Meu Nome Não é Johnny!

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz!

Você sabe o que é isso escrito aí em cima?

( ) Um conjunto de letras ordenadas aleatoriamente;

( ) A representação literal dos seus pensamentos quando está andando pela rua distraído, e de repente, dá uma topada num paralelepípedo e cai com o nariz no "rastro" de um cachorro com disenteria;

( x ) Nome próprio do filho de alguém, sei lá, digamos, do México, que resolveu batizar o filho com o nome igual ao seu.

Pois é. Tudo começou com o avô que se chamava Jose R (de Refugio, pois foi o único sobrevivente entre cinco irmãos que morreram quando bebês). Aí, "R" virou "Erreh", que significava "Esposo, Refugio, Rosario, Esposa e Hijo (filho em espanhol)". Pois é. Aí o desgraçado resolveu batizar seu filho homenageando dois filósofos hindus. Como ele não sabia qual dos dois, resolveu juntar os dois nomes num só (eu já contei uma história dessas aqui no blog...). Pois é. Só que aí, o desgraçado do filho achou que seria bacana batizar seu filho também com este nome.

Notas importantes:
1. A família não tem e nem nunca teve qualquer ligação com a Índia ou com a filosofia hindu;

2. O nome do primeiro filósofo significa "o homem que se converte no que faz"; já o segundo nome, aparentemente não tem nenhum significado...
(E eu me pergunto: que raio de homenagem é essa???)

3. A diferença entre o nome do pai e do filho é o sobrenome: "Erreh Muñoz" virou "Errehmuñoz"
(Bem melhor que Junior, Filho, etc);

4. Os amigos só o chamam de Brhada, se é que faz sentido escrever aquele "h" depois do "r" que nunca será pronunciado!
(Pois é. Se é pra chamar pelo apelido, pra quê botou a p@#&% do nome completo no menino???)

Imagina a cena: quando a mãe do menino for acordá-lo pra ir pra escola de manhã, ao final da pronúncia do nome já estará na hora do almoço!

No colégio, as professoras vão ter que decidir: ou dão aula ou fazem chamada. Não dá tempo de fazer as duas coisas!

No dia do casamento, que padre vai se arriscar a dizer um nome desses no altar sem invocar o capeta??

Se ele ganhar algum prêmio, tipo sorteio, nunca receberá! Ou você pretende ver o Faustão tentar dizer um nome desses?

Você já imaginou receber um e-mail com o endereço brhadaranyakopanishadvivekachudamani@... com a certeza de que não é vírus?

E já pensou esse cara virar um grande médico pesquisador e descobrir alguma síndrome diferente e batizá-la com seu nome? "Após os exames minuciosos, encontramos seu diagnóstico. Você está com a Síndrome de Brhadaranyakopanishadvivekachudamani!".

Sinceramente, isso não tem cura...

Atendendo a Pedidos...

Muito bem, muito bem, atendendo a pedidos, voltamos com as reações estilo "Capitão Nascimento" após os posts. Dá uma sacada e "senta o dedo nessa porra...".

Abraços

Notícias Inúteis (3)

Dando sequência ao trabalho de nossa Central de Inutilidade Jornalística...


“Contra teorias da conspiração, Casa Branca diz que Obama é americano”
(Deve ser coisa do Romário; o pai dele também torce pelo América)

“Pitanga é rica em nutrientes do bem”
(Se está falando da Camila, eu concordo!)

“Não deixe a dieta acabar com seu cabelo”
(Sinceramente, eu estou careca de saber disso...)

“Spray minimiza a vontade de comer doces”
(Depois vão ter que arrumar um doce para minimizar a vontade de comer o spray)

“Schumacher assume Ferrari até Massa se recuperar”
(Se fosse o Schumacher, o acidente não teria acontecido. Ora bolas, o Rubinho nunca andaria na frente dele...)

Notícias Inúteis (2)

Mais uma vez, nossa intrépida Central de Inutilidade Jornalítica traz estes fantásticos furos de reportagem...

“Xangai lança campanha para incentivar o segundo filho”
(Algo tipo, plante uma árvore e dê uma trepadinha!)

“Volkswagen do Brasil comunica recall do Touareg”
(A carroceria está OK; O motor está OK; os itens de segurança estão OK; O recall deve ser pra mudar o nome do carro...)

“Quando visto uma camisa é difícil de tirar”, diz Muricy Ramalho
(Já experimentou comprar um número maior, meu filho?)

“Polícia apreende maconha e crack em pacotes de bolacha em Goiás”
(Gente, eles entenderam errado. Pediram biscoito cream cracker, e não com crack. A propósito, tente fazer um furo na forma de um quadrado bem no meio do cream cracker com espaço para caber algo do tamanho de um toblerone sem quebrá-lo em várias partes...os caras fizeram isso! Geniais, não?)

“Japão cria melancia no formato de pirâmide”
(Grandes merdas! Quero ver fazer uma melancia no formato de uma mulher. Ops, já fizemos...)

“Museu da Cueca mostra roupa íntima de personalidades na Bélgica”
(Na boa, alguém se interessa por isso? Já dava pra desistir da notícia na terceira palavra! Será que terá aquelas explicações toscas de como certas mamães portuguesas ensinavam seus filhinhos a usar a cueca? Tipo, "Meu filho, lembre-se: amarelo na frente, marrom atrás..."))

“Esquilo fica em apuros após entalar a cabeça em copo de iogurte”
(A Era do Gelo 4)

“O jornal britânico The Sun mostrou cenas de um grupo que pagou o equivalente a R$ 40 mil para jantar numa plataforma suspensa por um guindaste a 50 m do chão”
(Ah, essa é fácil...POR QUÊ??????????????)

E pra fechar...

“Britânica leva susto após cobra ir parar no parabrisas do carro”
(Tava dando uns amassos no carro com o namorado novo, mas ainda não tinha percebido o volume. Ai, coitada...)

Me Explica aí...16

Em certas épocas, minha avó ficava de madrugada vendo os bailes de carnaval que passavam na TV e no dia seguinte reclamava do absurdo, da pouca vergonha, etc, etc. Um dia meu pai a perguntou, “Mas por que então a senhora não desliga a TV ou vai assistir outra coisa?”. Resposta: “Queria ver até onde eles teriam coragem de ir...”. E não é?

Isso me lembrou um fato ocorrido há cerca de um ano atrás. A atriz Carol Castro causou polêmica ao fazer o ensaio fotográfico nua para uma revista por aparecer segurando um terço nas mãos (isso já dava piada, eu sei, mas deixa pra lá...). Pelo que li a respeito, o primeiro a se manifestar teria sido o padre Juarez de Castro, secretário de Comunicação da Arquidiocese de São Paulo, que classificou o ensaio de desrespeitoso.

Agora me explica aí: o padre foi olhar a Playboy, é? Comprou a revista ou é assinante? Será que tem acesso on line? Será que aproveitou para dar uma conferida se as outras edições também não difamavam a Igreja...

Pense na situação! Ele viu as fotos, ficou indignado (ou impressionado...), aí foi celebrar uma missa. Na hora da comunhão, ele pega uma hóstia e diz para o fiel: “o corpo de Castro, ui, quer dizer, de Cristo...”.

Notícias Inúteis

Nossa Central de Inutilidade Jornalística acaba de receber estas fantásticas notas:

Homem passa 300 dias em ilha com porco.
(E não pegou gripe suína?);

Enfermeiro fornece remédios em troca de sexo.
(Da série “Deixa eu medir sua temperatura retal com meu termômetro...”);

Congresso reúne 136 Papais Noéis de vários países na Dinamarca.
(Peraí, um bando de barbudinhos vestidos de vermelho, enchendo o saco, cercados de ajudantes suspeitos, distribuindo presentinhos sem nota fiscal e sem explicar como conseguiram dinheiro para as compras, se encontrando fora do país? Ah, que Papai Noel que nada! Era convenção nacional do PT!);

Comunicado de problema em avião assusta músico.
(Era um Boeing que devia ter pelo menos uns 100 passageiros, e só o músico Apollo Pacífico ficou assustado? Peraí, “Apollo Pacífico”? E quem é Apollo Pacífico????).

Vida de Inseto

Eu estava vendo um programa sobre formigas africanas no canal Discovery que mostrava o poder de organização destes animais. O grupo estava se mudando de formigueiro e no caminho havia um galho atrapalhando a passagem. Neste instante, as formigas soldado, maiores, chegam ao local e identificam o problema. Daí, elas liberam um feromônio que chama as outras formigas grandes para ajudar na difícil tarefa de levantar o galho (muito maior do que elas) e transferi-lo de posição. Talvez você não saiba disso, mas estas formigas conseguem levantar uma carga cerca de 50 vezes o seu peso. Só que não adianta apenas força. É necessário coordenar todas as ações para que a empreitada tenha êxito. No entanto, o fantástico senso de organização da espécie garante a execução perfeita do serviço.

Você não ficou impressionado com esta habilidade nata das formigas?


Eu não. Não era muito mais fácil e rápido simplesmente dar a volta na porra do galho?