Nova Ordem de Grandeza

Ordem de gandeza é uma coisa estranha, né? Eu me lembro que teve calouro em faculdade nos anos 80 que teve que medir o tamanho do campo de futebol como trote. Até aí, nada demais. Só que a ordem de grandeza desejada era em palitos de fósforo. Oops! Hoje me deparei com outras ordens de grandeza bastante peculiares publicadas em duas notícias. Descobri que os americanos devem "quase seis Petrobras" no cartão de crédito. Isso significa que a situação financeira desses caras está em uma das seguintes categorias: gás (entrou pelo cano); biodiesel (vai tomar uma mamona); P-36 (afundou); ou camada pré-sal (chegou ao fundo do poço). Pior seria se a ordem de grandeza fosse a Johnson & Johnson. Não teria como recuperar essas finanças. Teríamos três categorias de miserê: fralda (tá na merda - sorry!), absorvente (tá no vermelho) e camisinha (foi pro c@$@%$*!).

A outra ordem de grandeza anunciada foi que a Amazônia perdeu "7 Fernandos de Noronha em florestas no mês de maio". Isso me fez pensar quem é maior: o Acre medido em "Fernandos de Noronha" ou Fernando de Noronha medido em acres? Quer saber? Quer saber mesmo? Então lá vai: 5,8 e 6,5, respectivamente.

Dezinho e Quinzinho

Não tem nada pior do que ouvir o som do despertador. Seja qual for o modelo ou som que ele produza. O problema é o que ele representa. Algo tipo "de volta ao mundo real". Aí, tenho que me despedir da "Scheila Carvalho" e levantar pra tomar café. Sozinho. Isso não é um despertador. É um "Desesperador Corta Onda" último modelo! O meu é o celular. Ele cumpre essa função "bacaninha" de modo peculiar. Tem uma voz eletrônica, por assim dizer, feminina, que me acorda dizendo "Está na hora de acordar, são sete horas e quinze minutos". Mas eu ainda não me sinto pronto pra voltar ao mundo real S.A., então convoco um de meus dois grandes amigos desses momentos e fiéis escudeiros do sono REM. Pra quem não conhece, recomendo Dezinho e Quinzinho. O celular, assim como outros despertadores tem a maravilhosa função soneca, que age mais ou menos como aquele telefone vermelho que o Comissário Gordon usava pra falar com o Batman. Tocou o despertador, chame Dezinho ou Quinzinho. Eles compreendem você e vão te dar mais uns minutinhos de sono. Se é que você consegue dormir depois disso. Por conta disso, fica uma dúvida. Se você sabe que vai acordar mais tarde, por que colocou o relógio pra tocar mais cedo? Deve ser uma desculpa esfarrapada pra poder dizer "hoje eu acordei cedo". Pode ser, mas não levantou da cama não. E quando você esquece de desligar o soneca? Você acha que Dezinho e Quinzinho têm essa autonomia pra decidir quando parar? Normalmente você se dá conta que não desligou o bicho quando já está sentado no real gabinete de leitura matinal (pra quem não entendeu, banheiro) ou tomando café, confortavelmente sentado na sala ou cozinha, só ouvindo a jeringonça tocando lá longe. E azucrinando todo mundo. Tem gente que ao invés de configurar para tocar um sinal, bota o radio-relógio-despertador pra tocar uma estação de rádio qualquer. O problema é que se você não sintonizou adequadamente a rádio, de manhã você vai ser acordado por um som que mais parece um vazamento nuclear no seu ouvido. E pra isso, nem Dezinho nem Quinzinho podem ajudar...

Eu e minha boca grande...

Essa é da série "Quero que um raio caia na minha cabeça se eu estiver faltando com a verdade!"


"Teto de Igreja Envangélica desaba em Salvador".

Asterix e Obelix

Mais uma bombástica notícia clipada da internet: "Dez javalis são furtados de zoológico no RS". Testemunhas juram que viram dois indivíduos bigodudos, sendo um baixinho invocado e outro um obeso desajeitado andando pelas redondezas...

Gripe Suína

Eu sei que o assunto é sério, mas mesmo assim, não dá pra deixar passar essa notícia. Um tradicional colégio católico da zona sul do Rio teve dois casos confirmados da nova gripe e suspendeu suas atividades. A nota diz que "o colégio só retomará aulas de dia e à noite em 2 de julho". E tem aula de madrugada é?

Brinquedos

Loja de brinquedos é sempre um lugar divertido. Mas tem umas coisas meio estranhas. Por exemplo, eu não sou muito entendido da anatomia dos legumes, mas o “Sr Cabeça de Batata” é todo batata, não é só a cabeça. Ele não tem pescoço, mas tem pés. O jogo “quebra-cabeça” também vem com conteúdo errado na caixa. Tinha que ter um martelo ou coisa parecida. E a coleção Playmobil? Não dá uma aflição ver aqueles bonequinhos com artrite nos dedos e sinartrose nos joelhos? E tem tantas variações de ambientes que qualquer dia a gente vai ver Playmobil Cemitério; Playmobil Senado; Playmobil Traficantes; Playmobil Milícia; Playmobil Além; Playmobil Camelô; Playmobil Big Brother, Playmobil Parada Gay, etc. Tem uma boneca chamada “Cúmplices de um regaste” que tem uns cabelos tão grandes (faltando uma hidratação...) que deve estar escondendo algo. Acho que quem preparou o seqüestro foi ela. Por curiosidade, é impressão minha ou a Barbie fez dieta? Coitada, tão magrinha. Deve estar tomando fórmula, porque só quem faz exercícios neste mundo é a “Susi Hora de Malhar”. Aliás, por falar em Barbie, uma delas me chamou a atenção. É a “Barbie Mundo Real”. Real? Será que ela menstrua e tem TPM? Deixa pra lá... isso é problema do Ken...

Metanálise de Auto-ajuda

Não sei se você sabe, mas existem, só no Brasil, mais de 5700 livros de auto-ajuda. Todo mundo deve ter, ao menos uma vez, lido ou começado a ler, algum livro de auto-ajuda, às vezes até por engano. E muita gente ganha dinheiro escrevendo esses livros. Pra facilitar sua vida e você nunca mais precisar comprar outro livro desse tipo, fiz uma síntese de todos eles baseadas nos títulos de alguns escolhidos ao acaso. Saca só...

Levei um fora, e agora?

Vai passar. Lembra das regras do casamento? A regra nº 1 é seja feliz, meu filho, sempre em frente. E não perca peso: emagreça!

Enquanto o amor não vem, eu não consigo emagrecer!

Pare de reclamar e concentre-se nas coisas boas. A vida é bela. Você está fazendo uma tempestade num copo d'água.

Como agradar uma mulher na cama e fora dela? Como conquistar mulheres sem fazer força? Preciso saber se estou indo bem!

Você está querendo saber o maior segredo do mundo, como se dar bem com as mulheres.
Simples: desvendando os segredos da linguagem corporal.

Esse é o segredo? E o orgasmo múltiplo da mulher?

Isso é muito além do segredo.

Tá parecendo mais é um Manual do Xavequeiro.

Gente que faz a universidade do sucesso sabe como fazer qualquer pessoa se apaixonar por você, como fazer amigos e influenciar pessoas.

E por que os homens se casam com as manipuladoras?

Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas.

E por que os homens mentem e as mulheres choram?

Homens são de Marte, mulheres são de Vênus.

Entendi. Um dia daqueles, peguei o caminho do meio, de volta ao mercado, e ela me disse: peça e será atendido! Pedi um filtro solar!

Ela disse: Nossa, como ser saudável sem ser um chato!

Que nada, somos imperfeitos, livres e felizes. Você viu onde deixei meus óculos?

E ela respondeu: antes de dizer sim, acabe com a bagunça!

Hum, ela está muito a fim de você!

O que devo fazer da minha vida?

Vejamos o que podemos aprender com os gansos: o sucesso está no equilíbrio!

Eu sei o que você está pensando! Mas vida de equilibrista não é fácil não! Além disso, eu amo meu trabalho.

Como saber quem você é?

Sou o vendedor de sonhos. O campeão de vendas!

Então, faça do seu sonho um grande negócio. Seu balde está cheio?

Ei, pense magro!

Mulheres inteligentes, escolhas insensatas...mas, não se preocupe, mulheres francesas não engordam. Aliás, só é gordo quem quer. E você, por favor, nunca desista de seus sonhos!

É verdade. Você é o que você come. E por falar nisso, quem mexeu no meu queijo?

Calma, conversando a gente se entende! Vamos cultivar a arte de não fazer guerra.

É, mas, a primeira impressão é a que fica, né?

Ora, não leve a vida tão a sério. Agora que você já sabe os 10 mandamentos do bom senso, a resposta do sucesso está em suas mãos, e o sucesso é ser feliz.

E como ser feliz sem dar certo?

Vivendo, amando e aprendendo! Isso além dos 7 hábitos das pessoas altamente eficazes. E nunca misture negócios e relacionamentos.

Por quê?

Homens não ouvem, mulheres falam demais!

Sabe o que uma mulher não deve dizer a um homem nem sob tortura? Casais inteligentes enriquecem juntos! Isso é o código da inteligência!

Tá mais pra o código da vida.

Ela se parece com uma das cinco pessoas que você encontra no céu, sabe como é? Só que um dia uma amiga dela contou o que toda mulher inteligente deve saber: mulheres boazinhas não enriquecem. Pense como um homem e conquiste o seu, ou seja, prenda o cara certo ou deixe a fila andar, foi o conselho dela. Como lidar com pessoas que te deixam louco?

Aprendendo a silenciar a mente. Como pensar em xadrez.

Essa semana depois de uma sessão de Ginástica Express, eu disse pra mim mesmo: relaxe, você já está em casa. E foi aí que tivemos uma daquelas conversas difíceis. Ela me disse: cansei de você! Trabalhar com você está me matando. Eu não sei como conviver com um idiota. Não sou a mulher maravilha, mas Deus me fez maravilhosa! Agora ninguém é de ninguém! Além do quê estou saindo com o motorista e o milionário.

Eita, a velha estória do homem rico, homem pobre. São mulheres que amam demais.

Dê-me ânimo!

Que tipo de pessoa você quer ser?

E agora, o que eu respondo? Sei lá, previsivelmente irracional. Me sinto o eu sem defesas até como lidar com a sogra.

Entenda que o sexo no casamento, quando termina é porque acabou. Hora de colocar a cama na varanda e ter uma boa noite de sono.

E o pior foi o chamado que recebi ontem. Já nem sei mais como falar ao telefone. Você sabe que antes de dizer adeus, ela me disse que eu estava na idade dos milagres, e plantei a semente da vitória nela. Quer dizer, ela está totalmente grávida. Só que eu vi no diário de uma mãe de primeira viagem a inscrição pai rico, pai pobre. Quem me roubou de mim?

Calma, rapaz! Tudo o que você pensa, pense ao contrário. Está na hora da sua grande virada! Mude sua vida como a Starbucks mudou minha vida. E eu prometo, tudo vai dar certo. Siga as simples verdades do monge que vendeu sua Ferrari, porque não sabia como não enlouquecer no trânsito.

Você se acha Sagrado?

Não. Sou adolescente...entenda-me!





E pode contar...tem 125 livros aí!

Em tempo: a auto-ajuda é pra quem lê ou pra quem escreve?

Notícias 2

As notícias de hoje estão fervendo de "emoção" e "sentido"! Agora que o primeiro ato secreto do senado foi anulado e podemos voltar a dormir tranquilos nesta nação (para de rir, pô!), acabo também de descobrir que uma atriz (ah, deixa de ser fofoqueiro...) disse que as mãos são a parte do corpo do homem que ela mais gosta. As mãos? Então, veja a cena: "Oh, meu amor, não se preocupe! Isso é normal, pode acontecer com qualquer um! Além disso, o que importa é que você tem mãos tão bonitas..."

Me engana que eu gosto!

Luz no fim do túnel...até parece!

Esse post é totalmente fora do padrão, mas não me contive! Acabo de ler a notícia de que um ato secreto do senado foi anulado. Oba! Agora só faltam 662!

Ou não.

Notícias

Acabo de ler que uma foto erótica de uma professora na Itália suspendeu quatro alunos. Quer mais detalhes? Bem, a professora tinha 24 anos e os alunos por volta dos 14 anos. Peraí, gente, não foram "os alunos" que foram suspensos, né? Apenas uma parte (de cada um) deles.

Um alemão construiu 12 navios de papel de 5,5 mm em 22 min e 5 s e estabeleceu novo recorde mundial. Não entendi? Recorde de quê? Parece que o antigo recordista apresentou protesto, mas infelizmente alguém abriu as janelas da sala e nunca mais encontraram os navios...

Um site publicou uma lista com os 8 lugares mais estranhos para se passar roupa.





E você achava que eu ia comentar a notícia ali de cima???? Tá bom, mas só se você comentar a notícia abaixo...


O mesmo site ali de cima publicou a lista dos abridores de garrafa mais curiosos do planeta.


Ha! Desistiu, né? Sabia...

Estampa de Chinelo

Eu não entendo alguém comprar chinelo com estampa, tipo sandálias Havaianas, Ipanema, ou coisa do gênero. É um tipo de peça que você compra, mas que é feito pra não usar. Você paga mais caro por causa do desenho, das flores, dos personagens que as pessoas só vêem quando você não está usando. Se é pra não usar, não precisa ser confortável, anatômico, não soltar as tiras, etc.

Teclando

Um belo dia, eu precisei ligar para a operadora de telefone aqui de casa para resolver um probleminha. Então, a “atendente virtual” disse que eu precisa informar o número do telefone que necessitava atendimento. Para isso ela solicitou que eu digitasse o número, dígito por dígito. Me deu uma vontade enorme de falar “E dá pra digitar tudo ao mesmo tempo, é, ô imbecil?”. Pena que a máquina não ia nem ficar chateada...

Modernismo Infantil

Essa aconteceu com meu pai e meu sobrinho. Meu sobrinho teve catapora e precisou ficar uns dias em casa. Meu pai resolveu então explicar pra ele o que era a catapora, mostrando que era um vírus, mas que em poucos dias ele estaria bom de novo, etc, etc. Foi quando meu sobrinho, no auge de sua inocência e modernismo infantil perguntou: “Vovô, vírus? Você acha que eu sou computador, é?”

Expressões Nonsense

A gente às vezes se depara com certas expressões que se forem analisadas ao pé da letra, não fazem o menor sentido. Tipo “gol de bola parada” no futebol. Não dá pra fazer gol de bola parada. Se ela está parada, não pode entrar no gol! Ela tem que estar em movimento pra entrar no gol!Outra coisa é aquela blusa que algumas mulheres usam chamada “frente única”*. Alguém já viu blusa com duas frentes por acaso? Como é que alguém usa uma blusa chamada "tomara que caia"? Se é pra cair, por que não sai de top less logo de uma vez?



*colaboração Mauro Bezerra

Prova do Líder

Eu não tenho muita paciência pra afazeres domésticos básicos. Só pra você ter uma idéia, não tenho nem fogão em casa. Eu não sei cozinhar! O que que eu vou fazer com um fogão em casa? Isso seria única e exclusivamente uma cara e desajeitada peça decorativa na cozinha. Pois bem, existem outras coisas pra se fazer em casa que nem sempre dão certo. Pelo menos, não na primeira vez. Semana passada eu comprei umas persianas pra cobrir as janelas dos quartos aqui de casa. E fui tentar montar por conta própria, confiando nas “perfeitas e claras” instruções do fabricante. Quem escreve (e desenha) os esquemas de montagem de armários e afins só pode ser um sádico. É impossível seguir as instruções e montar as coisas corretamente. Primeiro porque eles pensam que qualquer um é um mega entendido no assunto, e por isso, usam termos técnicos e ainda, nomes de peças (as quais você nunca tinha visto antes) pra fazer você se sentir um perfeito idiota. Bom, mesmo assim, fomos à luta. Chamei meu bom amigo Bruno pra ajudar a instalar a persiana. Depois de uns 30 a 40 minutos tentando entender como a persiana ficava na parede e traçando as estratégias de montagem, iniciamos o processo. A primeira etapa foi marcar na parede as posições em que as peças de fixação deveriam ficar e depois furar a parede. Peguei minha furadeira elétrica, inseri a broca adequada à bucha e ao parafuso, e...não consegui furar. Descobrimos que a parede era, ao menos para nossa furadeira, intransponível. Na boa, acho que se os aviões do onze de setembro batessem na parede do meu prédio o avião caía e o prédio continuaria de pé. Mas, não desistimos. Pensamos em outra solução. Aliás, em várias outras. Já que nenhuma delas deu certo. Mudamos o ponto de fixação na parede. Não funcionou. Mudamos de persiana para cortina. Não funcionou. Tentamos pregar o suporte na parede. Não funcionou. Então veio a grande idéia. Resolvemos colar os suportes da vara da cortina na parede. Comprei uma cola especial, passei no suporte e na parede. Só que a cola levava uns 10 min pra secar e aderir às superfícies. Por conta disso, eu e Bruno precisamos ficar cada um segurando um suporte na parede, acima da janela. Saca só a cena patética: cada um em pé em um banco e com a mão no alto segurando um suporte na parede por pelo menos 10 min. E não podia ficar muito de papo não, pois a gente tinha que tomar cuidado pro suporte não sair da posição. Na boa, eu me senti participando de uma prova do líder do Big Brother. Tremendo castigo. Claro, sem o Bial ficar dando uma espiadinha, né? Ah, só pra não esquecer...não funcionou! Deixamos os suportes fixarem até a manhã do dia seguinte, mas quando eu fui colocar a vara da cortina, caiu tudo no chão. Agora, se alguém quiser, eu to com umas cortinas e persianas pra vender...novinhas, nunca foram usadas...