Inimigo Oculto

Eu ia fazer uma breve seleção dos piores presentes pra se ganhar neste Natal, mas domingo passado no programa do Faustão, surgiu algo que é simplesmente inigualável: o CD de Suzana Vieira!

A única coisa que me vem a cabeça pra tentar explicar aquilo é que ela deve estar fazendo terapia intensa e o analista dela sugeriu que ela não tivesse vergonha de si mesma, e que não se preocupasse com a opinião dos outros. Não se preocupasse mesmo!

Politicamente Incorreto (2)

Eu sei que nesses tempos natalinos não deveríamos fazer essas coisas, mas não pude resistir e já peço desculpas por isso.

Bom, eu indico meu voto para novo "imortal" da Academia Brasileira de Letras: o vice-presidente José Alencar, também conhecido como "Balança, mas não cai".

Boas Festas

Se neste fim de ano você ainda não teve contato com aquele senhor barbudo de roupa vermelha e que está de saco cheio, então compareça à sua despedida na posse da Dona Dilma, dia 1º.

Ah, Essas Mulheres...

Quem aí nunca passou em frente a uma banca de jornais e viu aquelas revistas femininas sempre com uma mulher de pouca roupa na capa explicando como conseguiu perder X quilos em apenas poucos dias? Pois é. As pessoas ficam impressionadas com a facilidade que essas "modelos/atrizes" conseguem se livrar do peso extra tão rapidamente.

Sinceramente? Eu fico impressionado é como essas desgraçadas conseguem engordar tão fácil, que toda hora precisam fazer esses raios de dietas e exercícios...

Aproveitando a Experiência Adquirida

Eu não me surpreenderia se lesse uma notícia assim num jornal qualquer:

"Especialistas em retirar mineiros do fundo, chilenos agora se oferecem para ajudar o Atlético-MG."

Me Explica Aí...(30)

Alguém aí já percebeu uma mania que os homens têm, sei lá por que, mas têm, de balançar os braços a frente do corpo e bater as mãos fechadas uma na outra quando ficam parados conversando com alguém? É só o cara ficar paradinha num lugar qualquer e bater papo que logo logo começa o movimento. Só há duas formas de se evitar isso: colocar a mão no bolso, o que nem sempre é uma possibilidade, ou então cruzar os braços e colocar as mãos nas axilas. Isso dá uma atitude mais marrenta, e muita gente não gosta. Principalmente se estiver com centímetros extras na barriga. Fora isso, lá vão os braços se movendo e as mãos fechadas se batendo...

Vá explicar...

Talento Natural

Vocês podem até não acreditar, mas a Espanha acaba de realizar um campeonato de soneca. Isso mesmo, soneca. Ao longo da competição, médicos verificam se os competidores estão dormindo. Segundo o regulamento, ronco mais alto e melhor posição para dormir valem pontos.


Se fosse na Bahia, nem Branca de Neve e nem Bela Adormecida teriam a menor chance para nossos competidores locais!

Brasil-sil-sil!!!!

Olhe Onde Pisa!

Não posso deixar de comentar uma situação que aconteceu por aqui durante as eleições 2010. Em Sergipe há um município chamado Itabaianinha, que é conhecido por ter uma das maiores populações de anões no mundo todo. E não é que no dia das eleições 7 anões foram presos por estarem num carro cheio de "santinhos de candidatos"?

Isso deve ter sido coisa armada pela Rainha que ficou impedida de se candidatar à reeleição ao ser enquadrada na lei do Ficha Suja por tentativa de assassinato de Branca de Neve, formação de quadrilha e falsidade ideológica (se passou por vendedora de frutas). Em sua defesa, os anões, que são mineiros de profissão, alegaram que no momento estavam no Chile num congresso da categoria, e que não poderiam estar fazendo boca de urna. Por conta disso, contrataram advogados da firma "Irmãos Grimm S/A", o mesmo escritório que defende o ex-técnico da seleção brasileira de futebol, o anão Dunga. O TRE até o momento não se pronunciou, mas uma fonte secreta revelou que tudo isso não passa de um conto de fadas da oposição.

Nunca Confie nas Pesquisas Eleitorais...

Li hoje num site de jornalismo a seguinte nota:

" Entre as mulheres, Dima tem 50% dos votos válidos, igual índice obtido por Serra."

E dava pro percentual do Serra ser diferente de 50%?????

Futebol Até de Baixo da Terra

Num belo ato de altruísmo, Pelé, o embaixador mundial do futebol, autografou uma camisa da seleção brasileira e enviou para os chilenos presos na mina.

Sem dúvida nenhuma, era exatamente disso que eles precisavam! Agora sim as esperanças de passar o natal em casa com a família foram renovadas e o moral dos mineiros foi elevado ao extremo! Parece até que já improvisaram uma pelada de futebol por lá. Difícil é enxergar a bola...

Aula Culinária

Cozinhar é uma arte, dizem. Eu, que não sou artista, passei bons anos da minha vida sem nem mesmo ter fogão em casa. Homem solteiro que fica na rua o dia todo, quando chega em casa não vai querer colar a barriga na chapa quente de fogão, né? Forno de microondas e o telefone da pizzaria sempre foram suficientes pra atender às nossas necessidades. Ainda assim, atendendo aos pedidos da namorada, comprei o fogão. De início seria uma mera peça decorativa, pensei. Aí, fui me empolgando e aprendi a fazer algumas coisas. Simples. Apenas coisas simples. Tudo bem que eu já sabia fazer salsicha pra cachorro quente, mas foi uma vitória e tanto fazer arroz pela primeira vez! Depois, comprei uns livros pra tentar evoluir na arte culinária, mas vou confessar: faltou paciência pra seguir em frente. Contudo, quando vejo algum programa na TV que ensina a cozinhar, ou mesmo quando leio livros e revistas do assunto, sempre fico encucado com uma coisa. Por exemplo, você resolve tentar fazer pão caseiro. Aí você junta os ingredientes e vai misturando a farinha com uma colher "enquanto conseguir". Como assim, enquanto conseguir??? Pode ser que eu não pare nunca??? Bom, acho que quando você achar que não vai conseguir mais, retire a massa da tigela e vá apertando a coitada numa mesa com superfície limpa e enfarinhada. Perguntinha: quantos quilos de farinha a gente gasta pra fazer uma baguete? Já tô achando que vão rolar uns 3 a 4 kg. Aí, você junta a massa e vai apertando mais e mais a desgraçada. Entenda que para sovar, você tem que pressionar a base da palma da mão firmemente contra a massa, empurrando ligeiramente para a frente. Fica um negócio estranho: você estica a massa e enrola ela toda de novo. Em seguida, a instrução é para dobrar a massa, e...apertar mais um pouco as pontas. Já tô me imaginando no pronto socorro por conta de lesão por esforço repetitivo! Depois, pedem pra rodar a massa e repetir o procedimento. A essa altura, além da tendinite no punho, já estarei com câimbra nas mãos e fortes dores na lombar. Isso sem mencionar o tempero natural do suor da minha testa caindo na massa! Agora, sabe o que mais me incomoda nessa história toda? Depois de toda a força que fiz, todo suor exalado, todo esforço que precisei aplicar, eles dizem pra gente botar a "massa pra descansar"!

Eu botei a massa pra passear, isso sim! Depois, tomei um bom banho e fui comer um sanduíche na praça de alimentação do shopping...

Salvando o Patrimônio

Não sei se era verdade, mas dizem que tempos atrás a atriz Claudia Raia costumava colocar suas pernas no seguro. Seria indenizada caso acontecesse algo com elas. Eu entendo. Pra certos profissionais, seu corpo é seu instrumento de trabalho e ganha-pão. Por conta disso, não seria absurdo surgirem seguros para mãos de pianista, dedo de urologista, joelho de pagador de promessa, bunda de mulher-fruta, cérebro de cientista ou advogado de político brasileiro. Essa semana surgiu uma nota dizendo que um jogador de futebol americano fez seguro de US$ 1 milhão pro seu cabelo.

Imagina quanto deve valer a barriga do Ronaldo?

É Sempre Bom Saber...Ou Não!

Nossa Central de Inutilidade Jornalística (seção "Vi da Privada"), sempre preocupada com o dia-dia do nosso curioso leitor, pescou esses incríveis furos de reportagens recheados de celebridades e emergentes. Vamos a elas:

"Preocupado com a namorada, Caio Junqueira esclarece foto ao lado de atriz"

"Ana Maria Braga passeia de moto no Rio"

"Marcão é o 1º a sair de 'Hipertensão' e se diz frustrado"

"Dia de sol no RJ faz Mariah Rocha cumprir 'rotina' praiana com o filho"

"Humberto Martins vai ao mercado de chapéu e de bicicleta"

"Susana Vieira nada com os golfinhos em Cancun"

E analisando o conjunto destas informações, sabem o que tudo isso significa?

Pois é! Nada! Absolutamente, nada!

Mas deve ser por isso que a economia brasileira só cresceu 1,2% este mês...

Atenção, Atenção!

Você pode não acreditar, mas também achei essa notícia num site de jornalismo. Fiquei pasmo! Tanto tempo esperando por este destacado evento do cenário esportivo mundial, e agora a notícia do cancelamento. Bom, não vamos mais enrolar você. Este ano não haverá a corrida de porquinhos em Michigan, EUA.

Dois comprimidos de lexotan antes de dormir ou insônia na certa depois desta notícia...

Piada Pronta Não Vale!

E olha que eu nem fiz força nessa, hein? Veja só a notícia que li na internet ainda há pouco:

"Rio com nível baixo ameaça abastecimento no Peru"

É impossível não perguntar: isso quer dizer problema de próstata?

Basta um Clique

E numa feira de inovações em São Paulo, acabam de criar um sistema que abre portas pelo celular. Só falta me dizer que a Feira foi exposta no pátio central de algum presídio de segurança máxima...

Levando ao Pé da Letra

Tem gente que exagera ao interpretar as coisas. Por exemplo, na França houve um fenômeno mal explicado no qual a cidade de Saint-Pandelon foi acometida por uma "chuva de fezes". Ou seja, alguém em alguma discussão ameaçou "jogar a merda no ventilador". Deu no que deu.

É a vida imitando os ditados populares...

Me Engana Que Eu Gosto!

Apesar da época do ano, não, não estou falando de política! Estou falando de comerciais da TV que não passam a menor credibilidade. Por exemplo, tinha aquele comercial da cerveja Bavária, na qual "Os Amigos" sertanejos cantavam, lembram? Pois é. A musiquinha se referia ao fato de ser sexta-feira e isso era uma boa desculpa para beber cerveja e esquecer os problemas do dia-dia. Até aí, pra quem gosta da coisa, tudo bem. Só que ver aqueles milionários cantando "chega de aluguel" não passa pela garganta de jeito nenhum! Alguém aqui acredita só por um momento que os caras pagam aluguel de alguma coisa? Só se for dos meus ouvidos. Nesse ponto, se eles vão dar um "chega" nisso, eu topo! Outro comercial totalmente inverossímil é um que a Gisele Bundchen diz que sempre se preocupou com sua pele, mas nunca com seu cabelo. Ora bolas, mulher nasce se preocupando com cabelo! Isso faz parte do cromossomo XX. Dá um clima da propaganda política, não é? E já que tocamos no assunto, e as musiquinhas das campanhas dos candidatos, hein? Vamos às possibilidades características destes candidatos:

1. Não têm gosto musical nenhum;
2. Não têm bom senso;
3. Não ouviram a música e delegaram a função para algum assessor, que também não entende nada do assunto;
4. Usam isso como ameaça: "se não me elegerem, vou passar os próximos 4 anos tocando essa musiquinha às 7h30 da manhã na sua rua!"

Será???

Nossa Central de Inutilidade Jornalística captou as seguintes notas:

"Mulher magnética atrai objetos de ferro"

"Homem borracha desfila sobre bacia em festival"

"Caminhoneiro leva tiro no Pará e descobre bala após 10 dias em São Paulo"

"Presidente do TRE-SE sai ileso de um atentado com mais de 30 tiros"

"Canadenses ficam com as cabeças cobertas de abelhas em competição"


É impressão minha ou estamos convivendo com mutantes?

E sabe de onde devem sair estes mutantes? Daqui ó...

"Romena descasca ovo e encontra outro dentro"

Eu, hein!

Ficha-limpa, Passa e Guarda no Lugar

Aproveitando o clima eleitoral, um amigo outro dia me perguntou se voto em trânsito é pra ser feito em engarrafamento na rua?

Tem lógica, né?

O Olho Masculino

Dias desses, minha namorada precisou comprar um batom e fui acompanhá-la na loja. Ela pegou três unidades e ficou olhando pra elas e pensando "qual que eu vou levar???". Eu fiquei aliviado por ela não ter me perguntado nada, pois sinceramente, eu não via diferença nenhuma entre os três. Entendam, o olho masculino só é capaz de identificar no máximo umas oito cores. Azul é azul. Pode até ser azul claro e escuro, mas é azul. Eu sei lá qual é a diferença entre azul turquesa e azul colonial. Tive uma namorada que certa vez comprou um carro "azul gurundi". Eu duvido que ela soubesse que cor era essa antes de ver o carro. Voltando aos batons, admiro a habilidade das mulheres em perceber essas sutilezas cromáticas. O pior é que ela segurava os batons longe um do outro, tipo um na mão direita e dois na esquerda, e ficava com aquela cara de qual é o mais bonito. Eu, na minha, fiquei quieto só observando pra tentar entender por que ela demorava a pegar o raio do batom e seguir pro caixa, já que, na minha cabeça, ela estava com três peças iguais, da mesma marca e logicamente, mesmo preço. Quando você coloca os três lado a lado, dá pra notar uma breve variação de tons, mas de longe, é tudo igual. Pra não ser indelicado com ela, continuei calado, mas deu uma vontade daquelas de dizer "Leva qualquer um, que não tem como você não gostar!". Tipo, qual era a chance de levar um e se arrepender de não ter escolhido o outro?

Neste contexto, hoje cedo ouvi rapidamente a seguinte conversa de duas funcionárias de uma loja:

-"Mas é preto mesmo?"
-"Bem, na verdade tem dois pretos: o preto comum e o preto oriental"
- "E qual é a diferença?"
- O preto oriental é mais preto!"

Eu não sei exatamente do que elas falavam , as na minha simplória opinião, preto é preto! Ou agora inventaram preto claro e preto escuro??

Lan House, mais "house" do que "lan"

Tem invenções que não fazem o menor sentido. Ainda pouco num programa da TV, foi anunciado que no Japão criaram cyber cafés com estilos variados. Há salas em que o usuário divide com outros usuários. OK. Mas há outras salas que se assemelham a escritórios que, segundo a apresentadora do programa, fazem você se sentir num hotel. Há uma terceira opção que faz você pensar que está em casa. Tinha um puff no chão e o cara precisava tirar os sapatos pra entrar na cabine. O repórter mostrou como era confortável aquela cabine deitando-se no puff bem relaxado, quase dormindo. Além disso, ele tinha à sua disposição, máquinas com refrigerantes, água, sucos, iogurte, sorvete, salgadinhos, macarrão instantâneo, revistas de mangá, etc, etc.

O que eu não entendo é por que o cara vai pra uma lan house dormir, cheirar chulé, comer e ler revistinhas de herois japoneses? E o raio do computador na frente dele serve pra quê? O pior foi a apresentadora dizer que isso era uma boa ideia e que incentivava que se abrisse um negócio desses no Brasil. Fala sério...

A Escolha de "Sua Filha"

A Copa do Mundo da África acabou e já começam as especulações sobre qual será o nome da bola a ser usada na Copa de 2014 no Brasil. Eu trago, portanto, algumas sugestões. Acho que devemos utilizar um nome que seja condizente com a cultura brasileira. A primeira ideia seria chamar de "Samba". Mas como os jogadores brasileiros não gostaram da Jabulani, pode ser que não virem fãs da Samba. Aí, como dizem que quem não gosta de samba é ruim da cabeça ou doente do pé, isso significaria que Felipe Melo estaria de volta em 2014. A próxima ideia foi chamar de "Bunda", outro patrimônio da cultura nacional. o problema é que isso geraria um jogo muito individualista, pois à excessão do São Paulo, os jogadores não iam querer ficar passando a bola entre si, ou seja, "dando a bunda pra lá e pra cá". Bom, a última proposta é chamar de "Cachaça". Não tenho dúvidas de que vários jogadores nossos não veriam problemas em meter a cara na Cachaça, entrar de carrinho na Cachaça ou dar um biquinho na Cachaça. E, aproveitando as propriedades físicas da Jabulani, a qual torna-se imprevisível quando atinge 70 km/h, nossa Cachaça poderia criar um efeito que pareceria uma ilusão de ótica para o goleiro que a partir de determinada quantidade de defesas passaria a ver duas bolas ao mesmo tempo. Resumindo, quanto mais pegar a Cachaça, mais efeito duplicador ele verá.

Já fico até imaginando o Cid Moreira dizendo "Cachaaaaaaaaaaaçaaaa..."

Pro Infinito e Além!!!

Gente, o Julio César não é a cara do "Buzz Lightyear"???

Depois de Michael Jackson

Eu não sei por quê, mas quando li esta notícia abaixo me lembrou algo relacionado àquela lenga-lenga do enterro do MJ.

"Cafu anuncia que vai se aposentar"

Vai?

Mal Acostumado

Da série, como cortar a onda dos amantes do futebol...

Sábado: Forlán, Gyan, Donovan
Domingo: Messi, Tevez, Oezil, Podolski
Segunda: Sneijder, Robben, Kaká, Luís Fabiano, Lúcio
Terça: Eduardo, Cristiano Ronaldo, David Villa, Pique, Llorente


Quarta: Rafael Coelho, Fumagalli, Rudnei, Marcinho Guerreiro...

Verdades Sobre a Copa (6)

Paraguai fazendo jus à sua fama, leva para a Copa cinco jogadores falsificados: são quatro "paraguaios argentinos" e um "paraguaio mexicano". Aliás, esse jogo parece mais uma disputa entre fornecedores via "rua 25 de março" e via "Foz do Iguaçu". E aí? Quem vai se classificar: os originais japoneses ou os "genéricos" paraguaios?

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Fim de jogo. Se eu encontrar alguma manchete nos jornais como essa "Fiscalização fraca permite avanço da pirataria", vou achar que estão falando da vitória do Paraguai sobre o Japão...

Kakakakakakaka...(2)

Comentário de quem entende do assunto...

- "Se o Kaká continuar tomando cartões amarelos vai acabar sendo expulso...da Igreja!"

*Colaboração exclusiva de uma belíssima torcedora sergipana...

Verdades Sobre a Copa (5)

Muitas coisas acontecem fora dos gramados numa Copa do Mundo. Há todo um ambiente contagioso que faz com que as pessoas se envolvam com o movimento futebolístico. Nesse sentido, uma coisa que faz parte do ritual copadomundístico são os ônibus que transportam as delegações entre hotel, local de treinamento, estádios dos jogos, aeroportos, etc. Em cada ônibus, há uma frase simbólica sobre aquela equipe. Algumas são muito legais. Gosto muito da Brasileira ("Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!"). A de Gana é ótima: "A esperança da África!". Considerando a classificação para as quartas-de-final, está precisamente atualizada, já que a de Camarões previam "Os Leões indomáveis estão de volta!". É, de volta pra casa. Contudo, outras são meio nonsense, apesar do óbvio clima de incentivo aos jogadores, como por exemplo, a da Austrália ("Ouse sonhar! Avance Austrália!"). Pensando bem, alguém aí achava que a Austrália faria mais do que sonhar mesmo? Dava pra juntar algumas delas pra dar mais sentido, como Costa do Marfim e Eslováquia, que ficaria "Elefantes, façam tremer o gramado verde!". Os donos da casa mostravam "Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris!". Deveria ser: "Nossa função pulmonar está em perfeito estado: tente soprar uma vuvuzela por 90 minutos!". A Inglaterra apresentava "Jogando com orgulho e glória!". Penso que com o futebolzinho dos ingleses nesta Copa, eles teriam empatado com "orgulho" e perdido pra "glória" e não se classificariam. A Dinamarca sugeria que "Tudo que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho!". Dinamarquesa, até entendo, mas seleção? Hum... Itália: "Nosso azul no céu africano!". Isso aí, a Itália foi pro espaço. Mais a melhor de todas pra mim é a da Nova Zelândia: "Chutando ao estilo Kiwi!". Tá explicado por que não venceu nenhum jogo.

Consolo Mexicano

Mexicanos, não se abatam! Lembrem-se, o que é seu, está "Guardado"!

Verdades Sobre a Copa (4)

Não sei não, mas tenho a impressão de que muitas crianças nascidas em nossas terras este ano ainda serão batizadas com nomes derivados dos que surgiram nesta Copa. Veja a previsão...

Tia Balala, Runey, Boatênia, José Gervin, Francisco Donovão, Altidor, Ananéuca, Uéslei Isnaider, Maria Qualharela, Luís Ambrota, e claro, as irmãs Jabulaine, Jabulânia e Jabulândia.

E não duvida não, hein?



Homenagem a uma tal Dona Regina...

Verdades Sobre a Copa (3)

Alguém aí acha que a presença do jogador Defoe é a razão para o "default" (descuido) da defesa da Inglaterra ? E por falar em descuido, o gol não validado do Lampard aos 38 min do primeiro tempo pareceu a correção de um erro de 44 anos...

Verdades Sobre a Copa (2)

Acabei de ler no portal G1 a seguinte informação: "Zoológico tailandês 'ensina' elefantes a jogar futebol". Pronto, tá explicado o fracasso do time da Costa do Marfim nesta Copa do Mundo! Aliás, alguém pode me explicar também por que diabos em Copa do Mundo a gente é obrigado a ter jogos administrados por árbitros e auxiliares (bandeirinhas) de países que desconfiamos não haver nem campo de futebol, tipo Ilhas Seychelles, Mali, Ruanda, Quirguistão, Tonga e Ilhas Salomão.

Por falar nisso, alguém sabe me dizer (sem procurar no Google!) quem é o atual campeão nacional em Trinidad e Tobago? Pois se você não sabe, é o Joe Public FC, mas o principal time de lá é o Defence Force FC seguido do San Juan Jabloteh.

Pequeno detalhe robertocarliano: o futebol trinitário se tornou profissional somente em 1999...

McEliminado (2)

Não entendi por que o sanduíche que representava a culinária americana não era simplesmente o cachorro quente. Enfim, pra quem já conhece a história do "King Size Brasileiro" (se não, acesse o youtube!), os americanos conheceram hoje o seu representante ganês, o goleiro Kingson. E por falar nisso, pareceu que o time dos EUA (eu, hein?) jogou sem gana contra Gana. Nesse embalo, observemos o comentário de Marcelo Barreto (Sportv): "O atacante 'Outdoor' (Altidore) não apareceu bem neste jogo." Em suma, nas palavras sábias do presidente americano, "Yes, you can...NOT!"




Dedicado ao bom amigo Leo Cabral! Fica bom logo, ô mané!

Chinelos e Chilenos

No confronto entre Chile e Espanha, o escrete chileno apresentava sérios problemas. Vejam só, O goleiro ficou Bravo porque um dos jogadores bocejou (Beausejour) no campo. Achando que isso significava humilhar (Millar) o adversário, Outro jogador resolveu chutar as Paredes do vestiário, sendo solicitado a pegar a Estrada logo em seguida.

Tecnobol, o Futebol Tecnológico

A cobertura da Copa 2010 está fantástica! Ainda mais por conta das 32 câmeras dispostas em em cada estádio que nos permitem ver o mesmo lance por 11 ângulos diferentes. E sabe o que é melhor? Nenhuma delas conseguiu mostrar se aquele chute do time da Itália entrou no gol ou não. Não entendi também porque não desligam o super slow quando joga o time da Suíça.

E Isso É Piada?

Tá bom, tá bom, é verdade que o jogo entre colonizadores e colonizados lusitanos não foi lá essas coisas, mas ainda assim vale a pena comentar uns poucos aspectos. Primeiro, penso que devido à culinária caraterística da região, o lateral português Coentrão faria um tremendo sucesso em Sergipe. Também fiquei um tanto frustrado, pois achei que o atacante brasileiro Grafite ia escrever seu nome na história do jogo, mas saiu muito apagado.

Em tempo, o que irrita mais: a vuvuzela sulafricana ou a Venezuela de Hugo Chaves?

McEliminado

Depois do sucesso dos McFavoritos, o McDonald's lança a nova promoção da Copa: os sanduíches McEliminados, mas avisa que o McFrança e McItália não serão servidos na segunda.

Verdades Sobre a Copa

Algumas coisas podem ser observadas nesta Copa do Mundo, mas que não têm sido trazidas à tona. Por exemplo, se alguém me disser que o técnico da Alemanha é o pai do Kaká, eu acredito! Outra constatação foi a suspeita escalação dos bandeirinhas chamados Braatz e Hausmann para o jogo decisivo da Alemanha. Por sinal, o time germânico escalou o atacante Cacau para tentar dar um chocolate em Gana. No gol, entretanto mantiveram o goleiro Paraneuer. Gana, por sua vez, foi pro jogo com o atacante Aeiou, que concorre com Tschabalala da África do Sul pelo prêmio de "Melhor Refrão de Música Baiana na Copa". Outra verdade sobre esta Copa que ninguém comenta é a influência da indústria farmacêutica nos jogos. Ou será que você não acha que "Panstil" e "Ozil" parecem nomes de remédio pra enjoo?

Trocando as Bolas

No jogo da Espanha contra Honduras, o jogador Pique levou uma trombada e teve que sair para receber atendimento. Demorou demais pra voltar ao campo por conta do atraso dos mecânicos nos boxes durante o pit stop. Epa!

Notícias Inúteis (14)

E no clima das patacoadas da Copa do Mundo na África do Sul, nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalística foi a campo pra marcar em cima o que rola por aí. Vejam só...

"Homem fica três dias preso em forno de sua casa"
(É ou não é um verdadeiro "padeiro distraído"?)

"Americano bate recorde ao vestir 215 cuecas de uma só vez"
(Imagina se bate um piriri numa hora dessas...)

"Pássaro obeso volta a voar depois de dieta de 5 semanas e muito exercício"
(Engordou de tanto beber água que passarinho não deveria beber)

"Americanos se casam em sorveteria"
(Depois vão reclamar que a relação está fria...)

"Conheça os concorrentes ao título de cachorro mais feio do mundo 2010"
(Passo)

"Família descobre sem-teto morando no telhado"
(Ué, se está no telhado, então não é 'sem-teto', né?)

"Jovem come 50 almôndegas em 10 minutos e bate recorde"
(Será que essa notícia tem a ver com a de baixo?)

"Agricultor confunde pum de porco com vazamento de gás e chama bombeiros"
(Me desculpem, mas eu não sei o que dizer...)

"Por R$ 255, cliente pode dormir como hamster em hotel francês"
(Como nunca quis isso?)

Criiiiiiiiiise na Copa!!!!!!

Anelka (Agência Nacional de Energia Elétrika) está fora da Copa. Parece que ele não engoliu adequadamente o conhaque Domenech francês.

Jogo Bom pra Cachorro!

Eu estava "pagando penitência" assistindo o jogo entre Gana e Austrália cujos nomes de alguns jogadores lembravam nomes de raça de cachorro. Vejam só: Sarpei, Schwarner, Wilkshire, Chipperfield. Isso sem mencionar o australiano que foi expulso e que tinha nome de remedio pra piolho: Kewell.

Na partida anterior, nem a presença do brasileiro nacionalizado japonês Tanaka foi suficiente para evitar a derrota contra a equipe holandesa. E olha que a Holanda não usou os brasileiros nascionalizados holandeses Vam Bora e Van Der Lei. O jogador japonês Endo apresentava melhor performance quando jogava ao lado de seus companheiros Ecto e Meso.

Força Animal

Vocês já viram o comercial daquela bebida (repositor energético) patrocinadora da Copa do Mundo? Toda vez que eu vejo o comercial, dá a impressão de que o cara fala o nome da bebida como sendo Power Ranger! Será que se eu beber esse troço vou ganhar o poder de um zord e me mudar pra uma ilha flutuante em forma de tartaruga e combater o Mestre Ogro?

Caindo no Buraco do Queijo

Os espanhois achavam que iam dar um "chocolate" na Suíça. Tolinhos! Todo mundo sabe que são esses que entendem de chocolate!

Curiosidades curiosas (também conhecidas como "puta falta do que fazer!"):

Estas equipes não vencem uma partida de Copa de Mundo há...

- Argélia - 28 anos

- Chile - 48 anos (venceu hoje!)

- Coreia do Norte - 44 anos

- Estados Unidos - 16 anos

- Grécia - nunca venceu!

- Honduras - nunca venceu!

- Nigéria - 16 anos

- Nova Zelândia - nunca venceu!

- Uruguai - 20 anos (venceu hoje!)




Agora você já pode dizer, "Sim, e daí?"

Kakakakakakaka...

A seleção brasileira estreou hoje na Copa do Mundo enfrentando um time que além de todo mundo ser parecido, os nomes também eram iguais. Além disso, não sei se é uma lei local, mas os jogadores só tinham nomes monossilábicos. O time da Coreia do Norte jogou com o #1 Ri, o #3 Ri e o #5 Ri. Isso se não fossem requisitados os reservas #19 Ri e #21 Ri. O treinador escalou o #4 Pak e o #13 Pak, tendo como opções no banco o #14 Pak e o #23 Pak. Se isso não bastasse, à sua disposição também estavam #6 Kim, #15 Kim, #18 Kim, #20 Kim e finalizando o #22 Kim.

E você reclamando de Kleberson e Donni...

Mistura Fina

Olhando a escalação do time da Eslováquia no jogo contra a Nova Zelândia, fiquei imaginando se não seria bastante apropriado se os jogadores "Skrtel" e "Strba"fossem misturados com compositores de música baiana. Acho que teríamos um equilíbrio entre vogais e consoantes num mesmo nome.

Há, ainda, no banco de reservas da Eslováquia os jogadores "Pernis", "Salata" e "Kucka", ou seja, ninguém morre de fome no intervalo.

O locutor da TV acaba de revelar que a Eslováquia tem uma história linda em Copas do Mundo: foi vice-campeã duas vezes, em 1934 e 1962. Fiquei muito "emotivado" ao ouvir isso! Bom, nessa lógica, o Vasco tem a história mais bonita do futebol mundial!

Em tempo: vocês acham que na concentração os jogadores da República da Eslováquia sentem falta da "Tcheca"?

Fazendo Escola

O zagueiro da Dinamarca que fez o gol contra para a Holanda não é cara do Roberto "ajeitando a meia" Carlos?

Me "Gana" que Eu Gosto

Fim de jogo. Gana 1 x 0 Sérvia. Ficou claro pra quem viu que o time perdedor não servia pra muita coisa mesmo. O técnico sérvio, o da Sérvia, já que o de Gana também era sérvio, colocou em campo um jogador chamado Kuzmanovic. Acho que a ideia era fazer o time jogar mais coletivamente, já que o cara joga "co's mano". Ledo engano. O cara jogava é "c'as mão", aí, fez o pênalti que levou seu time à derrota. Por outro lado, pense bem, perder pro time cujo ataque conta com as habilidades do sósia do vocalista do Revelação, não é a melhor maneira de começar a Copa...

África no Sul dos Outros É Refresco...(4)

Tive uma sensação de deja vu durante o jogo EUA e Inglaterra. Os americanos estavam jogando com um uniforme parecido com o do Vasco. Tá mais pra segunda divisão do que pra segunda fase. Aliás, tem um zagueiro americano chamado "Bocanegra", típico nome de pirata, ou seja, com certeza é perna de pau. Além disso, o atacante "Outdoor" que não sabe nem escrever o próprio nome ("Altidore"), ainda que seja grande e permita boa visibilidade a seus companheiros, fica muito parado ali no canto. Na Inglaterra, o meiocampista Lennon ainda sente falta de alguém pra fazer uma boa parceria.

África no Sul dos Outros É Refresco...(3)

Pelo que vi no jogo entre Argentina e Nigéria eu diria que "Obinna é pior que Etuhu!"

Aliás, fico imaginando se "Obina" não significa "perna de pau" em algum dialeto iorubá...

A torcida nigeriana se irritou com seu jogador e disse "Vá se Kaita!"

Mascherano entra duro trás do jogador nigeriano. Imagina se fosse ao contrário? Ah, coitado...

Parece que o último nome do jogador Uche da Nigéria é "Quevara".

O Haruna não é a mistura do Vagner Love com Zé Pequeno?

Descobri que "Vuvuzela" significa "Galvão Bueno".

Eu e Minha Grande Boca (2)

Alguém deve ter dito algo do tipo "Nem que um raio caia na minha cabeça, eu caso com esse cara!"

Pois é. Dito e feito!

"Raio mata mulher pouco antes de ela ser pedida em casamento nos EUA"

África no Sul dos Outros É Refresco...(2)

Achei muita sacanagem colocar um jogo entre Corea do Sul e Grécia nesta Copa. É absolutamente impossível falar aqueles nomes correta e rapidamente durante a partida! Trava língua melhor do que esse não existe! É muito mais fácil falar "três pratos de trigo para três tigres tristes" três vezes seguidas. Aliás, percebi que no time da Corea todos os nomes são uma anagrama só. O que muda é só a ordem das letras. Sim, é claro, o goleiro da Grécia é "Tzorvas, o grego", vencedor de três prêmios Oscar em 1965.

África no Sul dos Outros É Refresco...

Bom, a Copa do Mundo na África do Sul acaba de começar, e nossa Central de Inutilidade Jornalística está ligada! A primeira coisa que quero comentar são as mesas redondas da televisão. Eu sempre achei que mesa redonda na TV não ia dar certo, já que algum comentarista ia acabar ficando de costas pras câmeras. Mas, enquanto isso, veja o que nossos intrépidos jornalistas (sem diploma) encontraram por aí...

- O jogo de abertura foi apitado pelo sósia do Március Melhem (Nois na Fita). Aliás, vale lembrar que este árbitro é do Usbequistão, cuja seleção não se classificou para a Copa por motivos óvios: lá tem usbeque! Ficou faltando, uslateral, usvolante, usmeia e usatacante pra completar o time;

- O primeiro gol da Copa foi marcado por uma entidade afronegra superior: "Tshabalala", o jogador que é metade homem, metade refrão de trio elétrico de Salvador;

- Logo após, o jogador "Vela" do México foi substituído pois estava muito apagado;

- Até o fim do jogo, não houve indícios de que o jogador "Guardado" do México possa sair do armário;

- A dupla de jogadores mexicanos "Salcido" e "Torrado" depois da Copa vão abrir uma casa de chá;

- No final, um locutor de uma das emissoras brasileiras anunciou "Atenção: saiu o público presente!", e eu achei que os espectadores não estavam gostando muito da partida e tinham ido embora.

- No jogo entre Uruguai e França, outro locutor da mesma TV comenta que "100% dos ingressos não foram vendidos." Ou ele é o Mestre Yoda, ou ninguém estava no estádio na hora do jogo.

Essa Copa promete...

Notícias Inúteis (13)

E você pensando que nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalística estava em frente à televisão esperando a Copa do Mundo começar? Nada disso. Vejam só as novas pérolas jornalísticas abaixo.

"Mulher é multada ao estacionar para ler placa de trânsito"
(Isso é piada pronta. Eu não preciso dizer nada, né?)

"Homem enche bote inflável enquanto dirige"
(Ah, peraí, ele achava que "blow job" no carro era isso???)

"Ladrão trapalhão cai seis vezes de escada antes de conseguir fugir"
(Trapalhão era quem estava perseguindo esse cara que não foi pego mesmo depois de cair seis vezes!)

"Apresentador de programa de TV comete gafe ao fazer piada com pênis"
(Ou seja, pra fazer piada tem que ser transexual? Opa!)

Eu tinha ficado preocupado com as demissões dessas pessoas abaixo...

• "Americana alega que foi demitida por banco por ser sexy demais"
  
• "Jovem é demitida de prisão por ser sexy demais"
  
• "Alemã é banida de calendário suíço por ser sexy demais"

...mas, me tranquilizei quando me dei conta de que elas podem arrumar emprego no Canadá:


"Cidade canadense cria serviço de limpeza com faxineiras de cinta-liga"

(O que há de errado com essas pessoas???)

Conflito de Interesses

Fala sério! O principal jogador da Costa do Marfim teve o braço quebrado num lance pitoresco no amistoso contra o time do "Multi-Homem" dos Impossíveis, também conhecida como seleção japonesa. Até aí, nada. O jogador japonês que trombou com o atacante Drogba chamava-se Tanaka. Como eu disse, até aí, nada. Só que o nome completo dele é Marcus Tulio Tanaka, brasileiro nacionalizado japonês.

Então tá, né?

Odonto Lógica

Acho que vocês já devem ter assistido a um comercial da Colgate na TV, no qual aunciam que ao escovar sua boca é necessário ter atenção especial às demais partes internas da boca, pois mais de 80% das bactérias não estão nos dentes! Excelente informação pública, mas estabelecendo um raciocínio lógico, decidi que a partir de agora não me preouparei mais com os dentes. Vamos à lógica: se mais de 80% das bactérias não estão nos dentes, significa que menos de 20% estão lá, ou seja, um a cada cinco dentes tem bactéria. Como temos 32 dentes, apenas 6 estarão infectados. Considerando a margem de erro, daqui pra frente só vou escovar 7 dentes a cada vez. É mais rápido, mais econômico, e ecologicamente correto, pois usarei menos água...

Me Explica Aí...(29)

E lá ia eu lendo minhas notícias quando me deparo com esta manchete:

"Família de garota desaparecida há 15 anos é encontrada pela internet"

Me explica aí, quem estava desaparecida não era a garota? Por que foram procurar a família então???

Olho no Lance!!!

Essa aconteceu há muito tempo, mas como estamos às vésperas da Copa do Mundo, vou contar. Fui a uma comemoração de aniversário de um amigo poucos anos atrás cuja festa era no melhor estilo churrasco + futebol. Eu saí do trabalho correndo, passei em casa só para trocar de roupa e pegar minha bolsa com a chuteira e fui pra lá. Ao chegar, me dei conta que tinha esquecido de colocar as lentes de contato. Bom, pra quem não me conhece, saiba que se eu estiver sem óculos, eu não reconhecerei você. Enfim, tinha chovido ao longo do dia e o campo era e terra. Resolvi jogar assim mesmo, de óculos. Não eram óculos exatamente baratos, e por isso resolvi não me arriscar muito nas jogadas. Quando percebi que foi chegando o fim da pelada (peladeiro tem feeling pra essas coisas...), indignado por não ter dado nenhum chute a gol, resolvi partir para o ataque. De repente, a bola sobra na ponta direita do nosso ataque. Corri pra área para receber o cruzamento. Só que, aquela ponta direita era a parte mais elameada do campo. E eu de óculos. Claro que não ia dar certo aquilo. Fiquei com medo de cabecear a bola e meus óculos irem chafurdar na lama.

Solução 1: tirei os óculos! Aí, meus 6 graus de miopia falaram mais alto, e percebi que eu, daquele jeito, não enchergaria a bola.

Solução 2: coloquei os óculos de volta e...


...saí da área!

Ah, o goleiro pegou o cruzamento e o jogo acabou logo em seguida...

Transforma Ortográfica

Eu estava num outro supermercado essa semana quando ouvi pelo autofalante o seguinte anúncio promocional:

"Atenção clientes: neste sábado nossa equipe estará na entrada do supermercado para organizar uma grande promoção de nosso álbum de figurinhas! Houverão uma grande troca de figurinhas entre clientes!"

Pois é! "Houverão"! Pra quem ainda não estudou plenamente a nova reforma ortográfica, deixe-me explicar. Este é um novíssimo tempo verbal incorporado à nossa língua, chamado "Onipresente do subjuntivo". É um tempo verbal que agrega o passado e o futuro no mesmo instante.

Agora ficou claro...

Xadrez Não é para Damas!

Pressionados pelos escândalos de pedofilia cometidos por padres da igreja católica, parece que o Vaticano agora vai sugerir mudanças nas regras do jogo de xadrez. A partir de agora o bispo não poderá comer ninguém!

Trocadilhos Apropriados

Hoje eu fui fazer compras num supermercado próximo e precisei buscar uma informação no serviço de atendimento ao consumidor (SAC). Aí percebi que o SAC ficava em frente à recepção. Se eu tivesse ido lá pra comprar um peixinho e esta rede fosse patrocinadora de um time de voleibol, eu diria que tudo era muito apropriado...

Tecnologia Antenada com a Modernidade

Vejam o comentário que ouvi esta semana.

"Comprei um liquidificador que tem nove velocidades diferentes. Ou seja, é mais rápido que o Créu!"

Ainda tenho a esperança de matar o rebolation com SBP...

Me Explica aí...(28)

Esses dias eu ouvi alguém comentando com outra pessoa algo do tipo "Você está de olho na minha irmã, é? Tira o olho dela, viu!"

Tô enganado ou o cara prefere ver a irmã cega do que namorando o amigo?

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil (6)

Leiam atentamente a notícia abaixo...

"Dunga chama Ganso, Ronaldinho e Tardelli para lista de suplentes"

Quer dizer, nosso time tem jogador que vive elano os passes, tem atacante que só joga de ponta, os titulares Ganso e Ronaldinho são suplentes dos reservas Julio Baptista e Kleberson!

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil (5)

Posso considerar completo um álbum de figurinhas da Copa da África que esteja faltando só a figurinha do Adriano?

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil (4)

Agora que o Adriano está fora da Copa, a Brahma vai continuar patrocinando a seleção?

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil (3)

Muita gente ficou indignada com a convocação de vários jogadores que atualmente estão na reserva em seus times. Ora bolas, vocês não entendem nada do futebol moderno! O Dunga é um treinador muito a frente de seu tempo! De acordo com o princípio da especificidade do treinamento desportivo, ele precisava mesmo convocar reservas pra ficarem na reserva! Se botasse um titular no banco, poderia causar mal-estar e tudo mais. Um reserva no time, estará plenamente preparado para ser reserva na seleção.

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil (2)

Acho que o Kleberson foi convocado pelo sistema de cotas...

Todos juntos, vamos, pra frente Brasil...

Não sei quanto a vocês, mas depois da convocação do Dunga fiquei preocupado com a possibilidade do atacante Grafite sair apagado desta copa!

Haja Coração!!!!

Hoje eu estava esperando começar um jogo de basquete na ESPN quando a TV ficou momentaneamente ligada num jogo de pôker. Pensa bem, quem foi o infeliz que achou legal transmitir campeonato de pôker pela TV em um canal que só passa esportes 24h por dia? Pra início de conversa, pôker não é esporte! Ou alguém aí considera esporte alguém passar horas sentado, calado, com cara de cigano Yago, fumando, bebendo uísque e mentindo o tempo todo e pra todo mundo? Não dá pra torcer. Aliás, acho que não dá nem pra treinar esse tipo de coisa. Será que algum desses jogadores ficam em casa se olhando no espelho enquanto ouvem notícias no rádio e tentando não esboçar nenhuma reação? Não posso rir, não posso rir...não posso ficar chateado, não posso ficar chateado... Não dá pra confiar num jogador de pôker. O pior é que a TV disponibiliza narrador e comentarista! Saca a cena:

- Billy Norrigan recebe um às...de coooopas!!! Sensacional!!!
- Pois é, Gumercindo, agora ele só precisa de mais uma dama e um 10 pra fechar a sequência!
- Muita emoção na mesa central do Sbrubles Inn Hotel, Pasadena! A galera continua aqui torcendo muito em silêncio, não é isso, Geneval?
- É isso aí, Gumercindo! Billy Norrigan melhorou muito desde o último ano. Parece que a pré-temporada realizada em Punta Del Este em janeiro com o treinador Stu Holmes está fazendo toda a diferença hoje!
- Epa! Por essa ninguém esperava! O mexicano Juan Pablo Emanuel acaba de trocar um 6 de paus e um valete de ouros por dois reis! Que virada!!! Que virada!!!! O que só você viu, Geneval??
- Eu fiquei na dúvida se realmente eram dois reis! Daqui não ficou claro!
- Polêmica no jogo! Será que são reis? Será que não são? Só pudemos perceber que JPnuel (como é chamado carinhosamente) escondeu rapidamente suas cartas!
- Essa estratégia pode mudar tudo daqui pra frente. Eu sempre disse que é muito difícil cartear contra jogadores canhotos!

E por aí vai...ou não!

Notícias Inúteis (12)

Depois de um tempo ausente por conta da crise econômica na Grécia, o vulcão da Islândia e a nova derrota de Barrichelo, nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalística está de volta. E que volta! Doze décimos mais rápida que a do Rubinho...

Vejam só...

"Na Flórida, jovem é pego fazendo sexo na banheiro"
(Eu fico pensando se qualquer dia não vou ler uma manchete do tipo 'casal é flagrado fazendo sexo convencional em suíte de hotel na noite de lua de mel'...)

"Também nos EUA, Idosa namora neto biológico e vai ser mãe"
(Peraí que a reflexão agora vai ser complexa. Ela vai ser mãe ou bisavó? O neto será pai ou sobrinho? A criança será filho(a) ou tio(a)? De qualquer maneira, uma coisa é certa: esse 'pai' é um heroi...)

"Homem se pinta de azul e adota idioma usado no filme 'Avatar' "
(Parece que há uma tendência familiar, pois dizem que a filha fez a mesma coisa quando assistiu ao desenho dos Smurfs, o filho depois de assistir aos comerciais da TIM, e o avô depois do comercial dos cotonetes Johnson & Johnson!)

"Veado engorda e fica preso em portão de escola"
(Se isso não é considerado bullying, não sei o que é mais!)

"Na Espanha, escultura com mais de 3 mil capacetes bate recorde"
(No entanto, durante a construção do monumento, alguns acidentes de trabalho não puderam ser evitados pela falta de equipamento de segurança...)

Me Explica aí...(27)

Quem não mora por aqui não deve conhecer uma cidade alagoana que faz fronteira com Sergipe (separadas pelo rio São Francisco) chamada "Piranhas". É uma região muito interessante, pois, entre outras coisas, oferece aos turistas a oportunidade de conhecer o belíssimo cânion do rio São Francisco e fazer a pé uma rota pela qual Lampião e seus cangaceiros peregrinaram.

Minha pergunta é a seguinte: um agente de turismo que explore Piranhas pode ser considerado um cafetão?

Futebol Para Queda de Cabelo

Ontem eu estava assistindo o jogo Colo Colo (do Chile) e Cruzeiro, válido pela Taça Libertadores, quando de repente ouvi o narrador do jogo chamar um dos jogadores do Colo Colo de "Coisa Linda"! Eu estranho, mas pensei que pudesse ter sido impressão errada minha. No entanto, poucos momentos depois, lá vai o "Coisa Linda". E daí foram vários "Coisa Linda" pra cá, "Coisa Linda" pra lá, e por aí foi. Só muito mais tarde apareceu um crédito na tela da TV sobre o jogador mostrando seu verdadeiro nome: Fuenzalida, que aliás parece nome de remédio pra calvície.

Tá bom, mas mesmo assim, continuava a parecer que ele dizia "Coisa Linda"...

Será que ele é?

Me Explica aí...(26)

"Galinha e cachorro viram amigos inseparáveis em fazenda"

Ué, esse programa não acabou antes do Big Brother???

Não Era Amigo do Peito

"Mulher quase mata namorado com os seios."

Não teve peito para ir até o fim...

Medidas Extremas

"Oposição derruba governo no Quirguistão".

Acho que o primeiro passo deve ser mudar o nome do país para algo mais pronunciável. Duvido que alguém suportasse morar num lugar com esse nome. Como é que explica na escola "Quem nasce no Quirguistão é..."?

Curiosidades...

Vocês já devem ter se deparado algumas vezes com carros com adesivos do tipo "Perca peso agora! Pergunte-me como!". Eu pergunto a vocês: Alguém já perguntou "como" a alguma dessas figuras?

Me Explica aí...(25)

Hoje eu estava assistindo um telejornal quando percebi algo peculiar. Já perceberam que sempre que o apresentador vai chamar um repórter ao vivo, este, enquanto aguarda o momento para começar a falar, fica balançando a cabeça pra cima e pra baixo? No telejornal havia duas apresentadoras, e o mesmo acontecia quando uma falava algo e a outra ficava lá concordando. Isso é ensinado nas escolas de jornalismo? Há um processo seletivo para contratar pessoas com tique nervoso para essa função? Às vezes não dá a impressão que um apresentador está sendo pego de surpresa pela informação dada pelo outro? Ou então, parece que a notícia só é verdadeira se o outro apresentador confirmá-la no ato. Não sei não, mas acho que daqui pra frente só vou acreditar nas notícias dadas com confirmação da cabeça do outro...

Piada Pronta

A culpa não é minha, mas veja só, no time de futebol do Americano de Campos (RJ) que jogava contra o Vasco esta semana, estavam escalados os jogadores Djair, Dejair e Dejavan. Se o futebol não der certo, eles bem que podem tentar a vida como um grupo de pagode chamado "DJ3".

Agora Sim!!!

Bom, pra ninguém achar que tudo no Brasil acaba em pizza, acredito que este pedido será atendido...

"Ivete Sangalo pede justiça para o caso Isabella"

Ah, bom, agora sim o caso vai ter solução!

Tem Troco Pra Cinquenta Pratas?

Vocês já assistiram o comercial do Glade Auto Sport, aquele sachezinho esquisito que fica preso na saída de ar condicionado do carro? Acho que quem coloca isso no carro deve se achar numa espécie de filme policial, já que o produto tem aspecto de rádio comunicador. Anyway, no comercial, o cara para no pedágio e fica olhando para a atendente com uma cara de idiota apaixonado, e então surge um som, algo do tipo, wõõõwn...no dia seguinte ele volta e lá vem o som outra vez, wõõõwn...aí, no terceiro dia ele aparece por lá com o Glade Auto Sport no carro e de repente, ela se teletransporta pra dentro do carro dele e eles vão embora.

Vamos analisar os eventos. Primeiro, sinceramente, algum de vocês já emitiu um som desses quando se apaixonou por uma mulher? Que raio de barulho é esse? O que isso quer dizer? Eu achei que era o estômago dele se manifestando por conta do jantar da véspera! Ou então, ele deve ser parente do Slot (lembra dele? Dos Goonies?), pois o jeito de pensar é similar ao jeito do Slot falar. Outra coisa, com aquela cara que o sujeitinho tem, vocês acham que realmente o que faltava era um cheirinho melhor no carro pra ele sair com aquela mulher? Eu aposto que o cara perseguia essa mulher há meses e que nem precisaria passar por aquele pedágio, mas ia só pra poder vê-la, até que um dia usou aquela fragrância para entorpecê-la e sequestrá-la.

E fica a pergunta final: ele pagou o pedágio???

Notícias Inúteis (11)

Após um longo recesso, nossa Central de Inutilidade Jornalística volta ao batente. Confira as jóias encontradas...

"Americano dá 7.777 abraços em 24h e bate novo recorde"
(Como assim, "bate novo recorde? Havia realmente um recorde anterior???)

"Vaca é encontrada com pneu entalado na cabeça nos EUA"
(Cansou de ouvir as outras vacas dizendo "Quer aparecer, então pendura uma melancia na cabeça!")

"Australiano engole 18 espadas e bate recorde"
(Me engana que eu gosto...)

"Marido anula casamento porque mulher tinha barba e era vesga"
(E ele não tinha percebido? Das duas, uma: ou ele é cego, ou então casou por procuração e só foi conhecer a noiva depois da lua de mel!)

"Cachorro salva família de incêndio provocado por gato"
(Não sei não, mas tá parecendo tirinha do Garfield...)

Ejaculação Precoce, Expressa, Rapidinha e Antes da Hora

Veja a notícia abaixo:

"Aceleração de partículas tem novo recorde!"

Tá bom, tá bom, o contexto não é o do título*, mas a culpa não é minha!

E além disso, eu sinceramente prefiro a minha versão da história...


*Experimento da física que busca simular os momentos pós-big bang

Freio...OK!; Carroceria...OK!; Rodas...

Já perceberam como tem concessionária tendo que fazer recall de seus carros por conta de erros de fabricação? No entanto, já faz anos que um modelo específico de carro deveria ter sido chamado para esse procedimento, mas até agora nada: os carrinhos de supermercado! Não dava pra fazer um recall pra corrigir aqueles raios daquelas rodinhas? Alguém aí por acaso já conseguiu pegar um carrinho cujas quatro rodas funcionavam? Fico pensando que eles já saem de fábrica com essa especificação. Devem ter modelos (ou lotes) que são produzidos obrigatoriamente com a roda traseira direita travada, enquanto outros vêm com a roda dianteira esquerda preparada apenas para girar para o lado esquerdo, e por aí vai. é impossível andar em linha reta nos corredores do supermercado. Isso sem levar em conta a força descomunal que temos que exercer para tentar direcionar o carro. O técnico responsável pela construção desses carrinhos deve ser um gênio, porque seus projetos não falham nunca! Já estou até achando que isso não é considerado "erro de fabricação"...

Oh, Dúvida Curel!!!

Pra quem é vascaíno como eu, responda-me, por gentileza o que incomoda mais: o ASA de Arapiraca ou o Asa de Águia?

Se Meu Fusca Falasse...

Existem uns termos técnicos que causam certo espanto pra quem não está habituado a ouvi-los. Me lembro da primeira em que fui parado em uma blitz e o policial me pediu os documentos do carro. De repente, me vem a pegunta: "Seu carro é alienado?" Achei meio ofensivo isso da parte dele. Meu carro bebe um tanto além da conta, mas chamar de alienado já é demais, né?

Seu Guarda, Eu Não Sou Vagabundo...

Eu estava batendo papo com uma amiga, dia desses por aí, quando ouvi ela me contar sobre sua rotina, seus horários ao longo da semana. Ela era recepcionista em um academia e por conta disso trabalhava apenas no período tarde/noite. Aí eu perguntei "E de manhã, você faz o quê?", ao que ela me respondo algo que já ouvi muita gente relatar..."Ah, de manhã eu resolvo minhas coisas!".

Todos os dias de manhã pra "resolver suas coisas"? Vai ser complicada assim lá no raio que a parta! E que coisas tão complexas são essas? Não seria mais sincero dizer "Durmo até às 11h, tomo café no sofá vendo TV, depois dou uma olhadinha no Orkut, almoço e dou uma descansadinha antes de ir trabalhar, porque ninguém pe de ferro, né?"

Oscaretas

Hoje é dia 7 de março, dia de premiação do Oscar. Mas existem outros prêmios interessantes relativos à produção cinematográfica. Um deles é o "Troféu Framboesa de Ouro", dados aos piores da sétima arte no ano anterior. No atual concurso, Eddie Murphy e Paris Hilton foram declarados como piores ator e atriz da década, respectivamente! Sandra Bullock, que concorre ao Oscar por sua atuação no filme "Um sonho possível", levou o Framboesa de ouro por outra peça audiovisual, "Maluca paixão".

Não sei não, mas acho que encontramos aí uma mina de ouro (ou de framboesa) pruma galerinha brasileira. Já pensou se fizessem uma premiação dessas das novelas brasileiras? Quem seria o pior cigano, por exemplo?

Façam suas indicações...

Quenherama

Aqui em Aracaju rola desde 2006 um festival chamado "Coverama" que, diga-se de passagem, é um tremendo sucesso na cidade. É um festival de bandas desconhecidas ao grande público fazendo cover de bandas que deveriam ser conhecidas pelo grande público. Digo isso pois andei perguntando por aí o que eram "Avenged Sevenfold", "Tequila Baby", "Bullet for My Valentine" ou "SOJA", mas infelizmente não achei nenhuma referência. Ainda assim, é uma boa oportunidade pra se assistir shows que provavelmente nunca ocorrerão por aqui, como Kiss, Iron Maiden, Linkin' Park, Red Hot Chilli Peppers, Queen, Coldplay, Metallica ou Pink Floyd. Mas nem tudo são flores. Alguém resolveu fazer cover da Shakira e das Spicy Girls, eu só não sei o porquê! Isso me lembra que outro dia no programa do Faustão houve um quadro apresentando algo similar. Era um cover muito mal feito do KLB. Gente, covenhamos, quem é o infeliz que vai querer ver um cover do KLB? O que esses caras estavam pensando??

Por sinal, você sabe o que pior do que um cover do KLB mal feito? Um cover do KLB perfeito!

Mamíferos, Uni-Vos!

Essa semana eu fui fazer uma vitamina com coco ralado e me deparei com um fenômeno corriqueiro que vocês já devem ter vivenciado. O coco ralado independentemente do contexto, se é na vitamina, na torta, no chocolate prestígio, não importa, ele sempre fica na boca pra ser mastigado por horas e horas. Eu, que tenho sobrenome Bezerra, me sinto efetivamente um boi ruminando esse raio do coco ralado que pensa que um "globstotter permanente", aquele chicletinho que não acaba nunca do filme "A fantástica fábrica de chocolate".

Aliás, por falar em coisas que não acabam, já perceberam que sabonete também não acaba? Ninguém está no meio de um banho, se ensaboando, tranquilo e calmo, e de repente, o sabonete acaba. Isso não existe. Sempre fica aquele restinho que você, ou joga fora ou junta com um sabonete novo, mas acabar ele não acaba!

Trilha Sonora dos Infernos (2)

Dia desses eu estava em casa tentando dormir (já batiam umas três e pouco da manhã), quando um grupo de jovens resolveu "brindar" toda a vizinhança com um potente sistema de som saindo dos fundos de um automóvel (certamente mais barato que o próprio sistema de som) tocando músicas de um estimado cantor de música brega e arrocha daqui de Aracaju, que há pouco tempo costumava cobrar de cachê em seus shows uma garrafa de conhaque nacional. Como a galerinha não se mancava com o desrespeito, liguei para a polícia e fiz a reclamação. Mas ninguém apareceu por aqui. Tá vendo? Nem a polícia aguenta ouvir suas músicas!



E acabou de gravar um DVD ao vivo...

Me Explica Aí...(24)

O presidente da TAM chama-se Líbano. A mãe de amigo meu chama-se Líbia. Por uma questão de lógica, será que se eles se casassem e tivessem filhos deveriam chamá-los de Síria, Oman e Irã?

Hollyday On Ice

Ontem a noite eu estava vendo um jogo de hóquei no gelo entre a favorita República Tcheca e Finlândia, válido pelas quartas-de-final dos Jogos de Inverno. Pra quem já viu um desses, fica a óbvia pergunta: você consegue ver o puck* deslizando pra lá e pra cá? Se não tiver narração você consegue perceber se foi gol ou não? Outro dia teve um jogo em que o puck furou a rede. Ninguém percebeu nada. A regra do jogo não considera como faltas as trombadas, ainda que violentas, entre dois oponentes. Detalhe: a torcida vibra quando isso acontece. Aliás, brigas um contra um também são toleradas. Quem faz o gol tem que sair do jogo por um período, e o time fica um jogador a menos por alguns minutos. Jogo doido! Ontem já batiam quase duas da manhã quando a Finlândia surprendeu o adversário e fez 1 x 0, faltando apenas uns 10 min pra acabar. Isso esquentou a disputa e eu fiquei tentado a assistir até o final. Mas o sono bateu forte. Aí, eu me toquei que o resultado final daquela partida não ia mudar nada na minha vida...

Em tempo: você prefere a seleção filandesa ou a tcheca?


*No hóquei no gelo não se usa bola, mas sim um disco chamado puck.

Me Explica Aí...(23)

Todos os BBBobos até hoje enquanto estão na casa insistem em dizer "Eu não estou jogando, eu estou sendo sincero, eu sou exatamente isso aqui...", mas assim que saem da casa dizem "Foi uma experiência incrível, eu mudei muito dentro da casa!"

Como assim, Bial???

Hoje Não Amor, Eu Tô Com Dor de Cabeça!

Moda é algo que sempre tende a mostrar o gosto duvidoso e sem personalidade de algumas pessoas. Por exemplo, aquela calça chamada sarouel é uma das mais horrorosas criações da moda em todos os tempos. Quando eu vejo uma mulher usando uma calça dessas logo me vem à cabeça que ela está toda "cagada" e aquela calça serve com um fraldão preventivo. E o pior é que ela deve entregar quando a mulher solta um "punzinho", pois imagino que a calça dê aquela característica inflada tremida e volte a lugar certo em seguida. Imagina você na fila do banco atrás de uma mulher trajada assim. Se a calça inflar, proteja seu nariz...

Outra coisa é achar que esta calça deixa a mulher bonita ou sensual. Ah, para com isso... Aquilo ali é definitivamente o antídoto do viagra, um tremendo corta-tesão. Saca a cena: você chega num barzinho pra encontrar uma turma de amigos e aí te apresentam essa mulher. Ela tá sentada e as pernas estão pra baixo da mesa. Você nem desconfia de como ela está vestida abaixo da cintura. A conversa vai bem, os olhares também, o clima vai esquentando entre vocês dois, e então, você a convida pra dar uma esticadinha na noite. Ela topa. Quando ela se levanta, você descobre que aquela noite não dar em nada!

Antigamente quando não queriam fazer sexo, elas diziam que estavam com dor de cabeça. Agora usam essa calça...

Me Explica aí...(22)

Hoje eu estava assistindo o noticiário na TV e anunciaram que o horário de verão terminará este fim de semana em Brasília e nos estados do Mato Grosso, Mato Grosso de Sul, Minas Gerais, etc, etc.

Peraí, eu tô maluco ou o horário de verão só poderia mesmo terminar nos estados onde houve horário de verão??? Precisava anunciar todos os estados???

Crachá Dourado

Sabe aqueles pingentes que, em geral, mulheres usam pendurados no pescoço com seu nome em ouro? Pois é. As pessoas ficam andando com esse "crachá dourado" pra lá e pra cá. Não sei é por conta de alguma crise existencial, falta de memória, ou se é a marca do "dono", sei lá, mas vira e mexe aparece uma mulher com o pingente "Renata", "Luciana", "Marcela", etc. É, mas nunca vi os nomes "Hermenegilda", "Teodoclécia" ou "Hermonzilha" pendurados no pescoço de ninguém! aliás, nem entre operadores de telemarketing você encontra algum funcionário com um nome desses...

O Quebrador de Espelhos

O melancólico peixe ‘psychrolutes marcidus’ considerado o mais feio do mundo corre risco de extinção.

Que me perdoem os ambientalistas, mas dá vontade de dizer "graças a Deus", né? O bicho é feio pra burro mesmo!

Trilha Sonora dos Infernos

Gente, cada palavra dessa notícia abaixo vai deixando a situação pior e pior e pior...

"Compositor de 'Ilariê' lança axé gospel no carnaval de Salvador"

Não dá uma sensação de queda no abismo sem paraquedas?

Acusada de Morte

Americana de 136 kg mata namorado de 54 kg ao sentar em cima dele em briga.

Preciso comentar?

SUS de Milionário

Essa eu adorei! Dentro da gama de possiblidades de melhora nos serviços de saúde desse país, hospitais em São Paulo inovaram e passaram a oferecer serviços de hotel de luxo para disputar público de alta renda. Entre os serviços disponíveis constam chefe de cozinha, mordomo e até um menu de chinelos. Gente, não dá vontade de ficar doente só pra poder escolher um chinelo diferenciado pra calçar os pés? E detalhe, você vai ficar deitado no leito enquanto estiver por lá, portanto, não vai usar o chinelo. Ele só vai ficar paradinho ali no chão. Aí, já passa a valer a pena pedir aqueles chinelos já comentados aqui anteriormente com estampas...

Me Explica aí...(21)

Esta semana, uma casal chinês ficou noivo embaixo d'água dentro de um aquário. Acho que a noiva não entendeu quando ele disse que a amava "até de baixo d'água". Vai ser literal assim lá na China...

Descoberta de Talentos

Pra quem não me conhece, na minha adolescência eu tentei ser jogador de futebol. Eu estava lá no campo de testes do Vasco da Gama quando o professor responsável me chamou pra conversar e disse que eu estava sendo dispensado. Obviamente, não gostei do que ouvi e fui cobrar explicações. Perguntei se era por que sou canhoto e meu pé direito era cego. E ele disse "Não, é que seu pé esquerdo é míope! Além disso, você é ponta esquerda e no futuro do futebol essa posição estará obsoleta!" Aproveitei esse argumento para me defender. "Veja bem, se minha posição estará em extinção, isso significa que eu preciso ser preservado!" Ele nem titubeou para me responder em alto e bom som: "E será! Você vai ser criado em cativeiro. Vá pra casa jogar bola no seu quarto!". E aí acabou minha carreira futebolística...

Como diria Januário de Oliveira, "cruel, muito cruel!"

Imagem e Semelhança

Olha que desculpa esfarrapada: na China, uma mulher confunde ladrão com marido e tenta fazer sexo com invasor. Imagina a cena! A mulher estava dormindo quando ouve alguém entrar no quarto. Aí, ela se joga pra cima dele, cheia de amor pra dar, se insinunado, e coisa e tal. Pelo que foi noticiado, ela só percebeui a diferença por causa do cabelo. Depois quando alguém fala que chinês tem tudo a mesma cara, tem gente que acha preconceito...

Abalou Geral

O tenista Rafael Nadal disse que não se abalou com a lesão que o tirou do Australian Open. No entanto, acredito que ele deva ter abalado muita gente da moda por aí. Alguém reparou na roupa que ele estava usando no jogo das quartas de final contra Andy Murray? Não era o mais autêntico estilo "Agostinho Carrara"?

Metrô da Morte

Eu morro de medo de andar de metrô em São Paulo. Não sei quem aí já teve essa experiência, mas se tem uma coisa que me amedronta por lá é o nome de algumas estações. Em São Paulo, andando por baixo da terra, é possível sair da estação "Clínicas", seguir até a estação "Cemitério" e depois fazer uma baldiação para a estação "Paraíso". Isso sem contar com aquelas que explodem...