o motorista e o milionário.

Eita, a velha estória do homem rico, homem pobre. São mulheres que amam demais.

Dê-me ânimo!

Que tipo de pessoa você quer ser?

E agora, o que eu respondo? Sei lá, previsivelmente irracional. Me sinto o eu sem defesas até como lidar com a sogra.

Entenda que o sexo no casamento, quando termina é porque acabou. Hora de colocar a cama na varanda e ter uma boa noite de sono.

E o pior foi o chamado que recebi ontem. Já nem sei mais como falar ao telefone. Você sabe que antes de dizer adeus, ela me disse que eu estava na idade dos milagres, e plantei a semente da vitória nela. Quer dizer, ela está totalmente grávida. Só que eu vi no diário de uma mãe de primeira viagem a inscrição pai rico, pai pobre. Quem me roubou de mim?

Calma, rapaz! Tudo o que você pensa, pense ao contrário. Está na hora da sua grande virada! Mude sua vida como a Starbucks mudou minha vida. E eu prometo, tudo vai dar certo. Siga as simples verdades do monge que vendeu sua Ferrari, porque não sabia como não enlouquecer no trânsito.

Você se acha Sagrado?

Não. Sou adolescente...entenda-me!





E pode contar...tem 125 livros aí!

Em tempo: a auto-ajuda é pra quem lê ou pra quem escreve?

Notícias 2

As notícias de hoje estão fervendo de "emoção" e "sentido"! Agora que o primeiro ato secreto do senado foi anulado e podemos voltar a dormir tranquilos nesta nação (para de rir, pô!), acabo também de descobrir que uma atriz (ah, deixa de ser fofoqueiro...) disse que as mãos são a parte do corpo do homem que ela mais gosta. As mãos? Então, veja a cena: "Oh, meu amor, não se preocupe! Isso é normal, pode acontecer com qualquer um! Além disso, o que importa é que você tem mãos tão bonitas..."

Me engana que eu gosto!

Luz no fim do túnel...até parece!

Esse post é totalmente fora do padrão, mas não me contive! Acabo de ler a notícia de que um ato secreto do senado foi anulado. Oba! Agora só faltam 662!

Ou não.

Notícias

Acabo de ler que uma foto erótica de uma professora na Itália suspendeu quatro alunos. Quer mais detalhes? Bem, a professora tinha 24 anos e os alunos por volta dos 14 anos. Peraí, gente, não foram "os alunos" que foram suspensos, né? Apenas uma parte (de cada um) deles.

Um alemão construiu 12 navios de papel de 5,5 mm em 22 min e 5 s e estabeleceu novo recorde mundial. Não entendi? Recorde de quê? Parece que o antigo recordista apresentou protesto, mas infelizmente alguém abriu as janelas da sala e nunca mais encontraram os navios...

Um site publicou uma lista com os 8 lugares mais estranhos para se passar roupa.





E você achava que eu ia comentar a notícia ali de cima???? Tá bom, mas só se você comentar a notícia abaixo...


O mesmo site ali de cima publicou a lista dos abridores de garrafa mais curiosos do planeta.


Ha! Desistiu, né? Sabia...

Estampa de Chinelo

Eu não entendo alguém comprar chinelo com estampa, tipo sandálias Havaianas, Ipanema, ou coisa do gênero. É um tipo de peça que você compra, mas que é feito pra não usar. Você paga mais caro por causa do desenho, das flores, dos personagens que as pessoas só vêem quando você não está usando. Se é pra não usar, não precisa ser confortável, anatômico, não soltar as tiras, etc.

Teclando

Um belo dia, eu precisei ligar para a operadora de telefone aqui de casa para resolver um probleminha. Então, a “atendente virtual” disse que eu precisa informar o número do telefone que necessitava atendimento. Para isso ela solicitou que eu digitasse o número, dígito por dígito. Me deu uma vontade enorme de falar “E dá pra digitar tudo ao mesmo tempo, é, ô imbecil?”. Pena que a máquina não ia nem ficar chateada...

Modernismo Infantil

Essa aconteceu com meu pai e meu sobrinho. Meu sobrinho teve catapora e precisou ficar uns dias em casa. Meu pai resolveu então explicar pra ele o que era a catapora, mostrando que era um vírus, mas que em poucos dias ele estaria bom de novo, etc, etc. Foi quando meu sobrinho, no auge de sua inocência e modernismo infantil perguntou: “Vovô, vírus? Você acha que eu sou computador, é?”

Expressões Nonsense

A gente às vezes se depara com certas expressões que se forem analisadas ao pé da letra, não fazem o menor sentido. Tipo “gol de bola parada” no futebol. Não dá pra fazer gol de bola parada. Se ela está parada, não pode entrar no gol! Ela tem que estar em movimento pra entrar no gol!Outra coisa é aquela blusa que algumas mulheres usam chamada “frente única”*. Alguém já viu blusa com duas frentes por acaso? Como é que alguém usa uma blusa chamada "tomara que caia"? Se é pra cair, por que não sai de top less logo de uma vez?



*colaboração Mauro Bezerra

Prova do Líder

Eu não tenho muita paciência pra afazeres domésticos básicos. Só pra você ter uma idéia, não tenho nem fogão em casa. Eu não sei cozinhar! O que que eu vou fazer com um fogão em casa? Isso seria única e exclusivamente uma cara e desajeitada peça decorativa na cozinha. Pois bem, existem outras coisas pra se fazer em casa que nem sempre dão certo. Pelo menos, não na primeira vez. Semana passada eu comprei umas persianas pra cobrir as janelas dos quartos aqui de casa. E fui tentar montar por conta própria, confiando nas “perfeitas e claras” instruções do fabricante. Quem escreve (e desenha) os esquemas de montagem de armários e afins só pode ser um sádico. É impossível seguir as instruções e montar as coisas corretamente. Primeiro porque eles pensam que qualquer um é um mega entendido no assunto, e por isso, usam termos técnicos e ainda, nomes de peças (as quais você nunca tinha visto antes) pra fazer você se sentir um perfeito idiota. Bom, mesmo assim, fomos à luta. Chamei meu bom amigo Bruno pra ajudar a instalar a persiana. Depois de uns 30 a 40 minutos tentando entender como a persiana ficava na parede e traçando as estratégias de montagem, iniciamos o processo. A primeira etapa foi marcar na parede as posições em que as peças de fixação deveriam ficar e depois furar a parede. Peguei minha furadeira elétrica, inseri a broca adequada à bucha e ao parafuso, e...não consegui furar. Descobrimos que a parede era, ao menos para nossa furadeira, intransponível. Na boa, acho que se os aviões do onze de setembro batessem na parede do meu prédio o avião caía e o prédio continuaria de pé. Mas, não desistimos. Pensamos em outra solução. Aliás, em várias outras. Já que nenhuma delas deu certo. Mudamos o ponto de fixação na parede. Não funcionou. Mudamos de persiana para cortina. Não funcionou. Tentamos pregar o suporte na parede. Não funcionou. Então veio a grande idéia. Resolvemos colar os suportes da vara da cortina na parede. Comprei uma cola especial, passei no suporte e na parede. Só que a cola levava uns 10 min pra secar e aderir às superfícies. Por conta disso, eu e Bruno precisamos ficar cada um segurando um suporte na parede, acima da janela. Saca só a cena patética: cada um em pé em um banco e com a mão no alto segurando um suporte na parede por pelo menos 10 min. E não podia ficar muito de papo não, pois a gente tinha que tomar cuidado pro suporte não sair da posição. Na boa, eu me senti participando de uma prova do líder do Big Brother. Tremendo castigo. Claro, sem o Bial ficar dando uma espiadinha, né? Ah, só pra não esquecer...não funcionou! Deixamos os suportes fixarem até a manhã do dia seguinte, mas quando eu fui colocar a vara da cortina, caiu tudo no chão. Agora, se alguém quiser, eu to com umas cortinas e persianas pra vender...novinhas, nunca foram usadas...