quarta-feira, 29 de abril de 2009

Hinos de Futebol 5

Fiquei um pouco decepcionado com os hinos do Bahia e do Vitória. Axei (ops...achei) que teria uma série de sequências de vogais do tipo “aê, aê, aê, ôôô, aê, aê, ôô, aêô...”. Mas não tinha. Agora uma coisa que eu não sabia era que as letras A, C, I, N, O, T e U eram mágicas. Tudo bem que eu troquei a ordem e o nome do Náutico ficou ilegível, mas é o que diz a letra do hino. Tem uma outra passagem que diz “Náutico teu caminho é de luz”. Se o clube é náutico, o caminho tem que ser de água! Tem um que é assim...“Eu sou Goiás Esporte Clube, eu sou Goiás, eu sou Goiás e vou gritar”. Já entendi...você torce pro Goiás, não é? Não precisa gritar. O Confiança termina o hino com a célebre frase “quem foi Rei sempre é majestade!”. Quem foi Rei??!! Rei de quem? O rival Sergipe tem no hino um trecho que diz “Conduzindo todas as mocidades”, ou seja, conta com a torcida de duas escolas de samba (Mocidade Independente de Padre Miguel – RJ, e Mocidade Alegre – SP). Ou coisa parecida...

Hinos de Futebol 4

Outros hinos são curiosos também. Por exemplo, o hino do São Paulo é feito para pessoas com problemas de audição. Todas as estrofes se repetem imediatamente. É como se não tivesse escutado direito e o cantor repetisse. Olha aí: “Ó tricolor, clube bem amado, as tuas glórias, vêm do passado...” Nesse momento algum surdo perguntaria “hein? O que foi que você disse, meu filho?”, e ele repete... “ó tricolor, clube bem amado, as tuas glórias, vêm do passado”. É assim o tempo todo. Hino para surdos. O primeiro hino oficial do Grêmio começa com “Vibre em nós a luz da energia, que dá fulgor e faz heróis; músculos de aço e varonia, nos façam da pátria áureos sóis”. Depois quando falam da opção sexual dos gaúchos eles reclamam, né? Identificaram a vontade ter algo vibrante movido a energia dentro dos gremistas? Perceberam a solicitação de homens fortes e bem dotados? Sei não...O hino do Atlético Mineiro tem um verso que diz “Nós somos campeões do gelo”. Eu não sabia que nevava em Belo Horizonte. Eles têm time de ice hockey? Patinação artística? Curling? No Rio, o Bangu tem um hino que não é nada politicamente correto. Lá eles acreditam que “Em Bangu se o clube vence, há na certa um feriado, comércio fechado. A torcida reunida até parece a do Fla-Flu!”. Se a sua torcida é igual a do Fla-Flu, significa que sai briga pra todo lado entre seus próprios torcedores. Aí, quando o pau quebra, o comércio fecha. Mas, não é feriado. É ordem dos traficantes locais.

Hinos de Futebol 3

O hino do Botafogo é uma incógnita. Começa dizendo que é "campeão desde 1910". Vamos entender essa data. O clube foi formado pela união de dois outros “botafogos”. O Club de Regatas Botafogo, fundado em 1894 e o Botafogo Football Club, fundado em 1904. A união oficial dos clubes ocorreu em 1942. O primeiro título de futebol foi em 1907. Que raio de 1910 é esse???? E o pior é que acabo de descobrir que esse não é o hino oficial do clube, e sim o popular. Mesmo assim, tem uma parte que diz “honrando as cores do Brasil e da nossa gente”. O clube é preto e branco. Não tem cor! Tá honrando o quê?

O hino do Fluminense é o mais longo. É verdade que tem umas estrofes que se repetem, eu sei. Mas também tem umas partes, lá no final, que eu nunca ouvi ninguém cantar. O conselho deliberativo do clube não deve ter aprovado a versão completa do Lamartine Babo, talvez. Enfim, a parte que menciona “quem espera sempre alcança”, era a certeza futurística de que mesmo caindo pra terceira divisão, com paciência eles retornariam. Mas, daí a afirmar que este é “clube que orgulha o Brasil”, já é demais. Alguém lembra como foi a campanha que tirou o time da série B de volta à série A? Pois, é. Não houve. E eu não tenho orgulho disso.

Lamartine Babo, que foi o autor dos hinos dos principais times do Rio, era torcedor do América. Por isso, este hino tem um toque especial. Ele se assemelha à sinfonia inacabada de Beethoven. Lamartine estava lá, trabalhando na melodia do hino, tentando escrever a letra e de repente, perdeu a inspiração ou simplesmente, acabou o tempo e teve que mandar gravar assim mesmo. Aí tem uma parte que diz que “toda torcida cantará esta canção, tra-la-la-la-la-la, tra-la-la-la-la-la, tra-la-la-la-la-laaaaa”. Depois vem “campeões de 13, 16 e 22, tra-la-la”, e “Temos muitas glórias, surgiram outras depois, tra-la-la”. É óbvio que a letra não foi concluída.

Hinos de Futebol 2

E se tocar o hino do Vasco? Aliás, uma coisa que já me estranha é uma camisa da torcida com os dizeres “o sentimento não pode parar!”. Peraí, o atual sentimento dos torcedores é que o Vasco é um time fora de série. Eu digo, fora de série A. Se esse é o sentimento e ele não pode parar, a torcida quer que o time continue na segundona ad eternum? Mas, enfim, voltando ao hino, tenho certeza de que todo mundo aqui sabe o que quer dizer “pendão”, não é? Não, não é alguém com problemas de flatulência...não, a cruz de malta não está pendendo do teto também não...não, gente, ele não queria dizer perdão e saiu errado não! Segundo a Wikipédia, quer dizer “estandarte” (ah, é...), ou então, “a bandeira do milho”. Hein? Tomara que a intenção fosse a primeira... Depois, o hino acredita que “tua imensa torcida é bem feliz”! Certos hinos precisam ser atualizados de tempos em tempos. Outra inconsistência: “no atletismo és um braço”. Se é pra correr, devia ser uma perna, não um braço! Mas, pelo menos se o barco virar (até porque o time é autoproclamado o “time da virada”), ninguém morre afogado, já que “no remo és imortal”. Mas, o mais intrigante é “no futebol, és um traço de união Brasil-Portugal”. Quem desenhou esse traço? E que lápis é esse que não apaga na água?

Hinos de Futebol

Quem já pensou em criar algum apetrecho que pudesse melhorar ou ao menos modificar de alguma forma o cotidiano das pessoas? É divertido olhar o lançamento de novas invenções. No entanto, nem sempre a gente vê sentido ou aplicação dessas invenções. Vocês sabiam que existe uma camisinha musical? Pois é! Aparentemente, ela toca música se houver “falha do sistema”. A propaganda sugere que toque a música do seu time. Imagina a cena: o cara tá lá com a mulher no quarto e de repente a lei da gravidade prevalece. Por sorte ele estava usando a camisinha musical, e neste momento, começa a tocar o hino do Flamengo. Na boa, no quê o hino do Flamengo vai ajudar naquela situação ali? Será que fica excitado lembrando do Juan se jogando em cima do Maxwel (Maicosuel é a versão fonética do nome dele!) na final do campeonato carioca? E se você for analisar o hino, também tem outros aspectos curiosos. Começa com “uma vez Flamengo!”, quer dizer, já rola aquele desespero, o cara broxou e está pedindo pro “sistema” funcionar pelo menos uma vez. Mas depois ele revela que seu “maior prazer é vê-lo brilhar”, ou seja, que diabos aquela mulher está fazendo ali? Mais pra frente surge uma declaração que deve provavelmente ser cantada com as pontas dos dedos da mão no peito após um breve suspiro e entortando a cabeça levemente para o lado “nos Fla-Flus é o ‘ai, Jesus’!”. E aí, o hino acaba com uma pérola “ele vibra, ele é fibra!”, o que denota a função de “consolo sexual” que o Flamengo tem pra esse cara. E a mulher? Já foi embora há muito tempo...

domingo, 26 de abril de 2009

O Sexo das Revistas

Dia desses passei em frente a uma banca de revistas e me deparei com uma revista que trazia na capa a seguinte manchete: “o cabelo que você quer, com o cabelo que você tem!”, ao quê eu prontamente disse “duvido!”. Quem me conhece sabe que eu preciso usar protetor solar na cabeça pra ir à praia, pois minha pele é muito sensível naquela região. Pra quem ainda não entendeu, fiz um penteado ultramoderno chamado flanela progressiva. Meu cabelo se aposentou. Deu uma saidinha pra comprar cigarro e nunca mais voltou. Meu cabelo subiu no telhado (essa é muito velha e eu me recuso a explicar aqui!). Já deu pra entender, né? Apesar de tudo, não comprei a revista. Mas me dei conta de que existe uma classificação maldosa das revistas. Veja só, as revistas masculinas, por exemplo. Elas falam de carro, moto, futebol, e claro, mulher pelada. As revistas femininas, por sua vez, falam de roupa, maquiagem, fofocas de novela, e exercícios para ter um bumbum durinho. Quer dizer, revistas tipo Veja, Isto é e Época não são nem masculinas e nem femininas. Parei de comprar! “Você leu a Veja dessa semana?” “Que isso rapaz, eu sou espada!”.

Os Três Reis Magos

Não importa se você é fiel ou não (digo em relação à religião, não à sua namorada!), você certamente conhece a história dos três Reis Magos levando presentes para o menino Jesus. Levaram ouro, incenso e mirra. Que raio de presentes são esses? O menino numa manjedoura dentro de um estábulo precisando de um bercinho mais confortável, mamadeira, fralda, chupeta, e os caras levam mirra? Nem um cueirozinho? Gaspar era um visionário. Ele já previra que a vida do rapazinho seria muito estressante e levou incenso, pra ele poder dar uma relaxada no final do dia. Vai ver que foi por isso que morreu cedo. Saca só, “Judas você vai me trair!”. Ele sabia, mas como estava todo zen por conta do incenso, achou tudo muito maneiro, brother! Baltazar (o artilheiro de Deus, que jogou no Grêmio e Botafogo nos anos 80/90), levou mirra. Mirra? Quando foi a última vez que você ouviu falar em mirra? Já ouviu o William Bonner anunciar no JN “Brasil aumenta a exportação de mirra e se torna líder mundial...”? Em que outro contexto, se não o bíblico, você aplicaria a palavra mirra em uma história? "Hoje eu levei um tombo e me ralei todo..."? Mirra é a resina de uma árvore espinhosa, e que os egípcios utilizam como ingrediente para a mumificação. Quer dizer, mal nasceu e já queriam matar o garoto! E tem mais, mirra em hebraico significa amargo! Quem é que dá um presente amargo pra uma criança? Alguns estudiosos do assunto acreditam que na verdade essa visita dos Reis Magos não ocorreu quando Jesus nasceu e sim alguns anos mais tarde. Mais uma razão pra dar uma bola de futebol, um PlayStation, uma bicicleta...

Pelo menos o ouro foi bem utilizado...