Economia de Surfista

Li há pouco que a bolsa de Caracas fechou praticamente estável. Fiquei imaginando como deve ter sido o desempenho das bolsas de "Pode Crê, Brou", "Issaaaa", "E alá o cara, aí!", e "Pô, nada a ver, aí!"...

Papéis Trocados

A violência urbana é cada vez mais assustadora, e isso tem provocado situações estranhas. Por exemplo, a polícia militar de São Paulo solicitou o apoio dos bancos no combate a assaltos. Estranho, né? Antigamente os bancos é que faziam esse tipo de pedido...

E tem mais! O governo paraguaio resolveu regularizar os cidadãos que moram no Brasil. Será que agora teremos "brasileiros falsificados"?

Outra coisa, parece que o México resolveu descriminalizar a posse de maconha para "uso pessoal". Você vai me desculpar, mas toda maconha é pra uso pessoal! Ou será que você quer me fazer acreditar que não vai haver um "pessoal" usando a erva depois?

Ora, bolas...

Nova Moeda

Outro dia ouvi um humorista reclamar (corretamente) do preço da gasolina. Não era pelo valor não. Era pelo número de casas decimais. Em geral, o preço da gasolina é apresentado como algo parecido com R$2,549. O problema é que até os "dois reais e cinquenta e quatro centavos", nós conhecemos e entendemos. Mas, o "nove sbrubles" em seguida, ninguém faz ideia nenhuma do que sejam! E não é que me dei conta de que o dólar também é apresentado desta forma? Imagina só, o cara chegando numa casa de câmbio querendo destrocar uns dólares que sobraram de sua última viagem. Ele entrega 332 dólares, para os quais ele será reembolsado em exatos R$184,5985800109229929000546149645.


Agora eu quero ver que moedas eles vão dar! Cutucou? Agora aguenta...

A Refeição Mais Importante do Dia

Estava eu em Fortaleza, passando em frente a um hotel bacana da cidade quando li o seguinte cartaz: "Buffet de Café da Manhã - das 6h às 22h!" Eu sei que essa é a refeição mais importante do dia, mas vocês não acharam o horário um tanto exagerado não? Dá pra tomar café da manhã às três horas da tarde por acaso? E às oito horas da noite? Será que o conceito de café da manhã em Fortaleza é outro? Na minha língua, pelo menos, manhã é até o meio dia. Depois, pode virar lanche da tarde, ceia, ou seja o que for. Aliás, certos conceitos comerciais me chamaram bastante a atenção na capital cearense. Por exemplo, havia um estabelecimento comercial que anunciava ser uma "pizzaria e borracharia". Se isso ainda não te causou rugas de incompreensão, atente para o slogan: "As mais bonitas mulheres e sem ratos!"

Ah, tá! Agora ficou tudo mais claro...

A Voz de Deus

Bom, eu estava num voo de Recife para Fortaleza, quando o comandante abre o microfone e pronuncia: "Prezados passageiros, estamos falando da cabine comando...". Pára tudo! Pra início de conversa, eu não acreditava que aquela voz vindo do alto, apesar do timbre forte, fosse um chamado de Deus, ou seja, só podia ser do comandante. Depois, "falando da cabine de comando"? De onde mais ele poderia estar falando? E onde mais ele deveria estar???

Me Explica aí...17

Por que diabos certas pessoas têm mania de ligar de manhã cedo para você e quando você atende ao telefone te perguntam: "Você já acordou?".

Bem, se eu atendi ao telefone...

Você já deve ter passado por uma situação dessas: seu telefone toca, você atende e segue-se o diálogo...

-"Alô!"
-"Quem está falando?"
-"Você quer falar com quem?"
-"Não, quem está falando?"
-"Preste atenção: pra quem você ligou?"
-"Mas, quem está falando?"
- (...)

Bom, isso leva um tempo e tanto até chegar o bom senso. Ora bolas, quem ligou deveria saber "pra quem" ligou. Não era mais fácil e rápido simplesmente dizer o nome da pessoa???

E os operadores de telemarketing, que normalmente te ligam nas horas mais inapropriadas, ou seja, sempre? Vou dar algumas dicas para acabar com a ligação desses caras e fazer com que eles retirem seu número da lista. Veja os exemplos...

1. "Meu amigo, tenha respeito, por favor, acabamos de fechar o caixão!"

2. "Eu estou entrando na sala de cirurgia agora, e..."

3. (Você finge que conhece o cara e que está tentando te passar um trote) "Faaala, Bruno! Há quanto tempo! Como está a sua irmã? Já largou aquele mané? Fala bem de mim pra ela, hein?"

4. "Aguarde só um instante, por favor..." (e deixa o telefone ligado em cima da mesa ou perto de uma saída de som qualquer)

5. "Humm, que voz sensual você tem! Você me ligou pra oferecer cartão de crédito mesmo, ou será que foi o destino que nos uniu neste telefonema? Peraí, me fala sobre você, pára de trabalhar um pouquinho e conversa comigo..." (Detalhe: isso independe do sexo do interlocutor!)

6. "Puxa, que bom que você me ligou! Sabe, ele não atende mais os meus telefonemas, já deixei vários depoimentos no orkut, já coloquei até um outdoor na frente da casa dele pedindo desculpas, mas não adiantou nada. Voê pode me ajudar?"

7. "Será que foi Deus que mandou você me ligar? Eu já ia pular aqui de cima, mas acho que sua ligação foi um sinal. Acho que vou dar mais uma chance à minha vida..."

8. "Agora eu não posso te atender, mas me passa o nº da sua casa que eu te ligo quando você chegar do trabalho. Hein, você não gosta de ser infortunado por estranhos em casa? Ah, então agora você já sabe como eu estou me sentindo, né?"

Se eu lembrar de algo mais, prometo atualizar este post...