100º: Do-in no Shiatsu dos Outros é Refresco!

Sempre que se ouve a palavra "massagem" associa-se à idéia de relaxamento, não é? Eu não! Eu fico tenso! E não tem como não ficar. Pense, se for massagem completa, aquela que você fica só de cueca ou coisa parecida, e a massagista for...assim...quer dizer...bom, eu não encontrei um sinônimo com linguajar mais apropriadamente popular, portanto, desculpem-me o uso do português arcaico e rebuscado, bem, se a massagista for gostosa, e ela começar a massagear perto da virilha, rola um momento de apreensão. Nessa hora, você precisa pensar em outras coisas, tipo, crise no Senado, democracia no Irã, provas pra corrigir... Não falei? Fiquei tenso! Se for aquele tal de quick massage então, nem ma fala! Já começa que te colocam sentado numa mistura de cadeira erótica com instrumento de tortura medieval. Aí, você fica ali, relaxadinho, de cabeça baixa, olhos fechados, uma musiquinha pra te distrair, um cheirinho de inceso pra te deixar meio lerdo, com alguém andando e se mexendo por trás de você, e de repente o que ela faz? Mete a porrada em você! Sinceramente? Isso me lembra uma cena do filme “Tropa de Elite”! Não falei? Fiquei tenso de novo!

Agora, fala sério, né? Se eu preciso levar cotoveladas, socos, tapas, beliscões e apertos, ficar completamente imobilizado e ter meus braços e pescoço torcidos pra poder relaxar, é melhor eu lutar vale-tudo, né?


PS: agradeço a todos que têm visitado o blog até hoje! Espero que continuem conosco! Afinal de contas, pra mim, humor é coisa séria! Viva o centésimo post!

Golfe

Golfe é o esporte mais chato do mundo! Até o nome já é depreciativo. O verbo golfar significa vomitar. Não dá pra jogar um esporte pensando em movimentos peristálticos inversos. Parece um jogo de sinuca disputado no País das Maravilhas. A mesa é enorme e você se sente intimidado, pequeno, e em geral, não faz a menor idéia de onde esteja o buraco. Fora a posição altamente duvidosa que os jogadores precisam ficar pra se concentrar e bater na bolinha. Veja só, esse esporte é tão chato que as regras são as mesmas desde o século XVIII. Claro, ninguém quer nem saber de mexer nisso aí. Alguém poderia argumentar que os atletas profissionais de golfe ganham verdadeiras fortunas. Claro, pra submeter a um martírio desses, só ganhando muito mesmo! Eu não consigo nem mesmo chamar de esporte. Pensa só, o cara passa a maior parte do tempo parado. Depois, ele bate na bolinha (movimento que deve durar quase 1/3 de segundo). Aí, se a bolinha estiver perto, tem um ajudante (o caddie) que carrega o saco com os tacos pra ele. Se estiver longe, ele vai de carrinho (igualzinho aqueles de estádio de futebol). No final de uma partida dessas ele deve ter gasto quase a metade das calorias de um guaraná zero...

Eu odeio golfe!

Não sou Ronaldo!

Por que, às vezes, é tão difícil dizer a uma pessoa que ela está gorda? Lógico que tem uns caras de pau que não sofrem desse mal. Pelo contrário. Mas a maior parte das pessoas tem certa dificuldade de dizer simplesmente "cara, você engordou, hein?". Nesse momento, surgem os mais variados sinônimos de gordo. "Não, não, você está é forte!", "Esse é seu namorado? Nossa ele é grande, né?", "Puxa, você está com uma cara ótima!", "Você estava mesmo muito magrinho!", "Melhorou bastante! Tava com cara de doente!", "Isso combina mais com o seu jeito de ser!". Tudo balela, né gente? Ei, eu disse balela, não baleia! Pois bem, essa semana eu ouvi uma ótima: "Você está com o corpo bem organizado!". Ah, e o pior é que o comentário foi dirigido a mim mesmo! Essa estória de estar acima do peso é um problema tão grande que as mulheres (todas sempre acham que deveriam emagrecer 2 kg...) costumam usar isso pra brigar com os homens. Sempre que uma mulher quer briga, ela pergunta pro namorado: "Benhê, tô gorda?". Meu caro amigo leitor do sexo masculino, entenda que não há uma resposta certa para essa pergunta. Se você diz que ela está gorda, o pau quebra. Se você diz que não, ela responde que você é um mentiroso, que não presta mais atenção nela, que não liga mais pra ela, e por aí vai.

Dieta é outra coisa que eu não entendo. Tô cansado de ver os gordinhos (ou organizadinhos...) se empanturrando de coca-cola zero, gelatina diet, franguinho grelhado e aspartame. A conclusão óbvia é: essa porra toda engorda! Nunca vi um magrinho comendo essas coisas! E tem mais, se esse negócio de comer salada emagrecesse, elefante não pesava 4 toneladas!

Super Heróis

Todo mundo alguma vez na vida deve ter tido vontade de ser um super herói. Já pensou, ter todo aquele poder de ajudar as pessoas, ah, que legal! Mas, por outro lado, deve ser um saco, também. Tenta ir ao cinema ou um barzinho no fim de semana? Tenta sentar no shopping pra tomar um cafezinho! Duvido que consiga. Tem sempre um gato preso em cima da árvore, uma velhinha sendo assaltada, um piano caindo do terceiro andar, e por aí vai. E qual é a desculpa pra não chegar a tempo? A Mulher Gato estava com cólicas? O Robin estava sem cuecas limpas? Aliás, que povo míope é esse que não percebe quem está atrás daquela máscara ridícula e pequena do Robin e que também não reconhece o Super Homem quando ele está de óculos? Isso trás à baila uma série de questionamentos altamente pertinentes e que, sem as devidas respostas, não poderemos dormir em segurança. Vejam só:

1. Será que a casa do Homem Aranha foi detetizada?
2. Como é que a calça do Incrível Hulk cresce junto com ele?
3. De que adianta a Mulher Maravilha pilotar um avião invisível se ela não é invisível?
4. Será que o Batman dorme de cabeça pra baixo igual morcego?
5. Se o Wolverine e o Dente de Sabre são indestrutíveis, de que adianta eles lutarem um contra o outro?
6. Será que a costureira que fez a roupa do Super Homem não desconfia de quem ele seja?
7. O Aquaman já comeu hamburger de siri com o Bob Esponja?
8. O Homem de Ferro trabalha em dia de chuva?
9. Se o Batman não tem superpoderes, como ele entrou pra Liga da Justiça?
10. Se o Super Homem já foi exposto tantas vezes à Kriptonita, por que até hoje não criou anticorpos?

Nova Ordem de Grandeza

Ordem de gandeza é uma coisa estranha, né? Eu me lembro que teve calouro em faculdade nos anos 80 que teve que medir o tamanho do campo de futebol como trote. Até aí, nada demais. Só que a ordem de grandeza desejada era em palitos de fósforo. Oops! Hoje me deparei com outras ordens de grandeza bastante peculiares publicadas em duas notícias. Descobri que os americanos devem "quase seis Petrobras" no cartão de crédito. Isso significa que a situação financeira desses caras está em uma das seguintes categorias: gás (entrou pelo cano); biodiesel (vai tomar uma mamona); P-36 (afundou); ou camada pré-sal (chegou ao fundo do poço). Pior seria se a ordem de grandeza fosse a Johnson & Johnson. Não teria como recuperar essas finanças. Teríamos três categorias de miserê: fralda (tá na merda - sorry!), absorvente (tá no vermelho) e camisinha (foi pro c@$@%$*!).

A outra ordem de grandeza anunciada foi que a Amazônia perdeu "7 Fernandos de Noronha em florestas no mês de maio". Isso me fez pensar quem é maior: o Acre medido em "Fernandos de Noronha" ou Fernando de Noronha medido em acres? Quer saber? Quer saber mesmo? Então lá vai: 5,8 e 6,5, respectivamente.

Dezinho e Quinzinho

Não tem nada pior do que ouvir o som do despertador. Seja qual for o modelo ou som que ele produza. O problema é o que ele representa. Algo tipo "de volta ao mundo real". Aí, tenho que me despedir da "Scheila Carvalho" e levantar pra tomar café. Sozinho. Isso não é um despertador. É um "Desesperador Corta Onda" último modelo! O meu é o celular. Ele cumpre essa função "bacaninha" de modo peculiar. Tem uma voz eletrônica, por assim dizer, feminina, que me acorda dizendo "Está na hora de acordar, são sete horas e quinze minutos". Mas eu ainda não me sinto pronto pra voltar ao mundo real S.A., então convoco um de meus dois grandes amigos desses momentos e fiéis escudeiros do sono REM. Pra quem não conhece, recomendo Dezinho e Quinzinho. O celular, assim como outros despertadores tem a maravilhosa função soneca, que age mais ou menos como aquele telefone vermelho que o Comissário Gordon usava pra falar com o Batman. Tocou o despertador, chame Dezinho ou Quinzinho. Eles compreendem você e vão te dar mais uns minutinhos de sono. Se é que você consegue dormir depois disso. Por conta disso, fica uma dúvida. Se você sabe que vai acordar mais tarde, por que colocou o relógio pra tocar mais cedo? Deve ser uma desculpa esfarrapada pra poder dizer "hoje eu acordei cedo". Pode ser, mas não levantou da cama não. E quando você esquece de desligar o soneca? Você acha que Dezinho e Quinzinho têm essa autonomia pra decidir quando parar? Normalmente você se dá conta que não desligou o bicho quando já está sentado no real gabinete de leitura matinal (pra quem não entendeu, banheiro) ou tomando café, confortavelmente sentado na sala ou cozinha, só ouvindo a jeringonça tocando lá longe. E azucrinando todo mundo. Tem gente que ao invés de configurar para tocar um sinal, bota o radio-relógio-despertador pra tocar uma estação de rádio qualquer. O problema é que se você não sintonizou adequadamente a rádio, de manhã você vai ser acordado por um som que mais parece um vazamento nuclear no seu ouvido. E pra isso, nem Dezinho nem Quinzinho podem ajudar...

Eu e minha boca grande...

Essa é da série "Quero que um raio caia na minha cabeça se eu estiver faltando com a verdade!"


"Teto de Igreja Envangélica desaba em Salvador".