Levando ao Pé da Letra

Tem gente que exagera ao interpretar as coisas. Por exemplo, na França houve um fenômeno mal explicado no qual a cidade de Saint-Pandelon foi acometida por uma "chuva de fezes". Ou seja, alguém em alguma discussão ameaçou "jogar a merda no ventilador". Deu no que deu.

É a vida imitando os ditados populares...

Me Engana Que Eu Gosto!

Apesar da época do ano, não, não estou falando de política! Estou falando de comerciais da TV que não passam a menor credibilidade. Por exemplo, tinha aquele comercial da cerveja Bavária, na qual "Os Amigos" sertanejos cantavam, lembram? Pois é. A musiquinha se referia ao fato de ser sexta-feira e isso era uma boa desculpa para beber cerveja e esquecer os problemas do dia-dia. Até aí, pra quem gosta da coisa, tudo bem. Só que ver aqueles milionários cantando "chega de aluguel" não passa pela garganta de jeito nenhum! Alguém aqui acredita só por um momento que os caras pagam aluguel de alguma coisa? Só se for dos meus ouvidos. Nesse ponto, se eles vão dar um "chega" nisso, eu topo! Outro comercial totalmente inverossímil é um que a Gisele Bundchen diz que sempre se preocupou com sua pele, mas nunca com seu cabelo. Ora bolas, mulher nasce se preocupando com cabelo! Isso faz parte do cromossomo XX. Dá um clima da propaganda política, não é? E já que tocamos no assunto, e as musiquinhas das campanhas dos candidatos, hein? Vamos às possibilidades características destes candidatos:

1. Não têm gosto musical nenhum;
2. Não têm bom senso;
3. Não ouviram a música e delegaram a função para algum assessor, que também não entende nada do assunto;
4. Usam isso como ameaça: "se não me elegerem, vou passar os próximos 4 anos tocando essa musiquinha às 7h30 da manhã na sua rua!"

Será???

Nossa Central de Inutilidade Jornalística captou as seguintes notas:

"Mulher magnética atrai objetos de ferro"

"Homem borracha desfila sobre bacia em festival"

"Caminhoneiro leva tiro no Pará e descobre bala após 10 dias em São Paulo"

"Presidente do TRE-SE sai ileso de um atentado com mais de 30 tiros"

"Canadenses ficam com as cabeças cobertas de abelhas em competição"


É impressão minha ou estamos convivendo com mutantes?

E sabe de onde devem sair estes mutantes? Daqui ó...

"Romena descasca ovo e encontra outro dentro"

Eu, hein!

Ficha-limpa, Passa e Guarda no Lugar

Aproveitando o clima eleitoral, um amigo outro dia me perguntou se voto em trânsito é pra ser feito em engarrafamento na rua?

Tem lógica, né?

O Olho Masculino

Dias desses, minha namorada precisou comprar um batom e fui acompanhá-la na loja. Ela pegou três unidades e ficou olhando pra elas e pensando "qual que eu vou levar???". Eu fiquei aliviado por ela não ter me perguntado nada, pois sinceramente, eu não via diferença nenhuma entre os três. Entendam, o olho masculino só é capaz de identificar no máximo umas oito cores. Azul é azul. Pode até ser azul claro e escuro, mas é azul. Eu sei lá qual é a diferença entre azul turquesa e azul colonial. Tive uma namorada que certa vez comprou um carro "azul gurundi". Eu duvido que ela soubesse que cor era essa antes de ver o carro. Voltando aos batons, admiro a habilidade das mulheres em perceber essas sutilezas cromáticas. O pior é que ela segurava os batons longe um do outro, tipo um na mão direita e dois na esquerda, e ficava com aquela cara de qual é o mais bonito. Eu, na minha, fiquei quieto só observando pra tentar entender por que ela demorava a pegar o raio do batom e seguir pro caixa, já que, na minha cabeça, ela estava com três peças iguais, da mesma marca e logicamente, mesmo preço. Quando você coloca os três lado a lado, dá pra notar uma breve variação de tons, mas de longe, é tudo igual. Pra não ser indelicado com ela, continuei calado, mas deu uma vontade daquelas de dizer "Leva qualquer um, que não tem como você não gostar!". Tipo, qual era a chance de levar um e se arrepender de não ter escolhido o outro?

Neste contexto, hoje cedo ouvi rapidamente a seguinte conversa de duas funcionárias de uma loja:

-"Mas é preto mesmo?"
-"Bem, na verdade tem dois pretos: o preto comum e o preto oriental"
- "E qual é a diferença?"
- O preto oriental é mais preto!"

Eu não sei exatamente do que elas falavam , as na minha simplória opinião, preto é preto! Ou agora inventaram preto claro e preto escuro??

Lan House, mais "house" do que "lan"

Tem invenções que não fazem o menor sentido. Ainda pouco num programa da TV, foi anunciado que no Japão criaram cyber cafés com estilos variados. Há salas em que o usuário divide com outros usuários. OK. Mas há outras salas que se assemelham a escritórios que, segundo a apresentadora do programa, fazem você se sentir num hotel. Há uma terceira opção que faz você pensar que está em casa. Tinha um puff no chão e o cara precisava tirar os sapatos pra entrar na cabine. O repórter mostrou como era confortável aquela cabine deitando-se no puff bem relaxado, quase dormindo. Além disso, ele tinha à sua disposição, máquinas com refrigerantes, água, sucos, iogurte, sorvete, salgadinhos, macarrão instantâneo, revistas de mangá, etc, etc.

O que eu não entendo é por que o cara vai pra uma lan house dormir, cheirar chulé, comer e ler revistinhas de herois japoneses? E o raio do computador na frente dele serve pra quê? O pior foi a apresentadora dizer que isso era uma boa ideia e que incentivava que se abrisse um negócio desses no Brasil. Fala sério...

A Escolha de "Sua Filha"

A Copa do Mundo da África acabou e já começam as especulações sobre qual será o nome da bola a ser usada na Copa de 2014 no Brasil. Eu trago, portanto, algumas sugestões. Acho que devemos utilizar um nome que seja condizente com a cultura brasileira. A primeira ideia seria chamar de "Samba". Mas como os jogadores brasileiros não gostaram da Jabulani, pode ser que não virem fãs da Samba. Aí, como dizem que quem não gosta de samba é ruim da cabeça ou doente do pé, isso significaria que Felipe Melo estaria de volta em 2014. A próxima ideia foi chamar de "Bunda", outro patrimônio da cultura nacional. o problema é que isso geraria um jogo muito individualista, pois à excessão do São Paulo, os jogadores não iam querer ficar passando a bola entre si, ou seja, "dando a bunda pra lá e pra cá". Bom, a última proposta é chamar de "Cachaça". Não tenho dúvidas de que vários jogadores nossos não veriam problemas em meter a cara na Cachaça, entrar de carrinho na Cachaça ou dar um biquinho na Cachaça. E, aproveitando as propriedades físicas da Jabulani, a qual torna-se imprevisível quando atinge 70 km/h, nossa Cachaça poderia criar um efeito que pareceria uma ilusão de ótica para o goleiro que a partir de determinada quantidade de defesas passaria a ver duas bolas ao mesmo tempo. Resumindo, quanto mais pegar a Cachaça, mais efeito duplicador ele verá.

Já fico até imaginando o Cid Moreira dizendo "Cachaaaaaaaaaaaçaaaa..."