Sidney não!

Na Inglaterra, um cisne resolveu se postar à frente de um trem em movimento. Dizem que o animal era suicida. Acho difícil ele ter escrito um bilhete explicando isso, até por que deve ser um tanto complicado segurar o lápis com aqueles dedinhos colados. Mas se a gente for analisar, até que o bicho devia ter seus complexos mesmo. Tudo começou quando ainda era criança. Infância difícil, foi abandonado pelos pais, e adotado pela bondosa família pato, cujo filho mais nobre joga futebol no Milan. Isso representava uma pressão muito grande pra ele. Na escola, sofria com o bullying imposto pelos coleguinhas mais velhos, que o chamavam de patinho feio. Depois de anos de terapia tentando se autoconhecer e fugindo de virar "pato ao tucupi" ou pior, ele tenta dar uma de romântico à moda antiga, e resolve escrever poesias. Mas logo, logo, ele descobre que não existem palavras para rimar com cisne dentro de um contexto plausível para uma poesia de amor. Coitado, se fosse pra pegar galinha talvez fosse mais fácil! Enfim...

Bate, Bate, Bate Coração...

O mundialmente desconhecido vocalista da mundialmente desconhecida banda alemã "Babyshambles" foi preso acusado de ataque a carro. Como é alguém ataca um carro? Se fosse um cachorro eu até entenderia. Aliás, o essa história de ataque é muito curiosa. Quando ouço alguém dizer que fulano sofreu um ataque cardíaco, a primeira imagem que me vem à cabeça é o cara lá, andando tranquilamente pela rua, e de repente, sem nenhum aviso prévio, surge de trás de um arbusto, o bonde dos corações partidos! São vários! De todos os tamanhos, alguns infartados, outros saudáveis, mas todos voam na direção da vítima e então acontece o ataque cardíaco! Cuidado! Não andem nas ruas sozinhos! O ataque cardíaco é mau, pega um, pega geral! Testemunhas fizeram o retrato falado de um dos integrantes. Dizem que ele sofre de escoliose, pois aparentemente, o lado esquerdo é um pouco maior que o direito. O cara não perdoa ninguém: sai cuspindo sangue pra tudo que é lado mesmo. Quem fica perto dele sente a pressão! A polícia acredita que as principais vítimas são os frequentadores de fast-food e torcedores do Fluminense.

Ataque cardíaco: se você vir o coração voando em sua direção, fuja! Run for your life!

Notícias Inúteis (10)

Mais uma vez entra em ação nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalística trazendo emoções robertocarlianas. Vejam só...

“Cão de Obama tem twitter e blog não oficiais”
(Definitivamente, essa é a notícia mais inútil da história...)

“Hotel na França oferece tratamento de hamster aos seus hóspedes”
(Quando os hóspedes descobrirem que da verdade fazem parte de uma experiência não aprovada pelo comitê de ética, aí quero ver reclamar...)

“Flávia Alessandra conta como mantém o corpo em forma e diz que é falsa magra, tem bumbum, peito e coxa”
(Opa, eu também tenho bumbum, peito e coxa! Aliás, a maioria das pessoas tem!)

“Fantástico viaja à Antártica para ver efeitos do aquecimento global”
(E Zeca Pagodinho viaja à Brahma para ver os efeitos da refrigeração)

“Marília Gabriela comenta seu papel na minissérie Cinquentinha”
(Marília Gabriela? Cinquentinha? Não é óbvio???)

“E diretamente dos estúdios da Rede Globo, Luigi Baricelli diz pela Internet que está no camarim”
(Bom, e eu estou cagando...)

Engarrafado, Tá Tudo Engarrafado!

Não sei quanto a vocês, mas não dá uma raiva quando você está num engarrafamento numa rua e horário que não costumam dar nó no trânsito? Aí, você ficando andando só de primeira marcha, meio metro pra frente, mais meio metro, mais meio metro...e de repente, tudo flui. E você vai embora sem saber o motivo do engarrafamento! Ora bolas, nós somos todos curiosos! Deviam deixar alguém ali na frente explicando pra turma de trás o que aconteceu. Tipo, "operador de paressiga", sabe como é? Aquele funcionário de obra em estrada que fica controlando o tréfago com suas plaquinhas "Pare" e "Siga". Outra coisa que não entendo é por que as pessoas colocam a seta depois que entram num retorno! Já não está no retorno? Vai fazer alguma outra coisa se não dar volta para a única direção possível? Pra que o raio da seta???

Notícias Inúteis (9)

Depois de uma certa entressafra (estávamos procurando furos interessante...), estamos de volta com nossa sempre antenada Central de Inutilidade Jornalística.

Atualizem-se:

- "Menino de 9 anos bate recorde ao fazer bola gigante com papel filme."
(Alguém deve estar brincando com a gente: havia um recorde anterior???)

- "Uma feira de gastronomia em Bogotá, Colômbia, apresenta uma sobremesa feita à base de Viagra."
(E desde quando a sobremesa vem antes do prato principal?)

- " 'Homem Aranha' é preso após agredir homem em Hollywood."
(Lavou a honra depois de passar tantos anos ouvindo a garotada cantar: homem aranha, homem aranha, nunca bate, só apanha!)

- "Americano é preso por dirigir bêbado, mas argumenta que faz isso toda noite."
(O quê? É preso toda noite ou fica bêbado toda noite?)

- "Motorista é suspenso após insistir para passageiros rezarem em ônibus público."
(Quem mandou ser sincero?)

Isso É o Fim do Mundo!!!

Ontem eu fui assistir ao filme "2012", que pra quem ainda não teve a oportunidade, é sobre o fim do mundo. Segundo algumas previsões, o fim do mundo acontecerá em 21 de dezembro de 2012. Quer dizer, menos em Aracaju, pois como as coisas geralmente demoram a chegar aqui, nosso apocalipse deve ocorrer apenas lá por meados de setembro de 2019. Por exemplo, o apgão da semana passada só foi sentido aqui no dia seguinte...

No filme, num dado momento, aparece o Cristo Redentor no alto do Corcovado sendo destruído pela força das águas. Bom, numa terra em que se derruba helicóptero no meio da cidade, até que não estamos tão fictícios assim. Ao longo do filme, abrem-se crateras no meio das ruas, as pistas dos aeroportos desaparecem, vulcões entram em erupção, as redes de rádio e TV saem do ar, terremotos, maremotos, tsunamis, inversão térmica, falta de energia, falta de comando, cada um por si, Deus nos acuda...e os celulares continuam funcionando normalmente, mesmo numa ligação internacional entre Estados Unidos e algum remoto lugar da Índia! Por que nossas operadoras não aprendem a fazer isso??

É ou não é o fim do mundo?

O Jeito "TAM" de Voar

Se você voou pela TAM recentemente, deve ter assistido o novo filme sobre os procedimentos de segurança no voo que eles produziram. A animação é até simpática, com mãe e filha pré-adolescente voando juntas. No entanto, quando a mãe insiste em falar ao celular, a filha lança um olhar do tipo "quer morrer, ô desgraçada!", que faz a progenitora desligar o telefone muito sem graça. Em seguida, vem aquela velha informação de que "em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente...". Tudo bem, mas a expressão de calma que ambas as personagens mantém no momento em que a máscara cai é tão impossível quanto altruismo no Senado Federal. Pensa só, em que situação a máscara pode cair? Você acha que o voo vai estar tranquilo, sem nenhuma turbulenciazinha, com a filhinha em paz tomando suquinho de laranja? E a criança que continua sorrindo mesmo depois de perceber que não caiu nenhuma máscara pra ela? Pior que isso, só aquelas TVs de plasma das salas de embarque que passam notícias recentes, como por exemplo, quedas de avião...