Me Explica aí...15

Na boa, por que, diabos, misto quente de hotel é tão caro? Se você for comparar com outros sanduíches do cardápio, esse é, proporcionalmente, o mais caro. E é só pão, presunto e queijo. O preço do misto varia nos hotéis de R$8,00 a R$ 10,00! É brincadeira? Tem sanduíche que leva champignon, filé mignon ou carpaccio, e não custa tão mais caro assim. Será que dá mais trabalho fazer um desses? Ou talvez sejam fatias selecionadas de presunto cortadas a laser. Queijo ornamentalmente cortado e curado em azeite grego extra virgem durante seis meses. A dose certa de manteiga feita à base do leite das mais premiadas vacas ordenhadas nos verdes pastos das vilas do Norte da Itália. E o pão? Ah, o pão...! Foi assado em fornos à lenha, mas não qualquer lenha! Madeira reflorestada e com selo do IBAMA, que produz uma temperatura constante e específica para neutralizar a perfeita combinação de fermento biológico, semolina e trigo das Astúrias, que cria a espessura adequada da casca do pão. Nem mais, nem menos. Ah...



Ah, o quê, pô! Não é nada disso! É só pão Plus Vita, presunto Seara e queijo muzzarela Regina, regado à manteiga Vale Dourado. E olhe lá.

Saída Pela Esquerda

Todo mundo já deve ter passado por uma situação dessas. Você está sentado no cinema ou no teatro e resolve se levantar pra ir ao banheiro ou pra comprar pipoca, por exemplo. Só que sua poltrona é central e todas as laterais estão ocupadas. Normalmente, não há espaço para andar de frente, então você precisa sair de ladinho. A pergunta é: virado pra onde? Veja bem, se você anda de frente para o palco (ou tela), significa que sua bunda está sendo oferecida à platéia atrás de você. E você ainda corre o risco de cair no colo de alguém. Por outro lado, se sair de costas pro palco, sua bunda agora vai ficar roçando nas poltronas da frente, e talvez até, nas cabeças dos espectadores. Como as mulheres são menores, ocupam menos espaço sentadas. Mas os homens não. Por conta disso, temos sempre mais dificuldade de passar pelos caras. Isso fora a desagradável situação de "olhar pra onde?". Quando não é comigo, eu fico p%&@$ da vida, porque o(a) desgraçado(a) automaticamente tira a atenção do filme pra cima dele(a). Você tá lá, concentrado na tela e de repente, alguém levanta. No ato, seus olhos acompanham a figura a se movimentar desengonçadamente entre o público. Claro, não tem como não andar engraçado nessa hora! E o pior, e que ele ainda tem que voltar pro lugar...

Resposta Sobre a Cegueira

Dias atrás, eu fiz uma pergunta politicamente incorreta sobre quando é que o cego sabe que acabou de se limpar no banheiro. Pois é. Deus castiga! Eu estava no restaurante de um hotel em João Pessoa e precisei ir ao banheiro. Havia uma certa "rebelião de detentos intestinais", sabe como é? Pois bem, assim que entrei no banheiro, não achei interruptor, mas a luz se acendeu automaticamente. Banheiro moderninho, econômica e ecologicamente correto, tem sensor de movimento. Esse sensor aciona o comando de luz. Até aí, tudo bem. O problema é que minha "missão" ali era mais..."reservada", entende? E o sensor era localizado do lado de fora do "real gabinete de leitura". Então, de repente, a luz apagou. Tentei em vão a sorte de haver outro sensor ali dentro, mas não. E como é que eu ia sair dali com as calças na canela, só pra mostrar ao sensor que eu ainda estava lá? Bom, pelo menos tinha aquela duchinha higiênica pra me ajudar. Nessa hora, precisei usar "meus sentidos mais primitivos" para perceber que já dava pra parar com a limpeza. Viu só? Bem feito! Agora já sei como os cegos fazem...

Você está me entendendo?

Molho Surpresa

Restaurante que se preza tem prato chamado "sei lá o quê à moda da casa". Se não tem, não vale nem a pena olhar o cardápio. Infelizmente, nem sempre os inventos da casa dão certo. Por isso, tem chefe de cozinha que prefere mascarar o prato de alguma forma. Eu estava num restaurante que tinha um prato chamado "Frango Surpresa". A descrição era: peito de frango recheado com queijo prato e presunto, e molho supresa. Como assim, "surpresa"?? Eu quero saber o que tem nesse molho. Até por que não vi aquela plaquinha dizendo "nossa cozinha está franqueada a sua visitação". Eu sei lá o que acontece naquela cozinha pra aceitar comer molho surpresa? E será que o molho é o mesmo todo dia? Será que a supresa é pra mim ou é pro próprio cozinheiro que fica olhando pro armário tentando inventar uma combinação improvável? Fico pensando o que levaria um molho surpresa. Sim, porque se é surpresa, seus ingredientes não devem ser revelados. E aí, como a ignorância é a mãe do pensamento livre, já fui logo imaginando...suor de testa...fiapos de pano de prato encardido...cuspidela proposital...asa de mosca...bom, mas o que importa é o sabor desta combinação chula, não é?

Não, não é.

Múltipla Escolha

Arrumar emprego não tem sido lá das tarefas mais fáceis, mesmo entre aqueles com diploma universitário. Em função disso, muita gente opta por tentar uma vaga no serviço público, o que novamente não é tarefa simples. Para facilitar a vida de quem pretende enveredar por esta caminho, existem cursinhos preparatórios específicos para estes concursos. Outra opção é comprar os livros, apostilas e manuais que são vendidos nestes cursinhos ou nas bancas de jornais. Pois é. Até aí, tudo bem. Só que hoje estava eu na fila de uma loja de conveniência e me deparei com um "Manual Simplificado para Concursos Público". Não, eu não escrevi errado. Está lá na capa: "Concursos Público". Como dizia um conhecido meu, "Na matemática eu sou ruim, mas no português eu se garanto legal!".

Ah, e boa sorte!

Sala de Espera...Pelo Pior

Sala de espera de consultório médico é um estresse. Já começa que você tem certeza de que aquelas pessoas ali a sua volta estão todas doentes. E quem não estava, acaba contaminado pelos que estão. E depois, você vai pra casa todo feliz, levando o vírus pra passear pela cidade, visitar uns lugares ainda não explorados (por ele), até chegar em sua casa. Tá doente? Então fique em casa! Outro lugar pior é o consultório de dentista. Não dá pra ficar relaxado na sala de espera de dentista. Você sabe por que o Kenny G é o artista mais ouvido nas rádios que tocam nesses consultórios? É pro saxofone dele disfarçar o maldito som do motorzinho que vem lá de dentro daquela câmara de tortura chamada "consultório". Consultório de dentista devia ser localizado sempre no subsolo dos prédios. É um lugar mais adequado pra um calabouço. E mais perto do inferno também! Os caras te enfiam um monte de coisas na boca e depois ainda puxam conversa com você. Mas nada pior do que um dentista sincero. Você por acaso já ouviu algum dentista dizer que "vai doer"? Pois é, eu já! Agora, imagina a situação: sempre dói. E eles tentam te convercer que não. Então, quando dizem que vai doer, o que eu devo esperar depois disso? Algo similar às chagas de Cristo? E as revistas da sala de espera? Normalmente tem "Caras", que só tem fotografias, "Marie Claire", que só atende ao público feminino, e algo do tipo "Veja", "Isto É", "Época"ou "Carta Capital", para um público mais generalizado. O problema é que justamente essas revistas que trazem informações são as piores de ler. Vou explicar. Eu sei que isso é feito com todo amor e carinho pelos clientes, mas custa alguma coisa os consultórios de médicos e dentistas oferecerem revistas na sala de espera que tenham um mínimo de atualização? Não precisa ser daquela semana, mas sinceramente, esses dias fui levado a ler notícias bombásticas de fatos que ocorreram em abril...de 2007! Já deu pra sacar que poucas coisas me divertem nesses lugares, né? No entanto, não posso deixar passar um fato que ocorreu faz anos, com uma pessoa conhecida minha. Ela foi a um cirurgião plástico para retirar um sinal do rosto. Assim que chegou ao consultório, o médico, pouco experiente, iniciou uma conversinha "quebra gelo" para amenizar a ansiedade, e então, perguntou: "Muito bem, e afinal, nós estamos aqui por quê?". Nisso, ela virou o rosto de lado para mostrar a tal pinta, e disse para ele: "É por causa disso!". O médico achando que tinha entendido o recado emendou no ato: "Não se preocupe, esse seu nariz vai ficar perfeito!" Fecha a cortina...

God Save the King!

Não posso deixar de comentar aqui toda a repercussão recente por conta de um ícone da música. Consagrado como um rei, sua música embalou festas e sua forma de se vestir criou um estilo próprio. Sua obra, certamente transcendeu gerações, e as homenagens rendidas neste momento tão intenso de sua história de vida são mais que apropriadas e merecidas. É possível que o que ele sofreu durante a infância possa ter se refletido em sua maneira reclusa de viver. Ainda que seus irmãos nunca tenham alcançado a mesma fama e glória, nunca deixou de tratá-los carinhosamente. Seus discos renderam milhões e sua vendagem na América Latina superou até mesmo os Beatles. Seu estilo diferente e único de andar e cantar influenciou uma série de artistas em seu tempo, e ainda ousou ao apresentar seu lado “malvado” em um de seus mais famosos discos. Durante vários anos, nos acostumamos a vê-lo na televisão, além de arriscar incursões no cinema. Precisou de cirurgia reparadora para tentar evitar cicatrizes deixadas por um acidente sofrido. E antes de morrer ainda teve a oportunidade de se apresentar para um lotado estádio de futebol, o mesmo que já assistiu a seleção brasileira disputar uma final de copa do mundo. Por isso tudo ele realmente merece ser chamado de rei. O Rei Roberto Carlos.

Ué, você achou que eu estava falando de quem?

Fazendo por Merecer

Hoje passou um programa sobre surfistas surdos-mudos no Sportv. Boas entrevistas e depoimentos, belas imagens. Tudo ia bem, até que a repórter (?!) se vira pro surfista e pergunta: "Durante o campeonato, como é que você percebe que a onda está vindo e que é o momento certo para entrar na bateria?". Eu não tenho certeza do que ele respondeu, já que por ser surdo-mudo, ele se comunicava em Libras. Na tradução oficial, ele disse que a experiência acumulada e a boa visão ajudam. Sinceramente, no fundo, no fundo, me deu a impressão que ele deveria ter dito com todos os gestos: "Ô sua imbecil, eu sou surdo, não cego!!!". Merecia, né?

Eu não recomendo!

Já reparam que recepcionista de hotel nunca recomenda o restaurante do próprio hotel pra você jantar? Qual a razão para isso?

(a) ele ganha comissão dos outros restaurantes, mas não do restaurante do hotel;

(b) ele não gosta do maitre do restaurante do hotel e quer desmoralizá-lo;

(c) ele conhece a cozinha do restaurante do hotel, mas não a dos outros restaurantes e tem esperança de que as outras cozinhas sejam mais higiênicas.

Who´s Dead?

Meus bons amigos, hoje, é domingo, dia 12 de julho de 2009, quase meia noite, e depois de tantas estripulias funéreas nas últimas semanas, ainda resta uma pergunta: afinal Michael Jackson foi enterrado ou não???

A Revolta dos Bichos

Eu não sei não, mas com essa história de conspiração para matar o Michael Jackson, pra perpertuar o presidente do Irã e empregar todos os integrantes do clã Sarney no senado federal, acho que os bichos estão começando a preparar também sua conspiração. A rebelião está sendo feita aos poucos para não levantar suspeitas, mas ocorre em vários locais ao mesmo tempo. Vejam as notícias abaixo:

- 78 tartarugas provocam fechamento de pista do aeroporto de NY (o protesto durou cerca de 8h e 15 min. Os 15 min foram para convercer as tartarugas a se retirar, o que elas prontamente acataram. Oito horas foi o tempo que elas levaram se deslocando para fora da pista!)

- Texugo bêbado bloqueia rodovia na Alemanha (texugo de bêbado não tem dono)

- Gambá fica entalado em máquina de refrigerante (vai ver, ficou excitado com aquele urso de tanguinha vermelha da coca-cola...)

- Crocodilo de 2 m invade rodovia na Flórida (é que a roupa verde fez parecer que era uma blitz falsa no RJ)

- Espanhol encontra cobra de 1,5 m na privada de casa (essa história tá mal contada...)

- Cão passa por cirurgia após engolir bolas de golfe (se foram "bolas", ele comeu várias, portanto, imagine o que o dono deve dar normalmente pra esse cachorro comer)

- Coelha viciada em novela ataca o dono se ele trocar o canal da TV (pelo menos até começar o Big Brother)

- Elefantes disputam campeonatos de comer cachorros quentes (eu não disse que aquela história de comer folha não ia dar certo?)

- Gato urina em Laptop e provoca incêndio na Austrália (não, ele fez o download do firewall)

- Gato invade estúdio de TV durante programa e é reconhecido pela dona (todo mundo quer ter seus 15 min de fama)

- Homem quebra vidro de carro para agredir cão nos EUA (não sei qual era a raça do animal, mas ele não precisava ter feito isso ao cachorro, né?)

E pra finalizar...

-Turista flagra sapo engolindo cobra venenosa em parque chinês (ora, ora, sexo explicíto com linguajar de sessão da tarde)